我想记忆，可那些斑驳，已经渐渐模糊。好久。。。
才能把关于你的记忆漫漫抹去，我走出了那若隐若现的阴影。可为什么你要告诉我现在的那些关于你的生活，原本那一切都是与我那么多不相关。原本我可以说那么多坦然。原本以为我已经走出了幻境。可你，总在让我花费好久愈合的心，又回到那属于你的远点。
   为了你我单身了这么久，其实我并不是等你回头。为了你，我让我的心毫无牵挂。其实也不纯粹是为了忘记你，我是想重新找到那份属于自己的生活，想重新找到一个我爱的人，能替代你的存在，能重新收获新的爱情。可这一切似乎都不什么给缠挠着，爱我的人一个一个被我拒绝

真是不喜欢过年，今年琢磨着，怎么才刚刚开始就是如此的不寻。三十，初一就喝我妈闹闹，其实后来我真的好后悔，我不该对她大呼小叫。不该。。。可我就是忍不住。其实我也一直知道她对我有多好。多么希望她能在家多陪我几天，她能多休息哈。可是偏偏她又要明天就要忙了。我心里真的。。。都一年了，她就这样忙碌着，撑着这个家，其实我心底是多么的敬佩她啊。可我也不能总是责怪爸爸。我只希望我快快长，早点工作。她能轻松点，我想让她享福。想为她分担一切。家家真的有本难练的经。

 可是这才是一年的刚刚开始，家里就是如此的不愉快。总被快要爆发的火药味笼罩着。心好疼。

 亲情在我心里永远是第一。对父母的爱永远是第一。

  期盼着家里能越过越好。

   多伤心，多郁闷。没人能解答愁。

    不是爱h，不是放心不下，不是执著，更不是死心塌地。只是我还未遇到自己的真爱。所以他成为我心里的阴影。持久挥之不去。

    我伤心没人疼爱，身边没有爱情的气息。这也是一种悲哀。

    我郁闷。他的捷足先登。他都早已忘记了我们的一切，开始了新的爱情的征程。而我还是那样的形单影只，看是活动潇洒无比。可谁都心里又不曾渴求有爱呢？

    我早早的就明确和他说永远的不可能，我们没有未来，永远都不是一路人。只能是平行线。心里也早早的将他搁浅。放弃了过去。可新的开始怎么还迟迟不来啊？、

    大学将结束，我不想遗憾，不想一个人如此的平庸。就这样一个人行走着，晃荡

忧郁的我，忧郁的故事，忧郁的夜。飘舞着鹅毛般的飞雪。

心情还是那样的沉重。

  看看着饱经风霜的2008，对人说过的很好是假，毫无遗憾更假。看似它的平淡如水。看似它的波然不惊。可又会有谁知道我伤的有多深。

  2008我想要的部分，也许得到。可得到的和伤害的并不成正比。失去的是更对哦。

   回头看看。并不曾风光，并不曾得意。在任何方面。

   特别是在后期，简直变的自己都不认识自己，目无一切的行走着。也不知道为了什么。只独独的活在自己的世界里，不关心身边的任何动向。看不到身后的一切。再也没有往日的笑容和嬉闹。感觉周围的一切都是与自己那么的格格不入。别人说我变了，变的不爱说话了。有好久都没和别人讲过话了。麻木了自己的心，有传到了神经，又传到了行为。就这样过完了这2008在学校里最后的一段日子。

  变了，为什么会变。不

当我伤的最深的时候就喜欢来这。

我希望自己能够幸福

可我总在不断的受伤着

看着别人的幸福

我自己

又能拥有什么呢/

在痛苦的边缘徘徊着

伤。。。

我的缘分何时能出现啊、

他又有什么了不起的

值得吗。

没有他，你一样可以幸福

要活的更好

放下吧

放下这一切。

不能折磨自己

原本已经愈合的伤口。今天就被他裟了一把盐。平息的截面被打破。可又是个伤人的结局。为什么？为什么、？爱情。我是受伤的人。而且是被同一个人伤了。为什么他的痛苦最终被我来承担了这一切。

 最近的我一直很倒霉。也不知道为什么/

 伤心就这么一直伴随着我】

是那么多的苦。好想大哭一场。

我真的再受不起这样的折磨。

心如此的疲惫不堪。

我恨他。。。恨。。。他给我希望

又彻底伤痛了我

   happy.有了新新BLOG。又是心地起点。

景从眼入，情由心升。

  记住这即逝的青春。

                  留下点滴幽寂，

                               期待明天。。