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杂谈

越来越多的人问我,
写的故事是谁的?
答案:我的
主人公是谁?
答案:我和他
他是谁?
答案:他就是你认为的那个他
写故事的初衷是什么?
答案:文字,是我表达感情抒发情绪的一种方式,这个习惯从初中就开始了,只不过后来从纸质转移到键盘上罢了。
想让他看到吗?
答案:其实根本没想过是写给谁看的,或者是专门让谁看的,只是为了记录我的青春和爱情。

而关于其他,从未想过,我的故事里记录的我和他,几乎没有其他人的出现,除了一些不得不提的事件人物,我只言片语的提起,再未提及其他。而有的人的存在,我不是不知道,未提及是因为觉得和我关系不大。他也和我提过某个人,只不过说法并未让我觉得有何意义。关于爱情,没有是非对错,只有愿不愿意,但是人并非如此。于他而言,享受暧昧的

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杂谈

    一场微博上的厮杀,让我感受到了深深地恶意。当你从睡梦中醒来,发现有人对你指手画脚的时候,那种感觉是异常烦躁的吧。我用我的文字,记录我的故事,你信,它就是爱情,不信,它就是故事,至于是爱情还是故事,那就是写者有心,读者也有心。
    过程是好是坏,是悲是喜,其实无关结局,但是故事是人写的,生活是人过的,故事里的好不一定是好,坏也如此。故事写错了,可是删掉重来,可是生活过错了,没办法重来,所以,无论是什么,用一颗跳动着的鲜红的心去面对,好过所有的心机和计策。
    你不愿被威胁算计,他人亦是如此,想要得到什么,靠的是努力和付出,不是胁迫和心机。你说我心机,我不反对,谁不曾心机过,我的故事里有过心机,可是这只关乎我和他,而你的故事里用的手段,却关乎着你和他和他的她,过程可

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情感

杂谈

我用一个月的时间,来回忆我和他之间的所有,我尽我所能的表达和倾诉,也尽力的去回忆,和他之间那些甜蜜和痛苦,我哭过,也笑过,无不是因为他。最后,绣着婚礼的十字绣还是没有交到他手上,因为我还是没有勇气去完成它,最后他还是欠了我一场婚礼,而我,还是欠了他一句“我愿意”,最后,我把自己活成了他。不知道要过多久,他才会成为那个我能随口提起也波澜不惊的人。至少现在不是,我们之间还有很多故事,比如,我把我最喜欢的小驴子送给他,希望他一直带着身边,或许他现在应该已经扔掉了吧,比如,他送我的那条项链,比如,如果没有人告诉他,如果爱我请深爱,如果不爱请别伤害,他是不是还会来找我。关于他, 我知道的也很少,比如是谁和他说了什么,他决定要眼前的那个人,比如,他说的我在心里是真是假,比如,他说的不想为我操心,却还在为照顾另一个女人的生活,这些我都不知道,也不想再去深究,爱情这件事,只有互相放过才能两不相欠。
只有等一个人够久,才知道,他是不是回来对自己来说有多重要,不过这些,渐渐的都要成为过去了,我们之间,
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因为你说会回来,所以我等到现在。心里无数次的问过自己,你说的是谎言吗?又无数次的否定自己,不会的,你不会骗我的。这就是不撞南墙不回头,不见棺材不掉泪吧。时至今日,距离你说的回来也有一年多了,这一年的时间中,我们从来没有联系过对方任何,而我也一直认为你会回来,所以从来没有怀疑过。
2017年8月6日
睡了懒觉起来的我,看着这个日期,想到一年前你说的话,有一年了,现在你会在哪呢,你曾说的等你毕业了来找我,等有了稳定的工作我们就结婚,我想我也该问问你了吧。按下你的号码,电话里传来嘟嘟声,你的彩铃取消了,去年的时候,你说
“你知道我的彩铃是什么吗?”
“不知道,没拨过你的号码”
“那你现在拨一下”挂掉电话,拨了号码,电话传来的音乐很熟悉
“嗯,听到了,是《小幸运》”
“对,你看了这个电影吗”
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你说,怕我会因为我们的分手而变得堕落不爱惜自己,所以一直不放心,想要守护着我。我说,我没有你想象的那么脆弱。其实,我也没有你想象的那么坚强,我颓废过,也折磨过,放弃过自己。可是我想,如果有一天你回来了,我却变得配不上你了那多可笑,所以我并没有放纵自己,而是想让自己变得更好。很多人都觉得奇怪,我们在一起之后,两个人除了吃就是玩,都变胖了,变丑了,可是后来我们开始减肥,你变得帅气成熟了,我变得漂亮优雅了,可是我们分手了,所以很多人说,我们在对方最丑的时候深爱着对方,却在对方变得更完美之后分开了。其实,我们在对方眼里从来没有这样过程,只是我们的心变得不同了。
那次你的所谓“表白”之后,我总是会想,是不是自己想要的太多,如果当时答应了你会怎么样,可是世事就是这样,哪有那么多如果,所以才会有那些所谓的后悔吧。
2016年6月
正值暑假,上了研究生以后才知道暑假什么的都和我们无关了,整个夏天都在做实验,出野外。就在这样的夏天,收到你发来的消息“你的电话是多少”“130**
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关于缘分,这件事,你我的说法是“地球是圆的,如果缘分真的在,那就算分开再久,两个人也会走到一起。”可是事实上,你我也再清楚不过了,如果两个人再无瓜葛,就算缘分再近也终归是过客。很早以前常听电视里说“缘分是天定的,幸福是自己的”那个时候觉得这句话非常搞笑,既然都天定了,又何来自己的一说,可是现在明白,有缘无缘是天注定,而这缘分能持续多久,能变成什么缘,全看自己的造化。像我们,如果早在一开始就知道我们最后会不会在一起,那过程怎么折腾我都愿意,只要最后那个人是你就可以。可是结果我们不知道,能做的就是让自己不后悔,真正的不从心里后悔,不会再以后的某一天说“如果当初,我们如何如何是不是就不会如何如何。”可爱情这事终归没有那么简单。
我开始了自己的研究生生活,没有你,没有你的朋友,没有你的影子,和你有关的东西,我都甩在家里没有带来,为的是不让自己难受,也免得自己难堪。我们消失在彼此的生活里。我没有找你,你也没有找我,我们知道,我们都不喜纠缠,纠缠会连最后的尊严和喜欢都变得一文不值,所以我们默契的悄无声息。
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杂谈

    分手了,这次,我们真的分手了。我没有像原来那样再卑微的找你了,所以他也没有找过我。结束了吧,我这样每天一遍一遍的和自己说,结束了。可是心却一直在痛,眼泪也没有想要停下的意思,好像眼泪,心跳本就属于你一样,看到你离开了,所以也想着要离开我而在做努力的奋斗,蜂拥而出的眼泪,一刻不停的心痛,似乎都证明了这一点,证明着我爱他,可是结束了。
    算了吧,他有什么好的,哪有男朋友会几个月不联系自己女朋友的,哪有男朋友会觉得自己女朋友是负担的。就算我这样一遍一遍的跟自己说,可我终究是骗不过自己的,他有再多的不好,我竟都可以忽略不计,眼里只有他的好,这么久了,四年多了,我没有做什么可以值得炫耀的事,唯有爱你这件事,我从没改变过。可是终将过去了,每天除了睡觉和哭自己没什么可以做的。等我到了

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杂谈

    我说了同意,你没有任何回答,我也没有再发消息给你。坐在电脑跟前,听着歌,让自己平静下来,我写完了论文,把电脑关机放在了实验室。穿上外套往外面走去。天空适时的飘着小雨,不用打伞,也不会淋湿,为你,我淋过雨,伤害过自己,不过这都过去了。我走回寝室,想把自己放倒在床上,不去想这些,手机却在这个时候想起来。点开一看,是你的室友
“*H,在吗?”
“在,怎么了”
“你和小Z怎么了?”
“没怎么,分手了而已,怎么了”
“他在寝室说要喝酒,发着脾气”
“嗯,没事,过一会他就好了”
“你俩怎么会分手呢,感情那么好”
“只是看起来好吧,哪有情侣会半个月一个月不联系的,感觉我和他之间变了,没有想一直在一起

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或许是曾经太甜蜜,所以当难过来临的时候就觉得异常痛苦。我在家等着成绩出来去复试,你回到了学校上课。记得有人问我,为什么选择这个学校,我说因为你说你想回家这边生活工作,所以我没有犹豫,考回来,等你毕业,你说你也要到这里来。你回到学校以后,我们又断了联系,没有电话,没有聊天什么都没有。感觉我们像活在两个世界里的人,一个是只有我们的世界,另一个,是除了对方什么都有的世界。我们,大多数时间都是活在第二个世界里,对对方杳无音信。
成绩出来了,我考上了,你说恭喜。我去复试,你说,加油。我回学校完成毕业论文,你说好,路上小心。我们之间的对话已经简单到用一只手都能数的过来字数。我...好像也没有从前那么难过了,找你的次数越来越少了,而你,算是几乎没有找过我吧。我回到学校,每天都窝在就我一个人的寝室里写我的毕业论文,写累了就玩游戏,玩累了就睡觉。随着交毕业论文的日子越来越近的,老师开始让我们去实验室写毕业论文,这样对我来说有利无害,至少在那样的气氛里我不会去想你,不会因你而难过。连续一周,我想复习考研那样,早上起来去实验室写论文,下午回寝
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你送我的礼物到了,是一只棕色的大熊,它穿着红色的小毛衣。毛衣上有一个大大的桃心。我抱不动它,我只有一米六,但是它却有一米八,和你一样的大高个。我高兴的把它抱回寝室,放在床上,发现它占满了我整张床,我都找不到地方睡了。我抱着熊熊拍了很多张照片发给你,
“喜欢吗?”
“喜欢,它好大啊, 我都要抱不住它了”
“恩,你喜欢就好,就是想给你买个大的”
“它都和你一样高了,抱着它都看不到我了呢”
“和我一样高,就可以代替我抱着你了,你晚上睡觉的时候抱着它睡,就像我抱着你睡一样”
“可是它太大了,它在床上,我就没有地方可以躺了,怎么办”
“那把它放旁边吧,白天你可以躺在它腿上”
“嗯,这样可以,谢谢老公,爱你”
“我也爱你,这学期快结束了,我这边有很多工作总结,去忙了”
“嗯,好,那你忙完跟说吧”
“好,对了,你按按熊熊的左手,那是我想对你说的话。”说完你下了线,我顺着熊熊的左手往上摸,发现有一个方形的小盒在熊熊胳膊里,我试着去按了按,熊熊发出了声音“I LOVE YOU,&nb
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