虽然不知道她到底什么时候要走，但离别已近在眼前。

    最近总是害怕电话铃声，因为那随时可能要她离开。

    觉得还有好多好多的事情想要做，想跟她一起去万达看电影，一起去吃火锅，一起去烧烤，还有一起去K歌……其实只要和她一起，做什么都是有意义的。但是，在一起的时间却是那么的有限了。

    事情总要一样一样做，让自己没有遗憾。

    两个人相约小肥羊，希望在那里找找北方的冬天吃火锅的感觉。

    点了好多菜，还有一直垂涎的羊肉串。尽管不再是那个西域骏虎的味道，却也别有一番滋味。两个人看过去都很瘦弱，其实胃口大得很。吃了三大盘羊肉，加上五六盘蔬菜，终于让他们放慢了动筷

李宇春，这个名字在两年前什么也不是，但是在今天你如果不知道李宇春你就什么也不是，是什么，是怪物。
    李宇春作为一个符号被美国时代周刊登载，作为一种现象让许多社会学家唾液横飞，让众多所谓的天皇巨星黯然失色，让无数花季男女如痴如醉。
    最近有网友在网上PS了几张女人味十足的李宇春图片，观后心中大慰，其实100%的女人才是上帝的杰作，不管她是不是某个男人的肋骨所铸就，我们都同样喜欢。
    但是，现实中的李宇春形象令我我感到悲哀！
    因为我发现李宇春其实是一个寓言，一个关于当今中国男人走向奶油、女人走向野蛮的可怕寓言。
    无论是男人还是女人，都在李宇春身上找到了自己的影子，甚至理想。
    当男人听着靡靡之音，看着韩剧，泪流满面地唱着“闭上眼睛就是天黑”，女人们留着短发，穿着七分裤，用漠然的眼神和指间的烟火击碎所有的纯真，我们也越来越无法理解和适应当下的生活。
    在经济转轨、社会转型的战略

     昨天是我工作的第一个月，也是我辞职的一天。从开始的对这份工作的渴望，到中途的失落以至最终的辞职，可能一切都是注定的。注定我的第一份工作要以失败告终，或者说由于我自身的原因要以辞职告终。

    楼层管理，一个听起来很帅气实际上没有一点技术含量或者说对我来说没有技术含量的职位竟吸引着我甚至连银行都不愿去而选择了它，但最终又以这样的结局收尾，这是对我自以为是和自大的一种极大的讽刺。我在这里不想说楼层管理这个职位的什么坏话，也不想说我工作单位的什么坏话，一切都是自己太嫩了，在经验老到的人们面前我们就像刚学会行走的小孩，却又自以为是。所以在有些大人们的糖果，零食的面前就束手就擒了。

    这次工作我付出了不少的代价，不过我很乐观，算是第一堂工作生涯课的学费吧，因为要是闹下去也不一定会有好结果，就算我占了上风相对的对自己带来的伤害也是不可忽略的，所以我选择了妥协，一种对大家都好的妥协的方法。

    不过这次辞职对家人、亲人和爱我的人带来了不少的伤害，我在此表示歉意，因为这是我没有办法避免的。我选择了

 　　　从拿驾照到现在已经两年多了，中途就开了一次车，还出了一点小意外，之后就在也没敢开车，也没有车给我开了。前些日子我姑父给我联系了一个驾校的教练让我去他那里练习一下。前天为了这事情我和同事调了班，换成夜班，呵呵，那样白天可以去开车，而且夜班比较轻松。

　　　今天早上我一起床就联系了那个教练，他让我先问问办这个转籍手续有哪些，要考哪几项。我打电话一问，考！还要驾照的档案，驾照还有档案？我愣了一下，他说要我自己去驾照所在地拿，妈呀，天津呢，虽然说我也很想去天津看看我的那帮朋友，不过真的没有时间啊。晕死了，幸亏天津还有个靠得住的哥们儿在，呵呵，迪哥。我马上联系完迪哥，迪哥二话不说就答应了，哈哈，就是爽快！

　　　一到柴桥，我就去教练哪里练习了，他说带我去昆亭沿海公路兜一圈。我霎时间有的退缩了，因为好久没有开了，我本来想先熟悉一下车子的性能，练练场地，没想到一上来就让我上路了，我怕我这个公路杀手会给交通带来不便。教练一下子就看出我的顾虑了，说，迟早要上的有我在怕什么。听完这句话其实我还是心里没底，但是一想男人么，这点面子还是要的，扭扭捏捏不行的，就直接硬着头

 　　　台风韦帕刚刚过去，估计是今年的最后一个台风了，说是正面袭击浙江，可是登陆的还是集中在温州。有人说是因为温州人太有钱了，所以每年台风才会在他们那里登陆，我想也是，全国各地几乎没有见不得温州人的足迹的地方。这次宁波算是躲过了一截，不过风雨依然还是那么大。我是没敢出去外面感受过，怕我这等身材会被风吹走，呵呵，看来太苗条也不是好事情啊！

终于在这一刻，犹如编好的剧本一样，没有什么意外，考城管的事情结束了，自然是以我的失败而告终。本来这对我来说算是心想事成的事情，不过不知道为什么现在还会为此有点不爽，可能在心中那层幕墙的后面藏着我内心真正的愿望，那可能就是渴望通过这种考试来找一份安分的工作过安稳的日子，也许这是对我现在心情的最好的解释，不然的话为什么呢，为什么会有这种想法呢？还是说自始自终我都没有自己的想法，是跟随别人的意志活到现在的，而有时伴随着自己的意志而出现的一些无谓的反叛，现在我已经说不明白了，因为自己已经模糊了，对自己的一切产生怀疑，怀疑过来的二十年，怀疑现在所拥有的，怀疑以后所要面对的一切......

面对别人辉煌的过去，和灿烂的现在，我又在心中感到不忿，这种不肯承认现实和自我安慰自我欺骗的心理现在使我感到内心的那种无比的丑陋。我憎恨现在的自己，讨厌现在的自己，我不知道我将来所要追求的是什么，什么是我所想要的。我只盲目跟着社会的那种拜金主义潮流，异想天开的想要做老板赚大钱，可是自始至终都没有想过要怎么去实现这个不切实际的梦想，怎么才能让周围的人感到

     每当我终于决定要去考试的时候，去面对这残酷的现实的时候，现实又和我开玩笑了，让我在考试前三天发高烧。哎...看来我的人生确实不能太认真的，特别是在这方面，因为上天把我的这个能力给无情的剥夺了，宣判了我终生是不能通过正常的考试来取得我想要的一切.不过或许这也是好事，至少他没有让我彻底的对这世界感到绝望。

     复习工作已经进行快两天了，我发现我确实不适合看书的。没看几分钟就眼花，这个不是近视的问题，是对书面文字的一种抵触，只要一看书一切能使眼睛疲劳的症状都会出来，与此同时大脑睡眠细胞开始活跃。更过分的是浑身腰酸背痛的，总之就是一幅活脱脱的身体反抗我意识的战争的画面。对自己无语了，不过我相信只要能渡过这个适应期的话以后会顺利一点的。期待这种状况的出现...

    毕业了，回家了，找了份工作。不说是我最喜欢的工作吧，但也是我希望的，不过我爸妈却不这么认为。他们希望我考上公务员，持这份铁饭碗。或许在我刚刚毕业的时候我也有好好想过我要考公务员。但是经过一次考试后，我发现我这个人确实不适合考试的，从小学到大学中间的各个升学考试中凡是大考全部失利。不是因为我没有实力，我也不想说是考运的问题，我也不想怨天尤人，因为这一路走来的是自己，既然我走过来的路证明我是这样一类型的人，我都有想顺应天命的打算，也是这么做的。可是爸妈不希望我这样，我不是我要选择堕落，但我不想做我不喜欢做的事情。不过在中国这个社会下，身不由己，这个词体现的特别的深刻。可能有些人从小到大都没有做过自己喜欢做的事情，都是有人帮他们安排好了一切，他们只要做好里面的角色就能过完一生。而在其过程中从不喜欢慢慢的到了麻木的境界，以至最后突破麻木境界到享受这样的生活。

   虽然我一路被安排的不多，但是我也是一路走在别人的希望路线上，虽然在这条路上对我的束缚并不多，但是要我去违背也是没有那个勇气。所以一路上我有选择过顺从，叛逆，堕落，再次顺从...我有想过我要是从初

     自从22号女排来北仑之后，我先后看了三场比赛，其中两场是中国队的。说实话，我对排球了解的不多，至于女排么也一样，哈哈。可能是因为自己在大学期间学了一年的排球（但是技术不好），还选修了软排。

     中国女排从开始到现在状态一直都在回升，在几名主力队员因伤缺阵的情况下取得三胜一负的战绩。虽然一开始不看好，但是现在我也慢慢的算是中国女排的半个球迷了。对女排的关注和她也是分不开的，因为她对排球的感情犹如我对篮球一样，可能更胜于我。

    在此预祝中国女排在这次大奖赛中夺冠。

    中国必胜！希望以后能在更多的地方听到这个响亮的口号！