如果可以不悲伤，无爱不欢

遗忘的城市

文/田无敌

不知道为什么走到了这样的一个夜晚，我在夜里开始思念北京，思念北京的点点滴滴和曾经埋在心底的那些过往片段。

过往的片段是一种痛，已经留疤的痛，我不能再想去结痂撕裂，因为不会出血，它只是永远刻在心中的一道疤痕，提醒着我曾经的痛苦有多么难。

北京，曾经我那么熟悉的城市，我舍不得离开，不能离开的城市，那个我曾经想飞翔，让自己展开双翼去实现自己愿望的城市，那个我后来努力去忘记的城市，那个我不断想逃避丢弃的城市，此刻回想起来，我百感交集。

重新读刚从北京回廊坊的文章，心里还是那么的难过，穿山越岭的痛疼蔓延。想着姐妹们一起居住的石景山的四合院，想起通州的点点滴滴，想起国贸的喧哗热闹，想起八通线里我埋头哭泣的场景，想起455上我疲惫到假寐的碎片，所有的所有一起涌上心头，让我不能自己的哭泣。

那个时候还是很迷恋奶茶，喜欢她软软的声音和执着的感情，总觉得这种女子是娱乐圈，是世间少有的女人，太过执着，太过真实，太过在乎爱了。总是为她的付出，为她的爱去感动的自己，想起那个时候在地铁里听着歌曲居然会流泪，我总是不断的告诉自己，记得，努力，像奶茶一样的坚强下去，即使再苦再难，不要忘记对别人说，“我很好”，因为一切都不如说一句“我很好”来的艰难。

总是不能理解她为什么唱那么多歌曲来歌颂陈升和他爱人的爱情，看到他们牵手的出现在他的面前，还能很淡淡的回复“你好，恭喜你冠有了他的姓氏”，不能那么平淡的歌唱着成全，而不被她感动，我也好想脱掉高跟鞋，跟她一样做一个真实的女子，我不用去在乎那么多，去考虑那么多，不用去想这想那，我只是想做自己，一个人的真实生活。

张爱玲的愿望是住在一所具有老上海气息的房子里写作，希望胡兰成会过来问问自己，今天我能拯救自己的爱情吗？琼瑶实现了自己的愿望在大大的玻璃房子写那些脑海中的爱情童话，三毛却失望的为了爱用一双丝袜结束了自己发散无限魅力的生命，饶雪漫虽然丢失爱情，却在家人的拥护下，写下一篇又一篇那些相信爱情的疼痛诗篇。我总是不断的反问自己，我要的是什么，我想追求的是什么，或者是我希望走哪种人生路呢？

我总是告诉自己不要过分的去看书，不要过分的不看书，不要永远活在那些诗人给自己缔造的宫殿里，但是我止不住脚，我总是不自觉的走向那一步步为自己圈好的地牢。

很多朋友说过，我的文字总是悲伤中不会失去积极向上的思想，我想那是因为无论遇到多少挫折和困境，我都不断的在想着突破围墙走到一个更加美好的花园里，但是现在我发现我写一些感情很简单的文字都很困难。

这样的一个夜晚，夜很凉，感冒很重，嗓子开始有发炎的迹象，我思念着遗忘的城市，总想着写下一个句点，但是发现越写，逗号永远无法标识上句点。我不知道是什么原因让我放弃了原来死也不会丢弃的坚持，但是现在我只能勉强自己微笑并且微笑。我虽然厌倦自己，但是我愿意被自己想牵绊的一切牵绊住，哪怕阻住了前进的脚步，我也愿意微笑着放手已经放飞的风筝让它去我遗忘的城市说声抱歉，因为我不会思念。

   夜很凉，很静了，如果你也同样的感受，请你听听《遗忘的城市》，在你的心底里是否也有你曾经努力去遗忘的地方呢?某个时间，某个角落，某个环境下是否又努力去回忆呢？如果不思念，只是回忆，那么请对自己的记忆说声抱歉。

我不想念

            文/古月冰

行走两天，仿佛行走了两个世纪那么久，走的累了，哭的也累了，活着也累了。我总是这样把自己折腾的浑身是伤，然后回来，继而还是会离开。

妈妈说我是个不安定的因素，不想回家就是最明显的表现，说我还没玩够。其实我知道我是真的很害怕束缚了我的自由。我是那么敏感和典型的双鱼女，我害怕束缚，害怕失去，害怕不成熟。可是我却一直在束缚着，被束缚着，失去着，被失去着，幼稚，天真。

翻来覆去的看以前的照片，尽管丢失了很多，但是还是看到了以前的单纯和快乐，那个笑那么简单，笑是因为开心，开心了才会微笑。可现在呢，为什么微笑起来如同苦咖啡般，需要自己品咂。

新的一年快要结束了，过年时写下的心愿还依依在耳边，但是似乎今年是不顺心的一年。去年的今天我还奔波在地铁公交之间，每天为了生存而奔波。曾经我以为我的北漂生活只是单纯在生存，其实回到廊坊待了这么久之后我才明白，原来那些时候我快乐的生活着。而相反现在却是单纯的在生存，生活没有拼搏和斗劲，日子平淡好像刷锅水，涩涩的味道和难闻的气味，我以前是多么的渴望喝杯咖啡啊，可是现在呢，我连咖啡杯都不愿意拿起。

亦舒说：一个人走不开，不过因为他不想走开；一个人失约，乃因他不想赴约，一切借口均属废话，都是用以掩饰不愿牺牲。是的，就好像我曾经说的话，“在忙也要喝杯咖啡”，如果有一天，你连喝咖啡的时间都没有了，说明你不是在忙，而是心亡了。哀莫大于心死，这句话是有真理的，你背信于我，真的伤了我的元气。我活着，只是为了和你在一起，而你离开我虽残留，却心已死。

阿黛姐姐怪我为爱太过痴狂，可是爱情是我能控制的了的吗？爱一个人是决不潇洒的，为自己留了后路的，也就不是爱。我若爱，无论是否在一起，我都会为你粉身碎骨的成全。爱一个人不难，难的是三个人的成全。

很多的时候我想有一个属于自己的家，属于我的卧室，我的书房，我的厨房，其他我都可以不在乎，但是这个房间我想只属于我自己。我希望在我害怕哭泣的时候，能有人给我温暖的怀抱；我希望在我思绪迸发写完文字后，能有个人给我或好或坏的评价；我希望我烹饪出来的食品，有个人能或开心或忧愁的吃下。

其实我的幸福真的很简单，能有一个让我想念的人就可以，能有一件让我去拼搏奋斗的事情就可以，能有一个陪伴我一起走下去的人就可以。

可是，现在我不想念。因为爱情在残缺。

我不想念 不想念 那时光

　　那些快乐 和悲伤 却总在我身旁

　　我只愿长夜将尽天快亮

　　让想念的歌不再唱

 背景音乐：我不想念  刘若英

一支烟燃烧的寂寞

文/古月冰（Fiona）

    许久没有做在这里踏踏实实的写东西，似乎很久都没有再思考些什么。总是在想着自己追求着，放弃了什么，错过了什么，得到了什么。很多很多纠缠着我的心，纠缠着我的生命，纠缠着我刻意去遗忘的那些岁月。有些东西无论怎么去埋没，怎么去忘记，怎么丢失，一直一直不断的牵着我的手往前走。

    天是闷闷的热，心里是燥燥的火，这样的天，这样的心火，无法告诉自己不去想念那些令人惆怅的喜欢。也许是遗忘会更好，也许是清楚的记得，会更加清晰。

    奶茶，有很久消失在我的眼前和耳边了。我更换了播放器，听了别的歌，再也听不见奶茶的一个歌句。因为我的心不在平静，我已经乱了。心很乱。如风中吹散的长发，没有头绪，不知道怎么打理。

    一支烟，也许没有吸到肺里，但是我是真的真的点燃了我的寂寞。我很寂寞，寂寞像蔓藤侵袭我脆弱的心脏，越束缚越紧，我透不过气来，我的心很堵的慌。

   是谁说，“面朝大海，春暖花开”？是谁说“从明天起，我开始做一个幸福的女人”？是谁说“相信一切的美好，相信会幸福的”？忘记那些该忘记的，不要去想起，面对那些该面对的事情吧，勇敢的做一个属于自己的自己。如果可以，就真的可以。

今日推荐书籍

                          《人人都爱我丈夫》——走入围城内外的生活

                      文/古月冰（Fiona）

作  者 ：沈奕斐

简  介 ：

“作为一个丈夫，爱上别人是你的错，让别人爱上你也是你的错。
　　对其他的女性，你一点儿机会也不能给，一点儿空间也不能让，一点儿暧昧都不能有。不给她，也不给你自己！
　　哪个女人不希望自己的丈夫事业有成？周媚湄当然也不能免俗。丈夫赵大海意外成了名人，这让她很是得意。
　　可是没两天，烦恼就出现了：她发现自己必须充当苍蝇拍，对都市中垂涎自己丈夫的女性拍拍拍……
　　她开始疑神疑鬼，时时担心丈夫会出轨，甚至想阻碍丈夫的事业发展。赵大海一次次地试图让妻子放心，可是，意想不到的事情还是发生了……
　　围城外的女人烦恼的是这辈子究竟能不能碰到另一半的他，进了围城的女人则时时刻刻要担心自己能不能永远抓住他的心。
　　对爱情和家庭的捍卫，是女人一生的话题；而对爱情和家庭的维护，则是一对夫妻一生的话题。当两个人都向着幸福努力，我们是否能收获那期望中美好的幸福？”

这本书，以来自哈佛的心理咨询师的眼光，对婚前婚内感情生活进行全方位剖析。

这本书，以每个人身边都可能发生的故事，告诉女人，如何经营婚姻、把握爱情。

这是一本最具有现实意义的现代婚姻全本教科书，是一本关于围城内外的生活启示录。

注：推荐这本书的时候我很纠结，似乎我在宣传一种不好的观念。是主张人们找小很多岁的老公？还是在宣传时下的一种思想，都找个小情人呢？“人人都爱我丈夫”，听起来感觉不是很正经的样子。我自己感觉这本书，恰巧映射了一种社会现象。“快男”、“快女”然后疯狂的席卷潮流。人们开始改变自己的一种思想，不知道是固守的思想，还是被迁移了思想。女孩开始崇尚中性美，男孩开始热衷女性美。甚至80后的人们都跟不上时代的潮流，而人们认为应该听话守纪的90后的孩子们，确明白并且适应了这个疯狂的社会。我是在宣传人们该疑心自己的丈夫或者老婆么？呵呵，其实不是的，这本书会告诉你，爱，就狠狠的爱，不去计较什么社会还是人生，既然爱了就痛快的爱下去。若爱她，就信她。她的人生从此为你旋转。

古月冰书评：

当你读完这段对白，你希望自己身在围城内，还是围城外？你希望自己有个人见人爱的老公，还是希望自己的老公不被别人记得和重视？你是希望自己和老公风光生活，还是希望自己和老公平淡人生？

作为女人，你有没有疑心过自己的丈夫？他的身上有没有不属于你的香水味？他的T恤上有没有别的女人的头发？他的电话是不是会突然挂断或者打不通？还是说他突然很久不回家？你想过么？他做了什么？他为什么会这样？你为此纠结过么？

作为男人，你有没有在乎过自己的老婆在外和人交往过密？你有没有考虑过自己的老婆为什么突然很爱好打扮和自恋？你有没有查看过自己的老婆的手机是不是有未来得及删掉的信息？还是你考虑过《手机》会出现在你的身上呢？你想过她每天在想什么么？你了解了她的内心真正想要什么么？你为此是否彻夜不眠呢？

一个女人最重要的是什么？

一个男人最重要的是什么？

围城内的生活是否让你厌倦而麻木？

围城外的你我是否渴望生活的吹怜？

精彩文摘：

女人的幸福都是写在脸上的。如果你和老公还是幸福地在一起，那这个事情就是绯闻而已；如果你不快乐了，要闹离婚了，那就不是绯闻是真相了。

 动心不等于变心。谁能做到一辈子对自己配偶以外的人都一点儿不动心的？忠贞和不忠贞的区别在于，前者能够理智地控制自己，将动心限制在欣赏的范围内；后者则把动心直接发展为变心。

 男人的事业是女人最大的情敌，但是对男人来说，发展顺利的事业是最好的催情剂。

 人过了三十，爱情就显得很艰难，不是因为我们不相信爱情，而是我们已经看得太清楚，那些爱情的小把戏不能蒙骗我们清醒的理智。

今日推荐书籍

                     《纸婚》——带你走入婚姻的学校

                                     文/古月冰（Fiona）

作    者：叶萱

内容介绍：主人公－“80后”女生顾小影用她的亲身经历向读者们展示了婚后一年的琐碎生活：嫁给“凤凰男”出身的省委办公厅秘书管桐后，顾小影发现，无论是农村公婆的生活习惯、思维方式，还是管桐作为一名政府官员的业余爱好、行为习惯，甚或两人对待事业与家庭关系的态度，都出现了越来越多的分歧……

可读指数：*****

古月冰书评

你是80后么？你是80年代的人么？你是剩男剩女么？你是刚刚踏入婚姻殿堂的甜蜜爱侣么？

当你走到川流不息的街道上，你看见形形色色的人群，亲昵的情侣，你感慨过自己的寂寞么？

当你睡在空荡荡的床铺上，你想过身边该有个人陪你度过寂寞的夜晚么？

当你有开心的、难过的事情时，你想过是否该有一个人和你一起分享呢？

当你牵着爱人的手，感觉是左手牵右手时，你想过爱情是刚刚走过高温期么？

当你发现自己不得不和爱人吵架时，你是不是才明白，嫁（娶）一个人，其实是嫁（娶）一个家庭呢？

当你发现自己的妻子（丈夫）与年迈的父母越来越多的分歧时，你是怎么样对待的？

     纸婚，Paper wedding (结婚一周年)。

在我单纯的思想里，爱一个人就是爱一个人，我不知道我要去适应他的父母，他的亲人，他的朋友，我以为单纯的我们只是爱了，在一起，一直生活一辈子就可以。

其实爱上了，还是一种承诺，需要我们不断的去宽容，不断的去了解，不断的去磨合，不断的去沟通。这条路或许很长，或许很短，也许只有一步之遥，也许会有银河那么远。我们谁也不要去计算这段距离，用我们自己的感觉，用我们自己的爱，手牵手走下去，你会发现，原来婚姻，不是爱情的坟墓。婚姻，教会我们怎样去爱，爱自己，爱他，爱家人，爱孩子。

也许会吵架，也许会翻脸，也许和她（他）的父母沟通时，真的会发现很难。可是，你想过么？婚姻的里程碑是什么？是爱情还是亲情还是更多更多？爱情走到最后是亲情。若你不能和她牵手度过难关，你又怎么配得上和他生活永远呢？

感情是双方面的，不是一个人独立的付出和承诺，是双方面的给予和谦让。你懂得迁就她的小脾气，她能理解你的坏习惯。一个小小的眼神，你都会懂得对方其实真的很需要你，不能离开你，即使前一秒我们真的在生气。

都说婚后一年是“纸婚”，这张纸到底是什么纸？砂纸、宣纸、卫生纸还是牛皮纸？你想过么？你的婚姻是张什么纸？

不管你是还未走进婚姻里的她和他，还是刚刚手牵手走入婚姻殿堂的她和他，或者是彼此注意力转移到身边小东西的她和她，还是相依相伴走了很久很久的她和他，来看看这本书，悄悄的悄悄的告诉你的爱人，爱上你真好，能你和手牵手走一辈子，是我此生最浪漫的事情。

番外小知识：

一、中国对婚姻的说法。

1年纸婚；2年棉婚；3年皮婚；4年花果婚；5年木婚；6年糖婚；7年手婚；8年古铜婚；9年陶器婚；10年锡婚；11年钢婚；12年丝婚；13年花边婚；14年象牙婚；15年水晶婚；20年瓷婚； 25年银婚；30年珍珠婚；35年珊瑚婚；40年红宝石婚；45年蓝宝石婚；50年金婚；55年绿宝石婚；60年金钢钻婚；70年白金婚；80年钻石婚

二、婚姻周年的典故。

一周年称纸婚，最初结合薄如纸。

二周年称杨婚，象杨树叶子一样飘动。

三周年称皮婚，象皮革一样有点韧性。

四周年称丝婚，紧紧地缠在一起。

五周年称木婚，已经如同木质样坚硬。

六周年称铁婚，夫妻感情牢固如铁。

七周年称铜婚，比铁坚韧而不易生锈。

八周年称陶婚，如陶瓷样坚硬美丽。

九周年称柳婚，如垂柳样摇摆不折。

十周年称锡婚，象锡器柔韧不易破碎。

十一周年称钢婚，象钢样坚硬不锈。

十二周年称链婚，象铁链样扣一起。

十三周年称花边婚，不但坚韧而且很美。

十四周年称象牙婚，时间越久越晶透美丽。

十五周年称水晶婚，透明晶澈而光彩夺目。

二十周年称搪瓷婚，光滑无瑕但需防跌。

二十五周年称银婚，婚姻恒久第一大庆。

三十周年称珍珠婚，美丽珍贵使人艳羡。

三十五周年称珊瑚婚，嫣红而宝贵。

四十周年称红宝石婚，更名贵难得。

五十周年称金婚，婚姻恒久第二大庆。

五十五周年称翡翠婚，如同无价之宝。

六十周年称钻石婚，人生难得最隆重庆典。

那些岁月，那些年华~

文/古月冰（Fiona)

    昨天晚上我收拾夏天的衣服，突然看到了老四的衣服，眼泪不受控制的就落了下来，想起了那个夏天，想起了那些自己刻意去忘记的过往。
    那年的夏天是我们独立生存的第一个夏天，我们背着行李，我们怀抱着对未来的彷徨，我们来到了北京。车水马龙，喧哗奢靡，让我们彼此都无法不去战栗。我们很怕，可是我们拉住双手彼此相依。

    刚去联通时，我们以为工作不会那么的劳累，我们以为再累，我们都能撑下去，那时候，老四不是老四，是我眼中的四姐。有了她，我觉得我走去哪里都不会害怕。
    我饿了，我知道她会体贴的给我做饭，我渴了，我知道她会在家随时准备好热水，我痛了，我知道她会递来一条一条的冷毛巾，给我敷肿。上班，我们一起去，下班我们一起回。她馋了，我宁可自己饿着也省下钱去给她买她想要吃的好吃的。
    我们谁都没有想过离去，谁都没有想过要分离，我们以为我们会一辈子的很幸福的下去。那段时光如此的幸福，幸福到让我们忘记了现实的残酷。
    可是，终究还是分离了，是老四身边出现的那个男人？还是老四自己？不光是谁，我们终究分离了。我们远远的分开了，心也分开了。我们不再是彼此在这个陌生城市里的依靠，她有了她自己的男人，我学会了更加独立和坚强。我变冷了，我不会再对任何人那么好了。我的心，我的热情都被释放完了。
    我依然记得，当我们知道妈要来时，我们雀跃的心情，我们整宿的睡不着觉，我们收拾打扫，我们做饭煮汤，我们只为妈妈来时，那个归属的感觉。那个时候的梦想怎么那么单薄呢？哪怕一碗天热时送上的绿豆汤，我们都能幸福感动到无法形容。
    每件衣服上，都有她的味道，都有我们曾经那些过往的画面，那些密密麻麻的心思写在每一针一线里，我缝补的针脚，我弄脏的T恤，她喜欢的东西，五色的指甲油，甚至我们公交卡上彼此贴上的画片，那对背包上的鱼刺鱼，红眼睛的是你，绿眼睛的是我。那些过往又一次从眼前不断的闪过。
    心都痛了，可是我们还是没有学会不爱；受了伤了，可是我们还是无法放下。那些过往，那些曾经，那些掩藏起来的疼痛和纠缠，我们永远都躲不掉，离不开，放不下。
    老四，若我们不离开，一直一直在联通待下去，会不会我们都不会受那么多的伤害，会不会一直这样永远的幸福着呢？
    老四，你那么执意的离开我，而今是否后悔过？
    老四，而今的这些岁月能抵过我们那些日子中的一天么？
    老四，说我不忘记，是假的，我只是刻意藏起。真的，无法忘记。

                                                                     （背景音乐：请原谅-城市姐妹）

我不知道我怎么了？

文/古月冰（Fiona）

     我不知道我是怎么样了？我很烦躁，心里有股莫名的火，发泄不出来，但是也压不下去。我很挣扎。

     我不知道为什么会这样？其实我比谁都知道我为什么这样。

     我懒得说话，懒得微笑，懒得吃饭，懒得打电话，懒得和亲人联系，懒得和朋友回信息，懒得工作，懒得过日子，懒得去争取自己想要的生活。不是我变懒了，而是我的心受伤了，它疼了，在流血，还没结疤。

     很痛。

     安妮说：如果一个女孩望向天空，他不是在寻找什么，而是在寂寞。

     我不知道我现在是不是寂寞，或者已经寂寞到不需要寂寞了。

     我害怕睡觉前那段空白的时间，我的大脑很乱，白天的时候即使很乱，我有忙碌的工作充斥，但是晚上我怕，那段空白让我莫名的害怕，我害怕自己去想，害怕自己不去想。我宁可累的要死，倒头就睡。

     今天收到信息台发的彩信，有我最爱的葫芦娃，我真的很喜欢葫芦娃。包括那首歌。仿佛回到单纯的生活中，那段童真的年代，世界单纯的让人忘记所有的烦恼。

     现在的我，真的乱了，很乱。曾经我以为新年许下的愿望都完成了，一切都得到了，我的工作，我的爱情，我的家人。可是为什么转念，什么都空了呢？

     我现在好像心里有一股无名火，不断的燃烧，我没有办法发泄出来，可是我也不能磨灭它，它只能不断地燃烧着我，痛苦着我。

     以前在北京时，我一直以为我很了解自己，我对自己的工作，对自己的爱情，我都有很明确的定位，很好的理解，可是现在我发现乱了，真的乱了，什么都没有了。我甚至都不认识自己，都不了解自己了。我不知道我是怎么了，可是我知道，我真的很痛苦。这种痛苦是一种无法企及的难过。我只能的埋没，埋没，可是它却仍在不断的燃烧。

     不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的。只是没有那个人。或者说是我一直没遇到那个人，也许是我丢了那个人。但是会不会是他在路上丢了我呢？

繁华，请尘埃落定吧！

文/古月冰

    又一次结束了，工作总是在傍晚的十七点三十分准时结束，偶尔会加一点点班，但是很少，白天的时候也有的时候会很忙。日子又一天结束了。

    年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。日子周而复始的过着，换了一个地点，我依然在生活着。快下班时有温暖的同事发来NOVES告诉我今天日出和日落的时间，明天日出和日落的时间，以及最近三天的天气预报。人力资源的同事总是这么温暖着每个人的心，天气骤然降温时，天气突然放暖时，他们总能很及时的把天气预报发送到我们每个人的手里，让人在忙碌的工作之余心里暖暖的，很窝心的感觉。这个很像廊坊的特别，很窝心，但是你说不出哪里好。

    在离开学校一年多后，我又开始了我的宿舍生涯，不过是从学校走到了社会而已。开始上下铺，开始上班，食堂。日子安静而清闲，每天几乎是七点过后，就失去了一切的娱乐气息。有点开始习惯这样散散的日子。

    昨天晚上找出了买了很久的安妮宝贝，又开始重新看，一篇一篇，《暖暖》、《告别微安》、《八月未央》，不再是年轻时刻读起来揪心裂肺的疼，而是浅浅的，浅浅的划过心尖，好似被树的一梢划疼了，但是过后就忘记了，不会遗留下什么。

    明天终于休息了，很累，但是好像又不累。跟北京的朋友聊天，突然觉得自己认为并不好的一切，在别人眼里是那么的羡慕。自己仍旧钟情着最后一班地铁，那空荡荡的寂寞，仍旧喜欢着午夜的繁华和奢靡，始终没忘掉。

    妈妈打来电话，问我：忘记北京了么？我老实的说，真的没有，还在想。其实是一直想，一直惦念，一直没忘记。也许是因为有个人，也许是因为有班公交，也许只是那末班的地铁，总之还是很想这，没办法忘记。公司门口每当过去一辆开往北京的车时，我都期望让它载着我的梦一起跑了吧，这样失去梦想，我可能会更加坚强，更加轻松一点。

    从上班开始，回家变成一种奢望，每次回家都是匆匆忙忙，回家跟赶车一样，甚至连膝下陪妈妈说话的时间都没有，更何况和家人好好吃一顿团圆饭呢？

    他说，他很怕孤单，才晓得自己多么害怕一个人寂寞着。其实我也一样，我们总是这样无助的在社会上跌跌撞撞，我们以为自己没有，什么都没有，很害怕，所有我们都茫然的寻找，其实殊不知我们的身后有人在默默的关心，张望着我们，哪怕一个转身我们都能看到。

    天气回暖了，可是又降温了，很多人突然的感冒了。像幸福一样，当你以为真的来临了，真的感受了，它骚动完你的心后，却悄悄的走了，让你痛彻心扉。

    有的时候，我总在想，我的双鱼是否和别人的双鱼一样？你是不是也会经常忧郁难过，是不是也会没有安全感到可笑，是不是也会敏感脆弱？好多好多的是不是？我也不知是不是？

    天蝎，开始慢慢成为我害怕的星座，因为害怕受伤，像刺一样扎在心上，滴滴的鲜血都无法诠释我的痛苦。

    最近很喜欢听《洛丽塔》，里面有句歌词写的真好，“也许不是爱上他，只是爱上童话”。童话真的很美好，可是现实为什么这么残酷？如果我们一直，一直能像17岁那年的初夏一样多好，纯纯的微笑着，只相信杨过和小龙女至死不渝的爱情，不会沾染上现实的灰，不去讨论哪里的工作工资高？不去揪心哪里的房子会是自己的家？不用考虑是否未来的未来我们能不能一起走过？

    简简单单有多好，可是我们真的无法简单，就像我们都无法拒绝长大。如果有天，我能为自己写首歌，我想告诉自己，好好的爱自己吧，好好的爱自己的家人吧，好好的爱自己想爱的人吧，因为真的不会有那么的永远等着你去天长地久的生活，因为真的不会有那么至死不渝的感情等待开花，失去了就真的找不回来啦。一切一切，请尘埃落定吧。短发女人，我们也一起性感和可爱吧！

温暖的女子

文/古月冰（Fiona）

    终于可以坐下来，静静地静静地写点东西了。北漂终于结束了，在家人的期望中，我终于走回了廊坊。廊坊——一个静谧而温馨的城市。

    走出了北京，走出了城市，总是在想那天，我是怎么样来告别的；总是在想当时我是怎么样走进京城的，一切的一切都成了前程往事。现在一切归零，我重新开始新的生活。

    以前博客的背景一直很阴暗，今天我把它换成了明亮的颜色，因为我不在想和以前一样那么颓废，那么阴郁。我想做个温暖的女子，从心开始温暖起来。

    刚才在百度里搜索，“温暖的女子”搜到的竟然是我喜欢的奶茶。好久，好久，我似乎丢了她一样，听不到她的歌，看不见她的人，我没有了自己的电脑，所以我就失去了一切奶茶的消息。现在的我，不再是那个貌似她的女子。我变了，真的变了。

    回到廊坊，见到阳光的时间也变得好长好长。以前在北京，早起在太阳还没睁眼时就开始做地铁上班，一直穿梭在黑暗的隧道里，四处都是白炽灯光，晚上踩着月亮回家。周末昏天暗地的睡觉，从来不晓得窗帘外的阳光是否很温暖。现在每天早晨迎着晨曦上班，看着太阳一点一点的升上来，中午懒洋洋的阳光也能照的我很暖，很暖。下午下班后，夕阳还依依不舍的没有落山。从来没发现原来如此温暖。

    我开始憧憬温暖的生活，希望有个温暖的家，希望身边有个温暖的人，希望一切都如同日光一样那么温暖起来。

    记得初中时学的课文，“面朝大海，春暖花开”，我们都是这么坚信的，即使最后的结果，可能不会花开，但是至少我们曾经温暖过。在寒冷的日子里我们曾经温暖过彼此的心。

    夜里，我总是会想念北京的繁华和奢靡，但是多数时间里，我都只是在沉思，只是沉思。我不知道是我习惯了北京，还是喜欢上了北京，总之离开后我是那么的不舍，谁都看到了我的不舍，可是谁都无奈我的不舍，因为离开，一旦决定，就是真的离开。

    廊坊，是一个对我来说，还很陌生的城市，是一个我努力在去融入的城市。它很安静，它很恬适。如果说北京是一杯咖啡，那么廊坊是一杯花茶。如果说北京是一副油彩画，那么廊坊是一副写生。如果说北京是一首激昂的歌曲，那么廊坊是一首温暖人心的小调。

    我不熟悉廊坊的每条街，每条路，但是我看到每个人都是熟悉的，因为我们是同一方水土养育出来的人们。我熟悉北京的每条线路，可是我看到所有的人都是陌生的，即使每天同一个时间，同一个地方碰到的人都是陌生的，因为我知道我们来自不同的地方，只不过像溪流一样汇聚到了相同的都市。我们都用自己的梦想为北京添墨上彩。

    廊坊距离北京很近，近到火车才需要40分钟而已。但是，仅仅四十分钟的距离，你知道你走过了多少人生么？比如，我站在你面前，你却不知道我爱你，很痛，但是我没资格难过。比如，北京很近，但是我却不属于那里，因为在那里我迷失到找不到属于自己的一片天地。

    离开了，就真的离开了，忘掉了，也许是忘不掉。曾经的人，曾经的花，花开了且败，况且人走了，自然茶凉。都说凉茶伤身，其实不管热咖啡还是冷咖啡都比茶还要伤身。

    “从明天起，我开始喂马，砍柴；从明天起，我开始面朝大海，春暖花开。”最近我总是在默念这些话，不是因为希望有座面朝大海的房子，只是希望自己像立在大海边一样，心境闲适，温暖微笑。

     从明天起，我要做个温暖的女子，期待温暖，期待花开不败。

                                                                  （背景音乐为：心愿）