如果我需要的时候你都不在

请不要抱怨我不再和你分享心事

十九岁的生日已经过去三天了，生日很平淡，前一天大家一起吃了顿饭，生日的当天自己躺在床上，晚上和亚菲去改善生活~就这样简简单单的过去了。可是已经过去的十八岁，即将到来的十九岁，会和这个生日一样简单么？

十八岁的时候，经历了高考，终于离开家，自己到外面闯一闯，大学的第一年，算不上成功，甚至还有点小失败，但最起码是对自己有了个交代。我穿过了正装，拉过了赞助，发过了传单，还当过了负领队。

十九岁的时候，或许就要出国了吧？是真正的离开家，其实我还是有点小期待的，恩，看看我能“作”成什么样吧！

生日快乐！

刚看了一个人的校内状态，母亲节，祝妈妈和婆婆节日快乐……

刚刚听同学说，她男朋友的妈妈五一来北京，带着她和她男朋友一起玩了几天，回家之后还带着礼物去了她家……

小姨前男友的妈妈对小姨很好，她们两个吵架的时候小姨就冲他妈妈告状……

好羡慕，但短期内，也就只有羡慕的份儿吧。。。

别人都行，为什么我不行呢？真的是不是人品上有什么缺陷呀？~~

哎，，，罢了罢了，顺其自然吧。

这种事情也没办法勉强，，不要几个月以后，连婆婆的儿子也丢了就好。

一切都是我咎由自取的，怨谁呢。~~

做事之前要慎重，深思熟虑，一旦做错了事，便丧失了很多权利。

北京有很多SO-CALLED乞丐，天桥上，地铁上，大街小巷间，还有各种卖艺的。不知道为什么，我越来越不敢看这一群人，觉得看到他们的时候特别难过。尤其是老人，还有孩子。

今天在天桥上看到个小姑娘，跪在地上，面前写着，钱包丢了，只要三元钱吃一口饭。那一刹那我非常有那种想拿钱出来给她的冲动。但随即就消失了。我开始想她真的是这样么？真实的原因是什么呢？究竟是像《贫民窟里的百万富翁》中一样被人操控的，还是懒，还是什么什么？三元钱，少吃一袋零食，少打一回车就省出来了，可是当她拿到这三元钱的时候，是会真的去吃点东西，还是收了钱，换个地方继续？

我觉得我的人性已经快被泯灭的没有了……就算心里还有那么点感觉，也绝对不会付诸于行动。

怎么变的这么悲哀！

今天在天桥上看到一个老大爷，每次看到他们，我就想到自己的爷爷了。爷爷是个很厉害的人，虽然只有高中学历，在他们那时侯也算厉害了！写的一手好字，打得一手好快板。每天都出去扭秧歌，不吸烟，偶尔喝两口小酒。每天都把一大摞报纸挂在门后面，电视报放在第一页。记得那时侯每次去爷爷家，就喜欢拿一只笔到门后，画出自己喜欢的节目。爷爷家还有个大大的点心盒，也是每次我去必须要光顾的地方，里面有各种各样的点心，绿豆糕啊，桃酥啊，还有各种我叫不出名字的。运气好的话还能在里面翻出几块糖来，猫眼啊，不老林啊，大白兔之类的。爷爷挺严厉的，可能因为从小不在爷爷奶奶身边长大，甚至有点怕他。可是从他去世以后，真的好想他。每次看到年长的爷爷奶奶，就忍不住责备自己为什么当初没有和爷爷亲一点。爷爷长的很帅，有点像邓小平，不过要高出很多，还瘦一点。2000年的时候，爷爷和我们一起看悉尼奥运会，说俄罗斯的萨无丁跳水跳的真尿性。说陶路娜打枪打的准。最喜欢看我们的国球。可是后来，萨无丁还在跳，可是爷爷却不在身边和我们一起了。

真希望那边也有电视机，爷爷还可以和我们一起看比赛。

每次看过小娴的书，就会变得没有信心，不相信爱情，不相信承诺，不相信男人。
看过了《海豚》，不是惨烈的故事，却很心痛。曾经也是看过这个故事的，只是那时候太小，小到只记得

他们在水族馆里的那一段。小娴书里的男主角总是这样：不愿意承诺，或是随便的违背承诺。逃避婚姻，

每次一遇到这个问题就像鸵鸟一样把头深深埋进沙堆。三心二意，总是禁不起世俗的诱惑。
但是他和他们，是那么的不一样。
他说他会和我快快乐乐的过完这一辈子，以后的好多辈子也凑合着过了。他说无论怎么样都会把我当宝宝

宠。他说要我乖乖的，然后给他生个大胖小子。他说要努力学习为了将来二十二个孩子的奶粉钱奋斗。
嘿嘿，原来幸福，是真的会让人流眼泪的。幸福的泪水。
他总是那么好，和我的不好形成了那么大，那么大的对比。
我突如其来的任性，无缘无故的耍，他统统好脾气的收下，好言好语的哄着。我抓着他的小缺点来来去去

的数着，他却是一如既往地爱我，连同我的这些缺点。
他还是个讷讷的人呢。依旧不会哄女孩子，不会说情话，偶尔才来点小浪漫。但他说，我爱你，就胜过了

所有。
有时候会觉得，爱的同时，也是一场角逐。谁爱得更多，就会输得越惨。因为害怕失去，所以一直固执的

不肯改变，不敢付出所有，突然发觉，如果可以不顾一切的爱，不怕失去，不怕伤害，为了自己爱的那一

个去做些什么，是多么幸福！
但是，，想变乖，又怕失去了自我。想付出更多，又怕同时失去的他的在乎。好纠结呢~

我羡慕，还嫉妒
校园里一对对甜蜜的恋人，他们互相挽着臂，女孩靠在男孩怀中幸福的笑着，晚上临别时会互相送上GOOD

 NIGHT KISS，会一起自习，一起压操场。那天看到一个女孩走着走着毫无预警的就蹲下了，男朋友在旁

边温柔的哄着，我就笑了，嘿！多像我，那么不讲理呢。还有一个女孩，就一直挂在男朋友的脖子上走着

，可是这一次，我哭了。

我想他，真的好想他。
想念他的笑
想念他的外套
想念他白色袜子
和他身上的味道。
这一次，就让我在思念中沉沦吧

一辈子，那么长，又那么短。喜欢这三个字，不是永远，只是这一辈子。

谁能告诉我，当爱遭遇习惯的时候，到底谁的力量更强大？

闲逛，漫无目的的闲逛。

无力，东风无力百花残。

一字一字打的短信，再一字一字的删掉。

斟酌着到底该用怎样的口气。该说怎样的内容。

再打，再删。

终于选出了合适的语气，合适的台词。

一直以为我是谁，原来我和大多数女人一样，有着大多数女人有的缺点

锦上添花是一种幸福，雪中送炭的时候，是温暖。

如果是道单项选择题，锦上添花，雪中送炭，哪个才是正确答案。

试过拳头打在棉花上的感觉么~~~

哈哈，，，突然想到一个很恶心的比喻，比如说。。。有屎拉不出来~~~~

嘎嘎  完毕！

几天前发生的事情，不知道是忘了，还是故意不想记起。

觉得那天的自己就像是个大笑话。

尴尬的事实，赤裸裸的真相。

晚上的时候，躲在厕所里没出息的哭了。

有些难过，还有些困惑。

再久了点，冷静下来了。开始反省自己的失败。

其实那天的局面，除了自己，谁也没有错。

只是为什么呢？

自我感觉还不错的我，

怎么会把自己陷入这样的赤裸裸中，甚至还是滴着血的。

一直就觉得，

自己的为人处事上是有点问题的，可是又不知道问题在哪里。

问题究竟出在哪里呢？出在哪里？！

反省。。反省。。。

聚会了。

初中同学的聚会，高中同学的聚会。。。

一直觉得挺幸运的，初中和高中，迥然不同的两个集体。

初四二班，这的确还是个我不得不说的集体。

这里充满着太多太多的故事，太多太多的回忆。

有初恋，有一辈子最好的朋友。

其实这才是我的家，真正的回归，真真正正，最本色的我。

小时候，就是这样子的。

家里不算富裕，长的也不漂亮，唱歌不好听，体育也不好，跟不上潮流，还不会玩。

这就是初中的我，一个纯粹的丑小鸭。

靠着唯一可以称的上骄傲的学习成绩，立足于这样一个“上流社会”里，

幸运的是，竟然站得稳脚跟，混到了自己的一席之地。

除了学习，其他的方面，看着他们，傻乎乎的模仿着，努力的使自己看上去不那么另类。

淋雨，打篮球，踩桌子，和老师无边无际的开玩笑，假小子一样的打闹，说脏话，扰乱课堂纪律，跳墙，撒谎，上课的时候打扑克，哈哈，想一想，我都做过呢。

明天情人节啦~~~1..2..3..   不可信哦~

这些信息的深层含义：

当你收到“你干嘛呢”
就等于“我想你了”

发“呵呵”多是没笑或傻笑
但如果我发的是“嘿嘿”“嘎嘎”或者“哈哈哈”
这时你打过来我一定是在笑

每次骂你“傻子”“笨蛋”“死孩子”
都是关心你， 希望你照顾好自己

当多是问句结束时
是希望能再和你多聊一会
相反如果“嗯”“哦”一定是敷衍
在意的人我多会回复“收到”“遵命”“知道啦”之类的

有时催你睡觉或者让你忙自己的
其实心里并不想你真的那么做

把我的糗事 傻事 失落事告诉你
是希望你安慰我 照顾我 甚至骂骂我

主动发给你
一定是你在我心中有很重的分量
我很讨厌和不在意的人啰嗦


喜欢给你起外号的
是我希望可以让你多记住我一些

“我到家了放心吧”“你到家了告诉我一声”
是说明我进屋第一个想到的人是你，
希望你也如此
或者你一定要一路平安
我不许你有事

有时实在没话了又想发给你
就会假装发错人
好吧  我承认这很蠢……

有一阵没发给你短信过
并不代表我没发出去的草稿箱



我晚上从不关机
就是希望
只要你需要我
我就在这儿

呵呵~怎么说呢，觉得，很贴切。其实，就是这样的感觉。。。

这个假期，很纠结。很纠结。。很纠结。。。

其实很甜蜜，只是时间太短了。有太多事情想做，可是转眼间，还有十天就回去了。

年过完了，又荒废了一个假期。必须要开始学外语啦~~不想让老爹老妈总是这个英语好，那个英语好的说。可是自己的玩心太重了，又太懒散。自己下决心要做的事情也都做不到！再这样下去要瞧不起自己咯！不就是个托福么！不就是一天100单词么~我就不信我拿不下来。

我老啦~真的老啦，生活中越来越离不开他了，有时候就会不自觉的想想未来，我们的未来。但似乎，和其他人的交集越来越少~恩，好像我总是这样，是个留不住朋友的人。

梦想，我的梦想究竟是什么，究竟是什么呢？！一直以来梦想都是挺模糊的概念，从最初简单的当老师的梦想，到后来近乎于玩笑的主宰世界的梦想，到现在，最最俗气，最最俗气的挣大钱，和爸爸妈妈还有他安安稳稳过有点甜蜜有点浪漫有点幸福的小日子，嘿嘿，老啦老啦，不承认都不行了。梦想，梦想似乎离自己越来越远了。可是如果一个人连梦想都没有，那是不是就会没有动力？我的梦想呢？我的动力呢？~~很久以来，就一直受着妈妈的影响。要努力的充实自己，锻炼自己的气质。妈妈的话一定是没有错的，这么做一定会让我自己越来越好。可是目的呢？一直以来为了不辜负妈妈的期望而努力，总是想向妈妈证明自己的能力，但我自己的想法究竟是什么？我想要什么？我想做什么？

一直在想，是不是当一个人真正开始在乎另外一个人的时候，她就输了？

听着《安宁》，躲在被窝里哭道泪流满面。这个时候，最想念的是被我遗忘在宿舍里，哥哥送的那只小熊。有时候就有一种冲动，想在校内上发起个投票，看看我究竟算不算是一个诡异的人。到底有多诡异。我是不是真的很不讲理，很能挑理。永远都是宽以律己，严以待人。我有多高的要求呢，无非是在很久不见面之后见见面或是给我一个确切的信息，在病的很难受的时候听听你的声音。

是啊，就算是我不讲理吧，说不定我这样的人就活该孤单着。

关机了，可又没出息的打开了。等待。

这一切的一切，究竟是以爱的名义，还是以贱的名义？

当一个人迷失了自己的时候，是不是连说分手的勇气都不存在了