游戏

    人生感到异常的混乱，不知所错，彷徨、忧伤、迷茫、成为我生活的主调，以前我从来不会在12点以后睡觉，会对黑夜恐惧，会任性，现在完全颠倒，晚上12点眼睛还睁得大大的，半夜会做噩梦，会哭，一个人呆在房间时会放声大哭，会莫名的忧伤、流泪，这是以前从未有过的，上班时会喝很多咖啡，会说很多连自己都不晓得为什么要这么说的话语，总之变得很奇怪，现在的我，我自己都不认识了，我不喜欢这样的自己，因为这样是不快乐的，我非常的不满意。

    这样的人生是我以前想都没有想过的，太不喜欢了，自己活得很压抑，很难受，想发泄，但是每到发泄之时，却每每失语，用现在很时髦的话说，这是人生的亚健康时期，曾经对自己说：只想简单而开心的活着，不想喝别人争什么，只想安静的过自己的生活，但是现在看来这是不可能的。

    目前对于自己的现状用我的话

     今天就是中国的传统情人节“七夕”了，细细数来，已经有很多年是一个人过的，今年也不例外，领导早就给我安排了任务，下乡，调查，写材料，剪片子，做幻灯片，写简报，一大堆的事情太多了，数也数不过来，忙这些事情应该都忙不过来，更谈不上怎样去过“七夕”了，想都没有想过会收到谁送的“巧克力”和“玫瑰花”，从来都没有想过（自从参加工作以后）也许命运注定我会一个人安静的度过我的一生，面对这种安静有时候觉得这是一种恬淡，有时候觉得这是莫名的悲哀。

    忙完了这些事情，晚上回到家里已经9点了，还好啊，最近一般回家都在10点以后了，整理好这些，一个人很安静的看了一部爱情电影《茜茜公主》，不知道为什么一直很喜欢这部电影，很浪漫的情节，漂亮的女主角，帅气的国王，这些情节按理说看了几遍以后就会发腻，但是在我这里好像不怎么管用，我一直很喜欢，从第一次看一直到现在，不知道自己到底看了多少次，很喜欢，大概是喜欢里面女主角的性格吧，我认为很帅气，不是欧洲宫廷一直以来的淑女风格，率真而

    来到这里已经很久了，真的不想在这样继续下去，因为真的不适应这里的工作环境和氛围，也许真的该离开这里了。或许是我太懦弱了，我的生命里不能看因为虚假而去可以做的某些东西。

    现在一直在静静的思索，我要不要重新拿起书本回到校园，回到我一直想过的日子，现在真的很累了，心很累，工作也很累，不适合女人，昨天下乡，肚子疼了一天，还要冒着大雨入户调查统计，晚上九点才吃晚饭，回到家已经11点了，也许是昨天一整天都没有休息好，今天一整天脑袋都是晕的，没有力气，不想说话，还来了骂，这工作真的不适合女人来做。我不想与人争什么，只想安静的生活。

    一直很想做一个自由的旅行者，拿着相机周游世界，把自己喜欢的东西用相机记录，不想干这种呆板的工作，很想离开，想辞职，觉得这是一种折磨，看不惯这种所谓的教条，很怀念在学校的日子，单纯，质朴。现在突然觉得一个女人那种在身上流露出来所谓“气质”的东西，是因为知识的增加，和社会阅历的不断丰富自然而然的一种表现。

     在我的眼里，生命就应该如玉兰花那样，安静优雅的展开，最后默默地离去，这个过程一定会存在所谓的高潮，但是这个高潮应该也是慢慢的到来，将美丽的生命一点一滴的推向高潮。安静的绽开，悄悄的离去，我一直认为生命的过程就应该是这样，犹如玉兰花那样一直都会有淡淡的清香，而不是在开放时一下子将所有的花香都散发出来，这样对于我来说太无趣，等于说把所有的东西在一瞬间全部都展现，那在以后的日子里就会失去魅力和生命应该有神秘。就这样一直很安静的存在，但是在不经意的过程中看到花儿在某天突然的绽放，这种惊喜是用语言和文字所无法表述的，但是这种绽放需要努力，是一个漫长而艰辛的过程，这个过程我喜欢安静的度过，也就是所谓的“低调”吧。

    玉兰花开，我心淡然。在的生命中我从不奢望自己会有怎样的机遇，不求大富大贵，只希望安静快乐的度过就可以了，现在经历的事情让我不由得感叹：一个生命想要健健康康的存活真的非常不容易，以前不知道珍惜，现在明白过来应该晚了吧，不知道自己生命的结点在那里，也许是明天，或许在后天，或者在几十年以后

   今天同事带了她3岁的女儿来玩，所有的同事惊呼：同事的女儿和我真的长得超级像。N多的人跟我开玩笑说：这是我女儿，我仔细看看，正如他们所言，仔细看看真的很像啊，眼睛和嘴巴超级像，当下就对同事说：这是我女儿，今天我要带回家。哈哈哈。同事比我还小一岁，结婚结的很早所以有一个3岁的女儿。在看看我呢，现在还挂空。一个人单身，突然听到同事们这样说，开始幻想，以后自己会有一个怎样的孩子，有怎样的老公，家庭会是什么样子的。但是现实是残酷的，或许以后的日子会一直这样单身下去，一个人安安静静的过完自己的人生。

    小孩子的确很可爱，但是带来的麻烦会很多，所以这门一个小宝宝，还是等以后再说吧，改天有空就把我干女儿的照片放上来，

    现在真的没有做好结婚的准备，可以想象生活中突然多出来一个人，结婚后就意味着一定会要小孩子的，恐怖，无法接受。我觉得现在的工资就让我好好潇洒一下，大学的时候钱毕竟不是自己的，花起来格外的省，现在不管了，想买什么就会马上买，不再犹豫，给自己的理由是：女人的青

     高考已经结束了，最近表妹在紧张的估分，然后很紧张的告诉我，姐姐，607，怎么办？填什么啊？那个专业啊？····问了一大堆的问题，她太紧张了，我告诉她，想去外地还是在西安上啊？她说，有点想去外面，我说，学校我可以给你一点参考意见，专业那真的是不行，你去问问老师，我再帮你问问我同学。

    现在的表妹，我想到了当年的自己，那时候，我就估计了530，好少的，哪像她这么强的，还理科。一直以来，表妹很认真，是个很乖的孩子，认真的读书，高中就一直过着很简单的日子，上学，回家，做什么事情小心谨慎认真，这是我身上统统没有的，面对追自己的男孩子，会很脸红，很害羞，尽管她心里一百个不愿意，但是她还是会很害羞的说：现在不合适，以后吧。刚考完那几天，在她楼下喊她出去玩的男生超级多，每天都有。这几天她一直和我在一起，所以N多的小男生都找不到她，就到学校去截她，看到这一幕突然觉得很伤感，怀念自己已经逝去的青春，现在的生活，说实话，很苍白，我不喜欢。但是我没有办法，我只能接受，因为我要生

     昨天晚上三点了，我的眼睛还睁着，因为睡不着，真的不知道这是第几次了，为什么要这样？为什么？我已经很累了。我不知道事情为什么会变成这个样子，我不希望把所有的事情往坏处想，面对以前发生的事情，我总认为应该以平和的心态面对，但是我错了，这次我错的很离谱，因为这根本就不是顺其自然的结果。

     如果这样继续下去，我无法预料结果，也猜不到结局，所以，请停止，停止，现在我一无所有，我更没有什么奢望，请让我安静的生活，度过每一天，面对这些虚假，我很无力，我没有那个能力去改变，因为我的确也是做不了什么，一直以来我都在默默的忍受，每一天的开心与不开心，我已经都不在乎了，为什么还不让我安静！有能力去改变事情发展的轨迹，就去改变吧，尽管我非常厌恶这样，从内心里就憎恨，如果觉得现在这种发展态势很满意，那就真的错了，这种痛苦，这种发自内心的痛苦，在狠狠的刺伤我，已经很久了，我现在还没有办法抑制自己的眼泪，等到有一天我可以成功的不让自己流泪，压抑真实的自己，我现在正在朝这个方向努力，而且

    我是一个很简单的人，只想安静开心的生活，做好我的工作，我不靠任何人的一毛钱生存，我靠自己。但是这个看似很简单的要求，现在却变成一种奢望，如果再这样下去，我不知道自己会做什么事情，我真的太累太累了，我不希望别人逼迫我，“己所不欲勿施于人”我一直很崇尚这句话，但是现在这样逼迫我，我真的无法承受，我不想以吵架来解决问题，但是现在似乎没有更好解决的方法。

    心累了，面对什么都是无趣，即使做再大的努力也无济于事，明白吗？请不要让我愤怒，不要让我流泪，不要让我伤心，但是现在的局面是，我所不希望的事情都发生了，而是一次又一次！记不清有多少次了，我真的不知道以怎样的心态，怎样的态度去面对，去继续下去，所以请停止！我需要安静，需要一个人安安静静的！太多的话语会让我认为那是为了表现故意的做作，太多的行为会让我更加理解欲盖弥彰这个词语，太多的争吵只会让我更伤心。眼泪只能偷偷的流，流到那里？从眼里流到心里，会变成红色的血液，渗透到肌肤里的每一个细胞，怨恨应该是最终的结果，这应该不是最终的结局，因为现

亲爱的：

    离开你们整整一年了，昨天我做梦又梦到你们了，梦到了圈圈和我一起在六.一那天吃火锅，梦到了我们在K歌。还很大声的喊了声戴阿姨，早晨闹钟把我叫醒后才发现那是一场梦，梦醒后，我流泪了，我的心真的很不舒服，很难受，下午一个人在办公室，看着以前那些照片，我再也忍不住了，偷偷的哭了。亲爱的，我真的很想你们！！！

     亲爱的，真的很想很想你们，你们在远方还好吗，工作生活还顺利吗，会经常像我一样经常挨老板的骂吗，老板会拖欠你们的工资吗？（最好不要和我一样）从心里默默地祝福你们每一个人，遇到会真心爱你们的另一半，工作稳定，健康开心每一天。我们亲爱的戴阿姨，也要开心幸福每一天啊。

    上班以后发现，人与人之间的距离真的很远很远，这是心与心之间的距离，每一天我是戴着面具生活，微笑面对每一个人，以前经常会哭，每次都有我最亲爱的室友在身边，那些日子谢谢

    今天有朋友问我：你一直都是一个人不觉得孤单吗？有没有想过给自己找个伴侣，你们两个在一起就可以做很多开心的事情，这样生活也会有趣很多，不会像你现在过的这么单调了。

    她说的确实很对，这样说也是为了我好，但是对于我而言，我自己这样简单的生活，我很享受过的很舒服也很开心，很满意的状况，生活中突然多出来一个人，我反而会很不习惯。每天上完班就回到自己的狗窝，开始给自己做饭，在煮饭的时候，就进去洗澡，然后在这个空挡，洗完衣服，等一切收拾的差不多，我的晚饭也就熟了，吃完后就安静的看看电视，上上网，然后就洗脸睡觉。我觉得这样很惬意，这种生活方式真的很适合我，不否认，我是一个典型的宅女，不怎么喜欢上街，喜欢在家，一个人安静的呆着，喜欢在周末时，洗完头在阳台上舒服的晒太阳，傍晚喜欢一个人安静的看日落。日子就这样平淡的过下去，我很喜欢。真的很不想改变这种状态。

    这几天突然又迷上了青草的香气，幻想在做饭时，把这种味道加进我的饭里。自己都觉