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心情不好的时候，
我又回到了这里。
最近感触良多。
感觉自己太年轻，浮躁，不够坚定。
一个人的信念是有保质期的。
如果，在你坚持做一件事，在未果的情况下，
保质期就过了吧？
我就是这样。
还有三个月就结婚一年了。
我准备做妈妈了。
于是，我无限的困扰。
我不得不承认，我非常爱我的先生，
女人总是这样，
在家庭和爱情面前总能放弃自己的一切。
所以我发现，
我的全部心思放在了家，和他身上。
对我来说，这是一件多么可怕的事情。
但我们总是在争吵，
也许是我太刻薄，我总认为他对我不够我，
虽然我知道他在努力。
我仍然不满足，
这叫什么？
自我强迫症，
永远没有最好。
我其实没有做好当妈妈的准备，
我告别夜生活，
离开了加班的日子，
使劲的增体重，吃营养品。
但是，
如
小时候，你也许立志要成为飞行员，长大点你又希望做医生，而现在对着电脑的你，有没有想过，你的方向是在何时停止?
时间：2011.04.28
地点：深圳-三亚
我觉得你是一个坚忍的人。
你笑容灿烂，眼睛有时寒冷，
世界上的一切对你只是可有可无的背景。
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对不起。
我真的很久没写字了。
【那时】
那时我还年少，
没有工作，天亮入睡，每月固定给某个网站写点阴暗的文字，
或者，会去华强北做几天商品促销，
化很浓的妆，嘴巴很甜，哄着骗着别人买我的东西拿提成。
宽裕的时候独自去陌生的城市旅行，
就是这样，那时我很幸福。
【现在】
上班，一年了。
我坚持最长久的工作。
非常让我感动的
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这些日子我觉得自己失去了很多东西，
却不想做任何挽留。
一次又一次把家庭当做自己唯一的支柱，
纵然我已经做好将自己交给别人依靠一生。
某天收到信息，
对方问怎么很长时间没再写东西了？
我说抱歉，最近比较忙碌，身边总发生许多事情，但不愿对谁透露。
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我猜你一定是一个寂寞的姑娘，
在遇到不如意的时候咬着嘴唇对自己说眼泪不能够流下来。
我们每个人都有自己生存的方式，男人大多是奸诈狡猾甚至可怜的连自己的人格都没有了,可是，他们总是是满足的活着或者比我们活得更好。我们能做的是过得更洒脱，当有天我们穿着香奈儿提着LV骄傲走过的时候，那个曾经离开的男人是不是连后悔都没有余地？
我也遇到过很多挫折。我曾经有很严重的抑郁症，那阵子没事儿就写乱七八糟的东西，写完就哭,哭完再写，然后每夜都做噩梦，每天都想着自己该怎么死，
可我走出来了，不是么？
我一直觉得深爱一个男人的女人很可怕，因为在这个时候女人会可怕的失去自己全部意志甚至抛弃全部。
我们每个人想要放弃自己都非常容易，容易的只要挪动脚步就可以死去。
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他叫J。
手指干净，穿浅色汗衫，笑时凹下很深的酒窝。
他懒散喜欢句号，
他白净内心邪恶，
他冷漠温暖。
我们在昏暗的灯光下接吻，
他的唇柔软湿润，舌尖温热。
我们不能跨越最后界限，我说，J。
他并不激烈，
双手在我身上抚摸。
欲望是水，
我们彼此身体火热，
那刻，我渴望身上留下J的味道。
我未等来在他身下尖叫的时刻，
只因，他是需要欲望的男子。
对我,没有恋字可谈。
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【一】
来深圳之前我们村长说深圳满地都是金子，就看你有没有捡到的运气，我开始是相信的，可我我蹲在一所正在施工的楼房下面啃着方便面的时候我就质疑了。
我21岁，没有文凭，不会听粤语，说带乡音的普通话，兜里揣着干煸的钱包。
行李里唯一一件不错的外套是我出门前村长带我进城买的，可我一直舍不得穿。
深圳的房租贵的吓人，我的月收入远远不够维持。我花了三天的时间在城中村转悠着找房子，最后找到一间价格可以接受的小单房，没有窗户，厨房只够站一个人，房东是对中年夫妇，男的很瘦小，说着我听不懂的普通话，女的很肥，脖子上挂着一条很粗很粗的金链子。
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我问你，
你知道血是什么颜色的么？
你说，是红色的。
我想，
只是你还不懂我。
你一定没见过真正的血，
那是黑色的，
如盲人眼中的世界。
噢，
你没有试过失明，
所以你还是不懂我。
我曾在很长一段时间失明。
在我的世界黑暗的时候，我身边的朋友放弃了我。
因为我再无利用价值。
宁愿苟且的活着，也别壮烈的牺牲，
这是对自己说的。
总是这样，
无论真相多么清晰，也无法影响我盲目的下决定，
就像有时深知安眠药不起作用，
却在睡前吞下大把的药片，
在床上辗转难眠，
如此，自嘲。
和一群陌生的人出游，
路途很遥远，
担心自己再也不能回来。
忐忑不安，却也睡着了。
从没有人对我说恨我。
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