這時候，我承認我是一個孩子，希望，從陳述中得到一些靈感
去長大

二零零九年五月十九日
：我們試著在一起吧。。：嗯！嗯！嗯！好！好!!!
二零零九年十一月二十三日
：我們分開段時間吧。。：。


2009.11.23晚21：52，我人生中第一次陪女朋友的生日，我給搞砸了。
蛋炒飯不好吃，Haagen-Dazs應該會喜歡吧，我想。
這是我的毛病。
總是執拗的以為，把自己都不曾擁有過的送給別人，會代表一種珍愛的態度。
這次，我好像不怎麼幸運。

2009.11.22晚22：55，電話給家裡，老媽惺忪的聲音告訴我蛋炒飯的程序。
炒了20分鐘，我很滿意，但也許我摻雜了個人感情。
從她臉上看得出來。

2009.09.26晚，我希望分開一段時間，她哭了，說那都是騙人。
我信了，我反悔了。
這次呢

2009.08.08，手機備忘：女朋友好像已經變得不是我的日程了，習慣的力量。

2009.05.22，大概是首都出現第17例H1N1，頂著大太陽開始做畢設，和發燒。
下午陪買完E71后去了傳媒，被灌了兩大碗薑湯。
一切，托魚兒照顧。

比較難的，是在混亂充斥夾雜在大腦的時候，找到一個比較理智的表達方式；
畢竟我們只是分開一段時間，
只有一段時間而已；
你也可以講
畢竟我們只是共度一段時間，
只有一段時間而已；

過去說
你玩不好，踏實些
於是不想繼續，
於是這樣

出現的過於倉促
一個內心追求責任的階段

重要的不是你知道
是要她知道你所知道的

認真，如果太過，
話，就會很難聽

日誌變得基本沒有邏輯
我已經丟了很多
心態和思維又老又鈍
每句話都不堪琢磨
或是我自私的那段日子比較受看
如今，泯然眾人
爲什麽要逼自己改變
從她們的眼淚中領悟的爲什麽依然是錯的
真的是小孩，哄不了小孩

我叫潘立麒，二十三歲，
大學剛剛畢業，
擁有體面的工作，和低微的收入，
擁有體面的女友，和乾涸的思想，
衣食無憂的家有著頃刻崩盤的不確定，
嬉笑怒駡的臉有著多年遮掩的不自信，
我說，我欠過很多；
我說，不要想下一個可能會好些；
我說，親手掘出我可以珍惜一輩子的；
我說，爲什麽非要跟我思想一樣可以共鳴；

我只再平凡不過，因為我思想糾糾結結，精力放在無序運動上

可能明天寫會好些。

這之後，看到了久違的日出，心臟這東西像甩幹後裏的床被

我還在想這到底是怎麼一回事
偶爾，會看不清大家都在幹什麼

至親誤解你時，擊碎或逃離都不是好辦法
這其實非常痛苦

沒人去關乎內心的糾結，只想你去檢討表面的不為
你仍感覺孤獨
你仍沒有朋友

到底誰在只求浮華

怨念是生命生產生活的垃圾產物
於是，我不會為了彈飛的煙p 賤賣一切
其實我不需要人陪
我只是想那麼做
不為什麼

這是個例外
根本不用加上語氣加強

行吧，我想不該解釋了
精挑細選張大家喜歡的臉才好
是麼？
操！
都確定，還記得我叫什麼名字麼？

行吧，我仍會竭力溝通
所謂的逾越庸俗和高雅
從我的到大家那兒
這個可以很會裝

 

我可以會很多

如果這個時候我想起她
說明我是個很操蛋的人
所以我 自己 可以處理好

或是我應該正常點
像那樣
不思考

吧

大多数时候，手该去张开，而不是握紧。

这首叫The Wrestler的原唱是Bruce Springsteen。
《The Wrestler》和《Seven Pounds》一样让我觉得这一年下来只看过这两个电影。
可能我和他们有点像。
不过也可能，只是大家都有一鼻子不是俩。

这学期过的很快。和每学期一样。再没有那种盼明年生日蛋糕的期待和煎熬，
也仍旧没法为别人的生日做点什么。
刚找工作那会，整个晚上为了“怎么写图的遍历”，拾回所谓的活力青春热血。
虽然最终我还是被留在了那08待业的100W里。
人说这是个艰苦卓绝的过程，
我的感觉是更多的被懊悔一类的自责笼罩。
做不到 和 不做 是他妈的一样的。
生活各个角落都有想和我说一样话的人。
但我们中大多数都会是大众脸，不是科学家。
各种挣扎，我也要爬回去。
不然我会死。

妹的手机丢了。我的手机打不开了。
妹写了很多未发送。我的便签是满的。
我知道她想看大雪。

在别人童言无忌时，我跟谁都笑呵呵；
在别人勾心斗角时，我畅所欲言；
在别人笑呵呵时，我若有城府。
what's the fuxking 田忌赛马 ？！

好吧，今天是初一。
电话没了，但想祝想祝的人新年快乐。
还有一些是为了挑理。
为了挑理。恩，
我说那哥们是逃避，他说你这是妥协。

我掺了家里的事几脚，
在还没经济独立的年月。
不能再那么自私下去了，
你是男人。
我是男人。

突然想说
我的感情是去街机厅，
在了解了拍币的同时输掉了差不多所有，
沮丧，默认，对家里愧疚，
还有一点点是对某天的饭钱仍会有余的残念。
我爱玩。
只是予人伤害从来都不专业。

走吧，就飞远点。


那天的八点半，很久没有觉察的旋转视线的街灯，以后每天的生活大概就是这个样子。

空气夹杂的味道会驱使特别凄凉的假象。几乎每年的秋天都没有什么好事发生。我他妈又成了怨妇状。

大学生活，我的，都是那种不能拿出去好讲的。大家眼里尤其长辈，没有半点积极向上的证据。
我倒不在意，想得就是有点改变。但从前的什么都谨慎迁就，所以心里一直矛矛盾盾。
于是我就这样高低不就了。

最初的理由只是会被瞧不起。想被认可。被有着不同优势的人认可。

他们说，爱讲大道理。现在觉得，道理誰不懂啊？！
得把握。
于是早回来的半个月里，抽了一周，每天复习和DOTA各半，算是给大学的挂科结了帐。
我好像又在讲道理。
会越来越少。
肯定。

啤酒冰镇的吧，不胀肚。

其实我就总逞能，都没停下来正视下自己。

铄铄说我是她认识的人里面最不安全的一个。
就像我从没发现人家看我第一眼会觉得奸坏奸坏。
小时候可是人见人说憨厚的啊？！！
我脸上多了什么？

我tm表里不一
我tm心口不一
我tmd哪出毛病了
又是tm一副怨妇状

刚意识到上大四，毕业滚蛋的感觉就有了。
突然觉得这种生活真他妈不错，不如考研吧。
（我就说说....）
不过的确不想过的太快,或是挣扎下,装作不乏味很充实的样子，过这一年。

过每一年。

这样的总比阳光灿烂好。
以前总说的人格分裂，這时候也是最好的。

5分钟短路的闷没了，冰水一样，非碳酸。

没见过花旗，纯自己捏的。啥久了都习惯了。

为了这个，1公里的街走了3遍。
出门麽，就得犯点什么。

大多时候，你也不知道上去会碰到什么。
誰都很矛盾。走在哪的人。

我知道别人的好，不稀罕，我少见多怪。

不过是 1700 * 3'42 ，他们就总拿这个说事。

这之后我无暴力胁迫要挟的挨了宰。37+ ，5- 分钟短路。

真事,打小没睡过这么舒服的花被子。

真事，记得提前买票。

回来，
一周，
什么都没开始。

渐减的信任，
于人于己，
想不起联系的理由麽，怕又一次傻瓜，
对冷漠才安心，
把每个人同化。

半年的都喝出来了，
高兴，就多少都是多，少，

所以，
趁着这捋不清的混乱，
走吧。

走了。

请原谅我不会说话。

雷阵雨
19-29
无风向微风
3：10+睡
4：59 起

想起那时，都不知道抓住的是什么
只继续走着，逃离迷惘

那时我们，那时我，过去的会品味不够，不，够，不，

那时，总无法放下其他，无法专心投入，哪怕一时，不舍不得，
学会清醒，需要一些年，
震后的孩子们，有时可以说，和你们一样，什么都没有了，
放弃所有理由吧，
一巴掌，只一巴掌，

那时，路选择了便一直惯然走下去，
眼前所有一切都是得失之间，不好不坏，

BeG for lITTle trust...
有努力过，有退缩过，没有说过谎

慢慢改变，一张脸，
你最想忘记的，是那时的快乐吧

viVa La viDa
VIva lA VIdA
不要去深究誰先发现的

其实这样没有不好，
所有人逃离了了你
....

我們不需要Blessing，災又怎樣？！

天就这样，什么都没发生，还是晴了，没过一刻钟

就像一种周期的欲望
挣扎的苦恼几晚
才回到常态

下落踩到别人的脚
顺势摔下去，蜷作一团
越来会保护自己
过了一天就不疼了

我的话是太多了
不够安然埋葬它们在那里

脸谱也乱的很
这儿,那儿
似乎不说 时才隐约着底色

发自本意的行为都会有所不同 ?
或是中毒吧