夜未央却泛起如水的凉。关上阳台门又有点小不畅快。

肚子轰隆隆地胀着。今天过节，尽管大街小巷少了车水马龙的喧嚷，但我和室友仍狠狠地吃上几个小菜以示日子也可以这样过。我们撑得晃晃悠悠唱着醉歌一路挪着小步回到家。可是体内的难过只有胃肠知道。

其实过节又怎样，不过又怎样？平常日子才是最难挨。

论文、工作、感情、婚姻，我们几乎都无从谈起。应该年少的不疯狂，应该沧桑的不持重！

所谓的未来啊，人们都在打算、盘算、计算。。。

哦，不不，我说的不止这些。是无奈，对是无奈，就像人快爬到山顶时却隐约初见了远处的一无所有！

怎么办？

你会退下去吗？

还没来得及咂吗所谓的喜悦，又是一个晚上九点半到了。

图书馆即将关门，距离国庆毕馆的时间也更近了。

胳膊肘部的肉因长期一个姿势被桌子硌得生疼。这竟是我收笔时的最清楚感受。

当然还有渐渐明确的孤独和落漠。八天的长假啊，我又跟自己相聚了。

不想关在屋子里一口气看完一部电视剧，也不想睡上三天三夜来补偿过去一个月的严重闭眼时间不够。

我还想天天早早起来去图书馆占位置，然后打开电脑，对着亮闪闪的屏幕直勾勾的想着下一个包袱。

我还想随时随地的沉默在标题的构思里，然后累得不用想以后幸福不幸福的人生大业。。。

可是。。。我的全部表达竟干涩得只有肘臂上隐隐的痛。

一章章一节节一段段走到现在，走到今天，走到此时。

我把写论文的激动也带到了这里。

突来的彷徨。

尽管后面有了计划，但置身其中仍会忐忑。

我很想找人算算命，接下来的日子会怎么变化。

有些稀里糊涂的东西渐渐清楚。

为什么舍不得放下？

我问自己。

我的毕业论文纠结了我太多的辛苦和犹豫。

听说南京的天气终于可以不这样热了，就在明天风雨将至！

但现在蝉鸣依然聒躁不休。

或许留在这里的时日无多，看着身侧的建筑勾连的简单图景，心中涌起一种怀旧般的喜爱。

其实这个城市还没到夜晚最美丽的时候。

然而所有的计较在我的絮絮叨叨中竟淡成花香一路芬芳开去！

险些误了向前的脚步，但我要向我致敬，自己终于沉实下来！

拂却暧昧，再次走向快乐和愤怒！

头被风扇吹的有些疼。

突然侧面耳旁传来树叶狂舞的笑，那熟悉的南京的夜散发出一股要下雨的味道。

与你再对话时，我还是忍不住哭了，那般委屈和伤心。

看着流着泪的我的脸，不知道你心里是否会有一点愧疚。

不想过于决绝的说些什么，做些什么。

在婚姻中其实感情算个屁！也许没结婚的我没资格说出这样的真理。但是我养小狗养几天就会有感情了，所以感情很容易有的，但是相处中的彼此宽容和理解实在很难有。因而大家都会说相爱容易相处难。

我每天早晨手机闹钟的音乐是用《忘忧草》做的，特别喜欢里面的歌词：让软弱的我们懂得残忍，恨恨面对人生每次寒冷，依依不舍的爱过的人往往有缘没有份，谁把谁真的当直，谁为谁心疼，谁是唯一谁的人。。。

我用它来警省自己，学会对自己好！

轰隆隆的雷雨声已在敲打我窗。。。

不知哪里来的乱。常见的焦虑。

可着急啊。真的。

其实似乎什么都要按程序一点一点的进行。

但那种千头万绪的感觉总让我不知所措。

。。。。。。

索性闭上眼睛向前走。

。。。

所有的宗旨仍是：镇定！

总觉得自己是被博客上的一些功能给役使了，因为我本就不喜欢花花哨哨的东西。

刚才一大堆的情感都被什么查看纸条啊，好友加入啊，回复留言啊等等之类的事情消磨掉了。

相比较而言，我更喜欢研究word文档的许多鲜为人知的应用功能，那过程中我是着急却愉快的。

。。。

昨天，绝对的疯狂较量，没有大打出手，只是自残相迫了。

结果是言归于好了，但过程是艰难曲折的，某当事人非常愤怒，还嚎啕大哭呢。。。

唉，为什么每次一生气就想一走了之？难道只有这个能危胁住谁吗？

。。。

现在看快女已经有点故作坚持的味道了。可能是老了不适合看这种选透节目了。本来一直喜欢看湖南卫视的娱乐节目，可此时它成了我的鸡肋。

最最不喜欢看快乐女声搞扇情那一套。难道唱歌比赛的节目只能靠兜售选手生活多不容易的资料来赚取一点眼泪和收视率吗？真是低格，肉麻！好像在比谁家穷谁家苦似的，这与和谐社会的大主题太不相融了。

主持人能不能换一换？营养品是大补，可吃多了

这雨下的很离谱,很过份!

已经几天了,如此不眠不休时大时小的滴滴答答着。

烦，不满意！肯定不只是因为一直下雨，但它也有一定的责任！

怎么办呢？无意中走到一个决择的路口。

这两天帮着你，我累的连觉都睡不着。你似乎对此很安心！

你做人做事太喜欢冒险，却让我来承担焦急和慌乱。

快开学吧，至少可以眼不见为净吧！

一种成年人的伤心，很轻，却痛的持久。我也知道自己正走在一个小巷子里，看到的全是破败和不堪。

从前晚一直断断续续哭到此时。胃淡淡的难过着，不想接受任何食物。

我的爱仍旧是用力过猛伤到自己。记得几个晚上做梦都是恋受未遂并被人遗弃，你说这是一种不自信的表现。我心里却以为是对你不满意的反映。

其实对任何人都不能一个劲的好，特别是自以为爱着的人。因为当你需要关心自己时你就会发现你一点力气都不剩了。

你一直不承认自己错，当然也知道自己不对，但你就是不说，我错了！

也就是说你不知道那个晚上我等的多么心惊肉跳，确切的讲，你是根本不在乎。而我的所有哭泣和保持距离也都源于此，你不在乎我的感受。

何苦呢。对你未免太认真了！也许感情到了一定程度，解释是多余的，甚至是对彼此的一种亵渎。可笑的是，我们还没到那个境界，所以，我需要！

有点不知道接下来应该怎么做？我觉得你一直都不是很积极的把我们的日子向灿烂的方向过。

说分手，好像有点堵气，可是。。。

这一场连连续续粘粘糊糊的雨事不知什么时候能停。

有些想念爱出汗的日子。

天气转凉。于是我终于感冒了，久违的发烧、咳嗽、流鼻涕！

真不愿意吃药，可晕晕沉沉的躺了一天，仍不觉得头轻，一睁眼总以为隔世。

唉，日子！说不清的状态。