暑假就这样在眨眼间结束了...迎接我的将会是怎样的初三？郁闷...

    不过说实话这个暑假过得蛮充实...因为我晚上出去摆地摊挣钱...虽然不多，但对我来说是个很好的体验和锻炼...跟各个层次的人交往是一门艺术吧...虽然我还没学得很到家，可是这一次已经很好的学习与体验了...

    最难忘的，最珍贵的记忆可能就是在某天晚上有个外国人来我这买鞋子....我生平第一次跟外国人用英语交谈耶...很紧张却是很过瘾...爽！而且，对方还赞我英语说得好耶...开心...

   还有，我可以用自己赚的钱去购物...还有，第一次疯狂购物5000元日用品...真是挺过瘾的...

   不过，假期快结束了，是时候收心了...不能再像以前那样了...要勤奋啦！要认真啦！而且，我该学会静一点啦...

   假期结束了，我该重生了！初三，我不怕，我一定可以胜利的！我要为自己加油！

   努力！加油！

   还有，戒网啦！

     我知道你一直很疼我，我知道你一直很爱我，可我也知道你再也不信任我了，再也看不见我落下的泪...

     以前我是你手中的宝，你一直都不愿我做太多的家务，不愿我晒太多太阳，给我最好的...在我三年级，我就有我独立的通迅工具，在我六年级，我有了自己的手机，金银首饰...而且，我总是穿着那名牌服饰...你从不会让我饿着，也从不会让我冷着...你总给我最好最好的...我知道，这对于我们这个并不富裕的家庭并不容易啊...

     你一直都是那么的爱我啊！所以，我也很爱很爱你...在我心中，我最依赖最牵挂的人就是你...

     上了初中，由于你给了太多很好的，所以我一直很快乐，而且学习成绩也不断提高...在很多人眼中，我真的很幸福，很羡慕我...我也觉得。一切，都是因为有你。

     可是，初二，我让你失望了...成绩一次一次地落下，可是并不是我没有努力，那也不是我想的...每次考试前，我就会想到你，很欣慰...可是，同时我是那么的紧张...我真的有很大很大的压力...我害怕自己会落下...所以，整个初二，我每晚都失

    当一个人活的不尽己意时，总会有很多的幻想....如我。

    现在，我每天都在想如果可以...

    如果时间可以倒流回到6岁，我必定开始学习勤奋...

    如果时间可以倒流回到7岁，我必定不会拿着木鞭追着那个男孩走...

    如果时间可以倒流回到8岁，我必定会好认真好认真去完成作业，而可使我不会在那个我最爱的老师心中留下糟糕印象...

    如果可以，我要学会温柔、优雅...

    如果可以，我要收敛自己那份粗鲁...

    如果可以，我要在那年坚持跑下去，亦不至于我现在的体育不合格...

    如果可以，我要在那年坚持把琴学习下去，或许我就可变得沉静...

    如果可以，我会只字不留、认认真真把那本物理练习册完成...

    如果可以，在那年夏天，我不会把头发散下再剪掉...

    如果可以，我不要看任何男生一眼...

    如果可以，在那一天，我不要理睬他...

&

    随着时间的飞逝，从前的那份自信似乎也消失、远走了...再也望不见它的背影了...渐渐地，我似乎也开始怀疑自己：以前的我真的自信了吗？

    以前在课堂上总有我高举的手、流利的回答...可后来，我的智力似乎退化了，答问题越来越多错的了，就开始慢慢把手放下了...有时被老师叫到，也“不敢高声语”了...接着看到别人在老师、同学的赞许的目光中坐下就更是倍感失落了...

    以前我从不为考试而担忧...可是现在考试却成了我最大的恶魔...我恐惧考试就像小时候害怕贼一样了...原因是现在的每次考试都总会排名，而以前总是经历掌声与鲜花的我却变得“默默无闻”...总被拒于领奖台的千里之外...

    ...还有很多很多的原因，我开始自卑...总感觉到自己低人一等....我该怎么办啊？

    或许，我真的只能站在别人光芒的背后眺望...我只配这样了吧？！

    放假了，没有以往的兴奋....却多了一份担忧。将迎接我的初三该是怎样的生活？这次期末考超差的...都不敢跟爸妈说....该怎么办？

   现在我真的不知道怎么了...唉。我这一生该怎么过？

   之前一直说订个暑期计划...可是却根本没行动...这样的自己，很讨厌。现在我真的真的不知怎么了....！！！！每个人都有梦想...我却没有，即便有也无法实现吧？因为我根本不懂努力...

   我真的没用！

     我真的获得救赎了...只是唤醒我的方式很狠...

     我伤害了我的父母...我`真的不孝...昨天,我才真正知道爸爸身上的苦,而他唯一的心灵慰籍是我 ,他把所有的希望寄托在我的身上...可是我让他失望了...对不起,爸爸!我真的知错了,我真的会改的...别对我失望好吗?别伤心了好吗?

      从现在起,我不许自己再行差踏错一步...为了我那可怜而伟大的爸爸妈妈...我一定要自控住!!!

      那些曾经的过错,伤害了很多的人...心灵一时的迷惘,却磨了一把尖刀,刺痛了那些我最爱的人,最爱我的人...我真的知错了...

      相信我,我会改,我会变!

    已經開始高考了...我的表姐.還有朋友都準備步入大學或是社會了...時間過得就總是這么快...現在伙該先祝福那些正在高考試室裡拚搏的哥哥姐姐們...願他們能取到個好成績，然後勇敢地向夢想邁進！

    高考離我還遠吧！不，也不遠了，就4年，眨眼間就會過去...呵呵，或許我現在也不必太早想這個，畢竟離伙更近的還有中考...現在想到會害怕得杏臉瑟瑟發抖的中考...唉...我就是如此懦弱，總會害怕考試...但也只能怪自己的信心不再...我，早已失去從前的那份自信...

    現在的我，正在黑暗.冰冷的深淵裡，掙扎徘徊，可是卻越發胡沉淪...我，真的很希望在下一秒，會有人抓住我伸出的手，對我說：別怕，我就是拯救你的天使...

     最近過得渾渾噩噩...什麼也不知道。上課就捧著小說，不過 那些小說真的對我一點吸引力都沒有...只是我不想聽課。這樣的我，越來越墮落了吧！

     最近都再沒有寫過日記。看到過：一個人無法預知明天，如果連今天都掌握不了的話，真的是件可悲的事情...而我就是可悲+可笑吧！翻開日記本，我就有種鑽心的痛...我真的越來越弄不明白自己了！無奈...

     曾經的我是長輩的驕傲，所有人，包括我自己都認為伙會有光明的前途...可是現在的我發現，我的道路越走越窄了，而且那盞路燈就這樣慢慢地暗淡下去了...或許，當我繼續走下去時，盡頭將會是懸崖...到了那時，我再也回不過頭了，只能在懸崖邊上獨自落淚...獨自徬徨...到了最後，抹抹淚，然後縱身往下跳...

      或許因為我剛踏進花季，或許因為我是90後，也或許因為受到了悲痛小說的荼毒，所以我總有些瘋狂的想法...這些天我好想把自己弄得虛弱，然後在某天下午突然倒下...為什么呢？或許伙想告訴周圍那些自以為很了解我的人，伙并沒有他們想象的那樣堅強，我只不過是個脆弱的孩子...

      昨天是母亲节,我并没有为我的母亲做到什么,只给了她一个电话,一句'母亲节快乐',可到了嘴边的那句我爱你却说不出了...事实上我很爱我的妈妈,却没有表达过,也不懂为她做什么...

       我真的觉得母亲很伟大,可是我没有很好的文笔,赞颂不了那份伟大,我真的很没用吧....

        很久没见妈妈了,她现在还好吗?好想念她...愿妈妈们长命百岁!

现在连我自己也不再认识自己了

突然觉得自己很孤独```

当自己一个人的时候，

我会疯狂乱想```

然后，让泪水纵横```

昨晚，我很冷。

蜷缩的身子，瑟瑟发抖着```

却没人知晓。