我一直都是个优柔寡断的人，或者说其实每一次都是有了自己的想法，但是又下不了决心，总是要一次又一次的向别人取证，直到证明自己的想法是对的，才敢放手去做。也因为这个被他指责了好多次，但就是改不了，我觉得我可能有点轻微的强迫症。又或许，是太渴望被别人认同了吧。

从家里回来到现在，一直像个陀螺一样在忙的团团转。不过今天是忙里偷闲的一天，从早上到现在都没有动过书本，好堕落。从明天开始，要努力啦，每次都是从明天开始，哎。这样很不好的。

不过最近真的经历了蛮多，觉得心理上在走一个逐渐趋于成熟的道路。或者和文天，妍他们比起来还是小巫见大巫的，不过这样的成长也着实让自己感到欣慰。经历了4轮面试，终于拿到了想要的岗位，虽然只是一个小小的助教，根本没有什么技术含量。但这是我人生中第一次尝试，第一次不再被人以同学相待，而是企业里的一名员工，一天培训的时候，听部门主管说“朝九晚五”这个词，突然就被震撼到了。现在虽然被当作公司的员工，但在部门主管的眼里，我们还是一群学生。但很快，当我们真正走出校园的时候，在任何一个地方都不再会被以同学相称。那时候我们就真正要开始“朝九晚五”，开始为自己的未来打拼。总是对自己说，还早得很呢，可是真的算来，也没几年了。

舍得舍得，有舍才有得。比如这次决定放弃培训。人这一辈子就是一直在做决定的。可能有的时候，你根本看不出决定是对是错。就像文天说的，有的时候就算错了，坚持下去，最后也会变成对的。

累的时候会继续。这是从一个已经变成总经理的老同学那里听来的一句话。对他来说，压力 累 逻辑思维 操心 琐碎 人心叵测 意外事故 应收账款 退货 员工工资 本月支出 开销 。世界已经不再是三点一线，来自各方面的压力让他开始变得身心俱疲，但是能怎么办，面对这一切，他只能继续。我觉得我缺乏的就是这样一种精神，每次遇到困难就开始给自己找理由，找各种各样做不到的理由去宽恕自己的懒惰。恩，解决方法……断了后路吧。或许就是因为每次都给自己留了后路，才做不到。断了后路，才能绝处逢生吧。。

这已经是我们在一起的第三个年头了，从未想过要和一个人在一起这么久。只是我们好像变得越来越陌生，越来越远了。我们都有自己的事情要做，有自己的事情要忙。我知道你为了牺牲了好多，比如每天都陪我到12点多才睡，也知道我是个好自私的人，有时候还很不讲理。最近的我们是怎么了？从上周六，周日，到今天，已经是周二了。每一天。。。。我知道我有错，可是，彼此间的差异，已经让我们在一起没什么话说。说过的话，一遍又一遍，翻来覆去的说着，每天聊的，都只是撒娇、畅想、和慰藉。这样的我们，还能继续走多远？那边已经通知体检了，如果我明年真的就走了呢？时间，空间。我们会怎样？

对不起，因为我的阴晴不定，我们又不高兴了。

我想行万里路，我想去丽江，想去乌镇，想去西湖，想去敦煌，想去青海西藏内蒙古，想去一切我没去过的地方转一转，想去扩充扩充自己的视野，增长增长见识，可是我又想和你在一起，你说，我该怎么办呢？

我该怎么办呢？不能没有你，又不想我的世界全都是你。

如果我们可以在一起，该多好！

平时一起上上自习，办一个亲情号可以没有限制的煲电话粥，周末的时候一起四处逛逛，假期也能做点自己想做的事情。可是现在呢，彼此腻着是很开心，但我不能走国庆方阵，不能出去玩，你不能去陪外国友人，不能在家潜心学习，彼此束缚着，不能打工，不能实践，不能实习，似乎我们的世界，只有彼此。

其实我们的差异那么大。性格，经历，家庭背景，似乎都完全不同。

我想被你的爸爸妈妈认可，他们总是嫌太早，或许的确是早了点吧。我们的未来的确不能预测，可是现在，我不是你的女朋友么？将来也许成不了，可是现在，不是成着呢么？

爸爸的话，虽是醉了的，可有些还是对的。为什么不能来看看奶奶，或是在得知这件事情之后哪怕是面对自己的儿子表示下关心呢？我们在一起也有两年了，为什么不能见我呢？为什么不能一起出去玩呢？还有你，为什么和我一起出现在医院怕被人看见呢？

我不能说什么，可是这些，我渴望被认同的心情，你就真的视而不见么？

在医院受的委屈，面对爸爸妈妈和家里人的问题，我什么都不能说，什么都不能做。就只能尴尬的笑笑，或许有一天，就熬出头了。可是这样又算什么！是，他们存在着观念上的差异，可是你在努力么？你在努力改变他们的观念，顾及我的心情么？圈养孩子和散养孩子的爱情~~

这文章不是写给你的，自己写着发发牢骚罢了。我憋了一肚子的话，不能和你说，只能打在这里。最好是别看到，如果看到了，别当回事，也别生气。

亲爱的，晚安  明天面试成功

如果我需要的时候你都不在

请不要抱怨我不再和你分享心事

十九岁的生日已经过去三天了，生日很平淡，前一天大家一起吃了顿饭，生日的当天自己躺在床上，晚上和亚菲去改善生活~就这样简简单单的过去了。可是已经过去的十八岁，即将到来的十九岁，会和这个生日一样简单么？

十八岁的时候，经历了高考，终于离开家，自己到外面闯一闯，大学的第一年，算不上成功，甚至还有点小失败，但最起码是对自己有了个交代。我穿过了正装，拉过了赞助，发过了传单，还当过了负领队。

十九岁的时候，或许就要出国了吧？是真正的离开家，其实我还是有点小期待的，恩，看看我能“作”成什么样吧！

生日快乐！

刚看了一个人的校内状态，母亲节，祝妈妈和婆婆节日快乐……

刚刚听同学说，她男朋友的妈妈五一来北京，带着她和她男朋友一起玩了几天，回家之后还带着礼物去了她家……

小姨前男友的妈妈对小姨很好，她们两个吵架的时候小姨就冲他妈妈告状……

好羡慕，但短期内，也就只有羡慕的份儿吧。。。

别人都行，为什么我不行呢？真的是不是人品上有什么缺陷呀？~~

哎，，，罢了罢了，顺其自然吧。

这种事情也没办法勉强，，不要几个月以后，连婆婆的儿子也丢了就好。

一切都是我咎由自取的，怨谁呢。~~

做事之前要慎重，深思熟虑，一旦做错了事，便丧失了很多权利。

北京有很多SO-CALLED乞丐，天桥上，地铁上，大街小巷间，还有各种卖艺的。不知道为什么，我越来越不敢看这一群人，觉得看到他们的时候特别难过。尤其是老人，还有孩子。

今天在天桥上看到个小姑娘，跪在地上，面前写着，钱包丢了，只要三元钱吃一口饭。那一刹那我非常有那种想拿钱出来给她的冲动。但随即就消失了。我开始想她真的是这样么？真实的原因是什么呢？究竟是像《贫民窟里的百万富翁》中一样被人操控的，还是懒，还是什么什么？三元钱，少吃一袋零食，少打一回车就省出来了，可是当她拿到这三元钱的时候，是会真的去吃点东西，还是收了钱，换个地方继续？

我觉得我的人性已经快被泯灭的没有了……就算心里还有那么点感觉，也绝对不会付诸于行动。

怎么变的这么悲哀！

今天在天桥上看到一个老大爷，每次看到他们，我就想到自己的爷爷了。爷爷是个很厉害的人，虽然只有高中学历，在他们那时侯也算厉害了！写的一手好字，打得一手好快板。每天都出去扭秧歌，不吸烟，偶尔喝两口小酒。每天都把一大摞报纸挂在门后面，电视报放在第一页。记得那时侯每次去爷爷家，就喜欢拿一只笔到门后，画出自己喜欢的节目。爷爷家还有个大大的点心盒，也是每次我去必须要光顾的地方，里面有各种各样的点心，绿豆糕啊，桃酥啊，还有各种我叫不出名字的。运气好的话还能在里面翻出几块糖来，猫眼啊，不老林啊，大白兔之类的。爷爷挺严厉的，可能因为从小不在爷爷奶奶身边长大，甚至有点怕他。可是从他去世以后，真的好想他。每次看到年长的爷爷奶奶，就忍不住责备自己为什么当初没有和爷爷亲一点。爷爷长的很帅，有点像邓小平，不过要高出很多，还瘦一点。2000年的时候，爷爷和我们一起看悉尼奥运会，说俄罗斯的萨无丁跳水跳的真尿性。说陶路娜打枪打的准。最喜欢看我们的国球。可是后来，萨无丁还在跳，可是爷爷却不在身边和我们一起了。

真希望那边也有电视机，爷爷还可以和我们一起看比赛。

每次看过小娴的书，就会变得没有信心，不相信爱情，不相信承诺，不相信男人。
看过了《海豚》，不是惨烈的故事，却很心痛。曾经也是看过这个故事的，只是那时候太小，小到只记得

他们在水族馆里的那一段。小娴书里的男主角总是这样：不愿意承诺，或是随便的违背承诺。逃避婚姻，

每次一遇到这个问题就像鸵鸟一样把头深深埋进沙堆。三心二意，总是禁不起世俗的诱惑。
但是他和他们，是那么的不一样。
他说他会和我快快乐乐的过完这一辈子，以后的好多辈子也凑合着过了。他说无论怎么样都会把我当宝宝

宠。他说要我乖乖的，然后给他生个大胖小子。他说要努力学习为了将来二十二个孩子的奶粉钱奋斗。
嘿嘿，原来幸福，是真的会让人流眼泪的。幸福的泪水。
他总是那么好，和我的不好形成了那么大，那么大的对比。
我突如其来的任性，无缘无故的耍，他统统好脾气的收下，好言好语的哄着。我抓着他的小缺点来来去去

的数着，他却是一如既往地爱我，连同我的这些缺点。
他还是个讷讷的人呢。依旧不会哄女孩子，不会说情话，偶尔才来点小浪漫。但他说，我爱你，就胜过了

所有。
有时候会觉得，爱的同时，也是一场角逐。谁爱得更多，就会输得越惨。因为害怕失去，所以一直固执的

不肯改变，不敢付出所有，突然发觉，如果可以不顾一切的爱，不怕失去，不怕伤害，为了自己爱的那一

个去做些什么，是多么幸福！
但是，，想变乖，又怕失去了自我。想付出更多，又怕同时失去的他的在乎。好纠结呢~

我羡慕，还嫉妒
校园里一对对甜蜜的恋人，他们互相挽着臂，女孩靠在男孩怀中幸福的笑着，晚上临别时会互相送上GOOD

 NIGHT KISS，会一起自习，一起压操场。那天看到一个女孩走着走着毫无预警的就蹲下了，男朋友在旁

边温柔的哄着，我就笑了，嘿！多像我，那么不讲理呢。还有一个女孩，就一直挂在男朋友的脖子上走着

，可是这一次，我哭了。

我想他，真的好想他。
想念他的笑
想念他的外套
想念他白色袜子
和他身上的味道。
这一次，就让我在思念中沉沦吧

一辈子，那么长，又那么短。喜欢这三个字，不是永远，只是这一辈子。

谁能告诉我，当爱遭遇习惯的时候，到底谁的力量更强大？

闲逛，漫无目的的闲逛。

无力，东风无力百花残。

一字一字打的短信，再一字一字的删掉。

斟酌着到底该用怎样的口气。该说怎样的内容。

再打，再删。

终于选出了合适的语气，合适的台词。

一直以为我是谁，原来我和大多数女人一样，有着大多数女人有的缺点

锦上添花是一种幸福，雪中送炭的时候，是温暖。

如果是道单项选择题，锦上添花，雪中送炭，哪个才是正确答案。

试过拳头打在棉花上的感觉么~~~

哈哈，，，突然想到一个很恶心的比喻，比如说。。。有屎拉不出来~~~~

嘎嘎  完毕！

几天前发生的事情，不知道是忘了，还是故意不想记起。

觉得那天的自己就像是个大笑话。

尴尬的事实，赤裸裸的真相。

晚上的时候，躲在厕所里没出息的哭了。

有些难过，还有些困惑。

再久了点，冷静下来了。开始反省自己的失败。

其实那天的局面，除了自己，谁也没有错。

只是为什么呢？

自我感觉还不错的我，

怎么会把自己陷入这样的赤裸裸中，甚至还是滴着血的。

一直就觉得，

自己的为人处事上是有点问题的，可是又不知道问题在哪里。

问题究竟出在哪里呢？出在哪里？！

反省。。反省。。。