最好不要被干擾，
我只是這麼說著。
感官過敏，大過思緒。
無法把調子節奏，從依託的歌詞中分開。
縱使這樣，其實，也不要怪。
總有解決的方法的。
是呀！是吧？
通常會，抵抗。
於是又，太固執，太鈍感。
都不是有意的。
那有什麽是？
你會覺得似曾相識。
這告別，這流轉，這宿命過往。
然後，
我想，你會懂得敬畏時間。
她牽你手，微笑看著你。
然後，
我想，你會感到慶倖。
她的愛有限，不是每個人都會被眷顧。
《問候》和《初見》。
一清池，桂花嫵媚。
(2011-10-12 02:14)
我的特点是逃避。被两种力量拉扯，至少要在月底前枪毙一个。有时真是装犊子装大发了，鸡毛不敢。骨子里还真不是个怂人，于是一直看起来活得很不爽。什么牌坊、伪善、矫情，压根没想，但我从ta们眼睛里看出来我有。仿佛本我都泡在了酒里。信不信，但我潜意识里是希望一些个不同的七八九十月的，经历经历经历经历，基本上一手策划。参演桥段的爱我的、骂我的、撅我的你你你，不知自己冒了一个很大的险吧，一切都在变。to
be a better man.人生苦短，浪费有罪。
用胖瘦和強弱組合，瘦強是最為讓他人惱火。
我跟壯不搭邊，但加上稚嫩的臉，還是挺讓他人惱火。
即便知道了鷹嘴骨，我還是生不起氣來冒不出火。
你說就回來這幾天兒吧，我對這種事兒挺敏感。
酒肉穿腸過，歲月什麽也沒給我留下。
白惑的五六年。
時間是真真沒有浪費，
但，都無關改善生活條件。
一個基本的事實是：有時你最討厭你最擅長的。
比如：毛澤東、MR.Beaver的兒子、一個不太熟的朋友、一個朋友和我。
本能的抵制，就會變成一樣，適得其反。
另一個基本的事實是：太美好的東西都有問題。
安全感缺失导致偏愛天然。
聽說鑽石原石不貴，全在一双巧手甄選打磨。(也他媽可能叫毛石)
一些人遠了，不見得都是坏事。
但還是保持距離的讓人最安心。
忽冷忽热的，情同暴饮暴食啊少年。
其實有時，隱晦平淡的問候都會暖得..
暖得就像三九天洗個熱水澡。
看著，吃著，卻怯于禮尚往來。
感謝包容！
“謊言不能解開的原因， 是因為自己多少也有罪。”
一些人看起來有點怪
或許是因為太真實
還不是
有時需要放下閱讀，發現一些更本質的東西。
從高一想人終究要死爲什麽要活著，開始。
直至，搞得現在連回去找什麽工作都沒頭緒。
多少理解信仰的概念一些。
you lucky guys.
還有free will
這裡吧
我有能力對自己的狀況負責
Whatever it takes.PERIOD.
○ O o 。.
真傻。
猴子鳥雞鴨魚都消失了，於是我成了這層的王。
那幾天實在靜得發慌。
也不管三七，隨便寫。
以示存在。
慶倖這個社會還讓我活著。
開謄：
2011-04-18 夜深，烏漆嗎黑，人靜心不靜
看了《樂與路》（大概這樣寫）。平庸的開頭和情節，但最後女孩嘶吼賣力時卻有了共鳴。終究是勵志題材。這幾天的無聊與不適會不會延續到今後的半年不得而知。父親的擔憂已經轉移到第三個器官。表面的一如既往已不能讓我足夠安心。我會淡定，一如既往。這是我應該做的。至於愛情，這個本不應被我關注的字眼，我希望純粹與誠實就好了。就繼續吧。
2011-4-19 夜深，點滴星光，自掛東南枝
寫日記是否就該如此，未必把事情想得十二分清楚明白。筆觸感情所至。現在我感受到了孤獨，但我不知是否會堅持半年的單調生活。可能錯過合適的女友，合適的機遇，并延期了父親的心願。竹籃打水，或是猴子撈月。父親身體是過於健康了，寄生們在他身上可以安逸的繁衍生息。而膝下兩子可說至今無一立世，不過的。他所急都是我可以理解的。社會浮躁，道德已不能範疇所有問題。應不應該不是人來做主。我已不能以適應ta的姿態示眾。關注點只落在忙亂中的堅持。
都是些車軲轆話。
人生已多風雨，雜草枝節叢生
用無數捨得輪回的所得去投入吧。
曾經不是，將來也不會
繁華未至已遠，敬無知者無畏
《ソラニン》- 宫崎あおい
在那兒。
這三個月比任何時候都要紛雜
多久我也忘了
在洛陽，在重慶，
老套而充滿質感的生活堵得我說不出來話
走著走著就忘了初衷
於是，爲了忘卻的紀念
只是，可以喝到天明
但不要哆嗦著去聚餐，不要被勸改簽
还有那些ta不爱听的段子
幾乎一切的節奏都變了
我也竟然他媽的適應了
開始隨遇而安
漂了陣子
又想折騰
老師來只點了幾句話
沒人會並且有資格幫你決定
但不恰當的形容，就是，短促有力
這些年我愈加喜歡這種建立在基本的共識上的交流
他看起來已經疲憊了，還是陪了我們七瓶半，然後睡了四個小時去工作
模仿是幼稚的
沒勁
是軍訓救了我
得承認
雖然處在尷尬的時候
但當是撒野的另一個世界
其實我和想把妹的兄弟們一樣，目的性很強
私奔比的牽掛更難
調子有點拐
這樣濫情何苦
我慶倖我到了這個房間
孤獨和悶都比不上貼窗望一眼
說點樂子
我想如果糾不開這些結
或者不儘快
就不再會有女孩敢喜歡我了
愛和做真是兩碼事兒
過幾年該結婚的結婚
就悲劇了
就只能待到老牛吃，才把嫩草吃
多nm現實的事兒
“有粥喝粥，有飯吃飯，好好過日子”
“幻想一下吧，做人不要太現實，人生才有希望”
歌詞怎麼說
昨天晚上我可能死了，是怎麼死的我也忘了
昨天晚上我忘了活了，怎麼是活著我也忘了
什麽能證明我活著，什麽能證明我死了
生活如果夠nb，就幽我一默再。不然你就忍著
明天事兒很多，不過他媽的我醒了
起由是喉嚨不住的渴，以及那個詞不住的撩撥
Souvenirs D'un Autre Monde -
Alcest
透過六月的七月對我有些晚
至親的話，讓我跳躍到幾年前幾個男人的約定
苦樂在於你不知道將會怎樣
9 crimes - Damien Rice
我也曾任性
在於人的聰明
在於多數掌控未遂
魚 - 陳綺貞
K歌時自私得不得了
變得先把TA放進去，再趕出來
Silence is easy -
StarSailor
THEN BECOMING WHO WE ARE
不顧周遭
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唱歌得high，發洩至死，秀用其他更棒
很久沒更新過什麽新東西了，也沒時間找，和挑
事兒一件接著一件
是挺tm充實，但又不明對錯
快點活得明白
別整那些沒用的
弄清原委沒那麼簡單
不留遺憾更tmb難
客觀約束沒那麼單純
主觀上進更tmb累
翻翻過去，果然厭倦解釋的重複了
殼越來越重越冷越煩
可想聽的調子還那麼幾種
在5cm
爲了枯萎的
他自己飛了
mlgb在感動什麽
嗯嗯，自我約束和控制
是我对于空虚的恐惧，不该冲她倾泻。
她是个好女人，只是倒霉相信了我。
这段时间的感受，似乎在逼迫我换个姿势活下去。没有扭捏，不屑，迷茫，苦的美味，与痛的麻醉。
我用了小一阵的时间，将理想的样子构造的差不多。然后又花了点时间，找到合适的切入，正式破土，并放言重新做人，以求舆论约束监督打击给我力量。
感觉家事一瞬间变得复杂，爱也随之复杂。不太会了。
看到的道理，永远都不会懂。
我就忍着，怀揣面对的期待。
简单活着依然奢求。真的值得开心的是，我开始做了一部分。
舍得，不舍不得。
表面还算平静。
社会真的挺疯狂的。
理解也真的挺重要的。
自己也没有想象那么牛。
找到了同样伪装起来的人，一切都那么像。
命运是只大手。
巴掌打得不知昏着醒着。
像是最远的距离，如果如果，但也没那么俗。
未必要把每次落笔都看得那般隆重，以致扭捏得不得发泄。自己没什么好吝啬的，没什么好特别的。
瘦，并不是弱，我是这样辩解的。
所以，我有的是力量，去活得漂亮。
不知道这是哪年草稿的标题，日本电影。我似乎喜欢那种意识流，截取生活一个片段，没头没尾，全靠你自己看出点什么，或自以为看出点什么。即便大多数人不这样认为。我的理解是，它不足以拿得出手。
人们分别站在我的生活内外。
开始时，我习惯性的找参照，分析条件，做比对。
比对我的做法是否让我满意。
这种时候，外中总有那么几个像样的认同，就是，一瞬间，跟陌生人默契的感同身受。
内中也会很默契的互补。
就如同，如果不够亲近，那么他们会出去，不会回头。
那不是不屑不解不认同可以附带的赠品。
有点头疼。
或许因为陌生，满眼看不见万绿的异，眼神只凝在点红的同。
再或许因为对随波逐流的人生主流先天排斥，做得过了，早已不符合大众取舍。
再再或许，这早已不是寻找参照的那种年轻。
叽歪，这么多，原因只是昨天的晚饭，那显然不是针对你。
另外的原因，对我比划可以，如果你能比划得我乐呵，
简单说，别觉得是应该，除非我乐意。
爱憎分明不忘本，毛主席教导。
所以，朋友和好朋友有区别，好朋友和女朋友有区别，我认为是种尊重，不同程度的尊重。
如果跟别人红过脸后不到十分钟，我强迫搁置那些，对你柔言细语相向，你却把我当屎一样不理睬。
我他妈极度不理解。
不理解我贱得为什么没有价值，
不理解为什么**之间只有习惯而已。
不要总指责我从没向你认错。
不要指望每次我都向你认错。
如果你也不理解，把所有的细节回放一遍，告诉我那像不像背叛。
我没有小题大做，不是什么事儿。除了2012，什么是大事儿。
只是你对于小题的态度，我有点不会了。
(2009-11-23 23:39)
這時候，我承認我是一個孩子，希望，從陳述中得到一些靈感
去長大
二零零九年五月十九日
：我們試著在一起吧。。
：嗯！嗯！嗯！好！好!!!
二零零九年十一月二十三日
：我們分開段時間吧。。
：。
2009.11.23晚21：52，我人生中第一次陪女朋友的生日，我給搞砸了。
蛋炒飯不好吃，Haagen-Dazs應該會喜歡吧，我想。
這是我的毛病。
總是執拗的以為，把自己都不曾擁有過的送給別人，會代表一種珍愛的態度。
這次，我好像不怎麼幸運。
2009.11.22晚22：55，電話給家裡，老媽惺忪的聲音告訴我蛋炒飯的程序。
炒了20分鐘，我很滿意，但也許我摻雜了個人感情。
從她臉上看得出來。
2009.09.26晚，我希望分開一段時間，她哭了，說那都是騙人。
我信了，我反悔了。
這次呢
2009.08.08，手機備忘：女朋友好像已經變得不是我的日程了，習慣的力量。
2009.05.22，大概是首都出現第17例H1N1，頂著大太陽開始做畢設，和發燒。
下午陪買完E71后去了傳媒，被灌了兩大碗薑湯。
一切，托魚兒照顧。
比較難的，是在混亂充斥夾雜在大腦的時候，找到一個比較理智的表達方式；
畢竟我們只是分開一段時間，
只有一段時間而已；
你也可以講
畢竟我們只是共度一段時間，
只有一段時間而已；
過去說
你玩不好，踏實些
於是不想繼續，
於是這樣
出現的過於倉促
一個內心追求責任的階段
重要的不是你知道
是要她知道你所知道的
認真，如果太過，
話，就會很難聽
日誌變得基本沒有邏輯
我已經丟了很多
心態和思維又老又鈍
每句話都不堪琢磨
或是我自私的那段日子比較受看
如今，泯然眾人
爲什麽要逼自己改變
從她們的眼淚中領悟的爲什麽依然是錯的
真的是小孩，哄不了小孩
我，二十三歲，
大學剛剛畢業，
擁有體面的工作，和低微的收入，
擁有體面的女友，和乾涸的思想，
衣食無憂的家有著頃刻崩盤的不確定，
嬉笑怒駡的臉有著多年遮掩的不自信，
我說，我欠過很多；
我說，不要想下一個可能會好些；
我說，親手掘出我可以珍惜一輩子的；
我說，爲什麽非要跟我思想一樣可以共鳴；
我只再平凡不過，因為我思想糾糾結結，精力放在無序運動上
可能明天寫會好些。
(2009-04-07 11:00)
這之後，看到了久違的日出，心臟這東西像甩幹後裏的床被
我還在想這到底是怎麼一回事
偶爾，會看不清大家都在幹什麼
至親誤解你時，擊碎或逃離都不是好辦法
這其實非常痛苦
沒人去關乎內心的糾結，只想你去檢討表面的不為
你仍感覺孤獨
你仍沒有朋友
到底誰在只求浮華
怨念是生命生產生活的垃圾產物
於是，我不會為了彈飛的煙p 賤賣一切
其實我不需要人陪
我只是想那麼做
不為什麼
這是個例外
根本不用加上語氣加強
行吧，我想不該解釋了
精挑細選張大家喜歡的臉才好
是麼？
操！
都確定，還記得我叫什麼名字麼？
行吧，我仍會竭力溝通
所謂的逾越庸俗和高雅
從我的到大家那兒
這個可以很會裝
我可以會很多
如果這個時候我想起她
說明我是個很操蛋的人
所以我 自己
可以處理好
或是我應該正常點
像那樣
不思考
吧
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