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错误
                                    《错误》
                                                          郑愁予
         我打江南走过

                  那等在季节里的容颜如莲花的开落
 
                             东风不来,三月的柳絮不飞

 

                                             你的心如小小的寂寞的城


             恰若青石的街道向晚


                        跫音不响,三月的春帷不揭


                                        你的心是小小的窗扉紧掩

 

                                                      我达达的马蹄是美丽的错误

                                               我不是归人,是个过客
 
 
古月冰-沁月冰魂

                                            天净沙·秋

 

                                             元·马致远

                                  

                               


        枯藤老树昏鸦,

 


 

                            小桥流水人家,


 

             古道西风瘦马。

 

 


 

                                        夕阳西下,


 

              断肠人在天涯。


 

 

      古月冰——沁月冰魂

 

             古:古道西风瘦马,古老的岁月,“古”,一个带你走入那些逝去岁月的词语,让你品味那些你曾经刻意去遗忘

                 的故事和过往。我是一个执意不愿意走出过去的人,我一直记得,一直记得。

             月:像月一样寂寞。你达达的马蹄敲醒我寂寞的窗绯,你不是归人,是个过客。凭窗眺望,那一汪明月永远是最

                明白人世间的爱恨情仇,纠纠缠缠的。我一直执念等待着那个归人。

            冰:像冰一样疼痛。像刺猬一样,不要受伤,不想受伤,即使会痛,还是要竖起刺来保护自己。不要怪“冰”让

                你疼痛,让你寒冷。若你明白:“冰,是睡着的水。”你喜爱水的阴柔和恬静,为什么不能读懂冰的寒冷和

                孤寂呢?

 

 

 

                                           若你读懂了我的名字,

 

                                     为何你还不能读懂我的寂寞和哀愁呢?

 

                                           若你读懂我的寂寞和哀愁,

 

                                    为何你不能伸手抚平我紧锁的眉头呢?

 

                                           若你采撷了我的心儿带走,

 

                                    为什么要留下我,独自落泪、叹息。

 

 

                                            

 



 

博文
(2011-04-28 09:20)

遗忘的城市

/田无敌

不知道为什么走到了这样的一个夜晚,我在夜里开始思念北京,思念北京的点点滴滴和曾经埋在心底的那些过往片段。

过往的片段是一种痛,已经留疤的痛,我不能再想去结痂撕裂,因为不会出血,它只是永远刻在心中的一道疤痕,提醒着我曾经的痛苦有多么难。

北京,曾经我那么熟悉的城市,我舍不得离开,不能离开的城市,那个我曾经想飞翔,让自己展开双翼去实现自己愿望的城市,那个我后来努力去忘记的城市,那个我不断想逃避丢弃的城市,此刻回想起来,我百感交集。

重新读刚从北京回廊坊的文章,心里还是那么的难过,穿山越岭的痛疼蔓延。想着姐妹们一起居住的石景山的四合院,想起通州的点点滴滴,想起国贸的喧哗热闹,想起八通线里我埋头哭泣的场景,想起455上我疲惫到假寐的碎片,所有的所有一起涌上心头,让我不能自己的哭泣。

那个时候还是很迷恋奶茶,喜欢她软软的声音和执着的感情,总觉得这种女子是娱乐圈,是世间少有的女人,太过执着,太过真实,太过在乎爱了。总是为她的付出,为她的爱去感动的自己,想起那个时候在地铁里听着歌曲居然会流泪,我总是不断的告诉自己,记得,努力,像奶茶一样的坚强下去,即使再苦再难,不要忘记对别人说,“我很好”,因为一切都不如说一句“我很好”来的艰难。

总是不能理解她为什么唱那么多歌曲来歌颂陈升和他爱人的爱情,看到他们牵手的出现在他的面前,还能很淡淡的回复“你好,恭喜你冠有了他的姓氏”,不能那么平淡的歌唱着成全,而不被她感动,我也好想脱掉高跟鞋,跟她一样做一个真实的女子,我不用去在乎那么多,去考虑那么多,不用去想这想那,我只是想做自己,一个人的真实生活。

张爱玲的愿望是住在一所具有老上海气息的房子里写作,希望胡兰成会过来问问自己,今天我能拯救自己的爱情吗?琼瑶实现了自己的愿望在大大的玻璃房子写那些脑海中的爱情童话,三毛却失望的为了爱用一双丝袜结束了自己发散无限魅力的生命,饶雪漫虽然丢失爱情,却在家人的拥护下,写下一篇又一篇那些相信爱情的疼痛诗篇。我总是不断的反问自己,我要的是什么,我想追求的是什么,或者是我希望走哪种人生路呢?

我总是告诉自己不要过分的去看书,不要过分的不看书,不要永远活在那些诗人给自己缔造的宫殿里,但是我止不住脚,我总是不自觉的走向那一步步为自己圈好的地牢。

很多朋友说过,我的文字总是悲伤中不会失去积极向上的思想,我想那是因为无论遇到多少挫折和困境,我都不断的在想着突破围墙走到一个更加美好的花园里,但是现在我发现我写一些感情很简单的文字都很困难。

这样的一个夜晚,夜很凉,感冒很重,嗓子开始有发炎的迹象,我思念着遗忘的城市,总想着写下一个句点,但是发现越写,逗号永远无法标识上句点。我不知道是什么原因让我放弃了原来死也不会丢弃的坚持,但是现在我只能勉强自己微笑并且微笑。我虽然厌倦自己,但是我愿意被自己想牵绊的一切牵绊住,哪怕阻住了前进的脚步,我也愿意微笑着放手已经放飞的风筝让它去我遗忘的城市说声抱歉,因为我不会思念。

   夜很凉,很静了,如果你也同样的感受,请你听听《遗忘的城市》,在你的心底里是否也有你曾经努力去遗忘的地方呢?某个时间,某个角落,某个环境下是否又努力去回忆呢?如果不思念,只是回忆,那么请对自己的记忆说声抱歉。

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(2010-12-10 14:23)

我不想念

            /古月冰

 

行走两天,仿佛行走了两个世纪那么久,走的累了,哭的也累了,活着也累了。我总是这样把自己折腾的浑身是伤,然后回来,继而还是会离开。

 

妈妈说我是个不安定的因素,不想回家就是最明显的表现,说我还没玩够。其实我知道我是真的很害怕束缚了我的自由。我是那么敏感和典型的双鱼女,我害怕束缚,害怕失去,害怕不成熟。可是我却一直在束缚着,被束缚着,失去着,被失去着,幼稚,天真。

翻来覆去的看以前的照片,尽管丢失了很多,但是还是看到了以前的单纯和快乐,那个笑那么简单,笑是因为开心,开心了才会微笑。可现在呢,为什么微笑起来如同苦咖啡般,需要自己品咂。

新的一年快要结束了,过年时写下的心愿还依依在耳边,但是似乎今年是不顺心的一年。去年的今天我还奔波在地铁公交之间,每天为了生存而奔波。曾经我以为我的北漂生活只是单纯在生存,其实回到廊坊待了这么久之后我才明白,原来那些时候我快乐的生活着。而相反现在却是单纯的在生存,生活没有拼搏和斗劲,日子平淡好像刷锅水,涩涩的味道和难闻的气味,我以前是多么的渴望喝杯咖啡啊,可是现在呢,我连咖啡杯都不愿意拿起。

亦舒说:一个人走不开,不过因为他不想走开;一个人失约,乃因他不想赴约,一切借口均属废话,都是用以掩饰不愿牺牲。是的,就好像我曾经说的话,“在忙也要喝杯咖啡”,如果有一天,你连喝咖啡的时间都没有了,说明你不是在忙,而是心亡了。哀莫大于心死,这句话是有真理的,你背信于我,真的伤了我的元气。我活着,只是为了和你在一起,而你离开我虽残留,却心已死。

阿黛姐姐怪我为爱太过痴狂,可是爱情是我能控制的了的吗?爱一个人是决不潇洒的,为自己留了后路的,也就不是爱。我若爱,无论是否在一起,我都会为你粉身碎骨的成全。爱一个人不难,难的是三个人的成全。

很多的时候我想有一个属于自己的家,属于我的卧室,我的书房,我的厨房,其他我都可以不在乎,但是这个房间我想只属于我自己。我希望在我害怕哭泣的时候,能有人给我温暖的怀抱;我希望在我思绪迸发写完文字后,能有个人给我或好或坏的评价;我希望我烹饪出来的食品,有个人能或开心或忧愁的吃下。

其实我的幸福真的很简单,能有一个让我想念的人就可以,能有一件让我去拼搏奋斗的事情就可以,能有一个陪伴我一起走下去的人就可以。

可是,现在我不想念。因为爱情在残缺。

我不想念 不想念 那时光

  那些快乐 和悲伤 却总在我身旁

  我只愿长夜将尽天快亮

  让想念的歌不再唱

 

 

 

 背景音乐:我不想念  刘若英

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博客五周年

我的博客今天4244天啦!

2006年01月03日,在新浪博客安家。

2006年01月03日,写下了第一篇博文:《夏天的风——元卫觉醒》

2006年04月22日,上传了第一张图片到相册。

这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。

文 章 数 155篇
图 片 数 80张
访问人数 22236次
  • 过去5年的总结:

    我的博客是我的一个家,心灵的家,陪伴着我从青葱的时刻一路走了过来,感谢我成长的日子里有它的陪伴,我希望我和它还能这样一直的走下去。

  • 我今天的心情:

    我很开心,拿这个奖,仿佛是回首我的青葱时光。

  • 向未来许下一个愿望:

    我希望我能天天开心,希望家人健康,希望我可以成功的走完自己的人生路,希望我做一个好女人,希望我开始对自己越来越好。

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(2010-07-26 20:31)

一支烟燃烧的寂寞

文/古月冰(Fiona)

    许久没有做在这里踏踏实实的写东西,似乎很久都没有再思考些什么。总是在想着自己追求着,放弃了什么,错过了什么,得到了什么。很多很多纠缠着我的心,纠缠着我的生命,纠缠着我刻意去遗忘的那些岁月。有些东西无论怎么去埋没,怎么去忘记,怎么丢失,一直一直不断的牵着我的手往前走。

    天是闷闷的热,心里是燥燥的火,这样的天,这样的心火,无法告诉自己不去想念那些令人惆怅的喜欢。也许是遗忘会更好,也许是清楚的记得,会更加清晰。

    奶茶,有很久消失在我的眼前和耳边了。我更换了播放器,听了别的歌,再也听不见奶茶的一个歌句。因为我的心不在平静,我已经乱了。心很乱。如风中吹散的长发,没有头绪,不知道怎么打理。

    一支烟,也许没有吸到肺里,但是我是真的真的点燃了我的寂寞。我很寂寞,寂寞像蔓藤侵袭我脆弱的心脏,越束缚越紧,我透不过气来,我的心很堵的慌。

   是谁说,“面朝大海,春暖花开”?是谁说“从明天起,我开始做一个幸福的女人”?是谁说“相信一切的美好,相信会幸福的”?忘记那些该忘记的,不要去想起,面对那些该面对的事情吧,勇敢的做一个属于自己的自己。如果可以,就真的可以。


 

 

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今日推荐书籍

                          《人人都爱我丈夫》——走入围城内外的生活

                      /古月冰(Fiona)

  沈奕斐

 

作为一个丈夫,爱上别人是你的错,让别人爱上你也是你的错。
  对其他的女性,你一点儿机会也不能给,一点儿空间也不能让,一点儿暧昧都不能有。不给她,也不给你自己!
  哪个女人不希望自己的丈夫事业有成?周媚湄当然也不能免俗。丈夫赵大海意外成了名人,这让她很是得意。
  可是没两天,烦恼就出现了:她发现自己必须充当苍蝇拍,对都市中垂涎自己丈夫的女性拍拍拍……
  她开始疑神疑鬼,时时担心丈夫会出轨,甚至想阻碍丈夫的事业发展。赵大海一次次地试图让妻子放心,可是,意想不到的事情还是发生了……
  围城外的女人烦恼的是这辈子究竟能不能碰到另一半的他,进了围城的女人则时时刻刻要担心自己能不能永远抓住他的心。
  对爱情和家庭的捍卫,是女人一生的话题;而对爱情和家庭的维护,则是一对夫妻一生的话题。当两个人都向着幸福努力,我们是否能收获那期望中美好的幸福?

这本书,以来自哈佛的心理咨询师的眼光,对婚前婚内感情生活进行全方位剖析。

这本书,以每个人身边都可能发生的故事,告诉女人,如何经营婚姻、把握爱情。

这是一本最具有现实意义的现代婚姻全本教科书,是一本关于围城内外的生活启示录。

 

推荐这本书的时候我很纠结,似乎我在宣传一种不好的观念。是主张人们找小很多岁的老公?还是在宣传时下的一种思想,都找个小情人呢?“人人都爱我丈夫”,听起来感觉不是很正经的样子。我自己感觉这本书,恰巧映射了一种社会现象。“快男”、“快女”然后疯狂的席卷潮流。人们开始改变自己的一种思想,不知道是固守的思想,还是被迁移了思想。女孩开始崇尚中性美,男孩开始热衷女性美。甚至80后的人们都跟不上时代的潮流,而人们认为应该听话守纪的90后的孩子们,确明白并且适应了这个疯狂的社会。我是在宣传人们该疑心自己的丈夫或者老婆么?呵呵,其实不是的,这本书会告诉你,爱,就狠狠的爱,不去计较什么社会还是人生,既然爱了就痛快的爱下去。若爱她,就信她。她的人生从此为你旋转。

 

古月冰书评

 

当你读完这段对白,你希望自己身在围城内,还是围城外?你希望自己有个人见人爱的老公,还是希望自己的老公不被别人记得和重视?你是希望自己和老公风光生活,还是希望自己和老公平淡人生?

作为女人,你有没有疑心过自己的丈夫?他的身上有没有不属于你的香水味?他的T恤上有没有别的女人的头发?他的电话是不是会突然挂断或者打不通?还是说他突然很久不回家?你想过么?他做了什么?他为什么会这样?你为此纠结过么?

 

作为男人,你有没有在乎过自己的老婆在外和人交往过密?你有没有考虑过自己的老婆为什么突然很爱好打扮和自恋?你有没有查看过自己的老婆的手机是不是有未来得及删掉的信息?还是你考虑过《手机》会出现在你的身上呢?你想过她每天在想什么么?你了解了她的内心真正想要什么么?你为此是否彻夜不眠呢?

 

一个女人最重要的是什么?

一个男人最重要的是什么?

围城内的生活是否让你厌倦而麻木?

围城外的你我是否渴望生活的吹怜?

精彩文摘:

女人的幸福都是写在脸上的。如果你和老公还是幸福地在一起,那这个事情就是绯闻而已;如果你不快乐了,要闹离婚了,那就不是绯闻是真相了。

 动心不等于变心。谁能做到一辈子对自己配偶以外的人都一点儿不动心的?忠贞和不忠贞的区别在于,前者能够理智地控制自己,将动心限制在欣赏的范围内;后者则把动心直接发展为变心。

 男人的事业是女人最大的情敌,但是对男人来说,发展顺利的事业是最好的催情剂。

 人过了三十,爱情就显得很艰难,不是因为我们不相信爱情,而是我们已经看得太清楚,那些爱情的小把戏不能蒙骗我们清醒的理智。

 

 

 

 

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(2010-05-13 20:16)

今日推荐书籍

                     《纸婚》——带你走入婚姻的学校

                                     /古月冰(Fiona)

    者:叶萱

内容介绍:主人公-“80后”女生顾小影用她的亲身经历向读者们展示了婚后一年的琐碎生活:嫁给“凤凰男”出身的省委办公厅秘书管桐后,顾小影发现,无论是农村公婆的生活习惯、思维方式,还是管桐作为一名政府官员的业余爱好、行为习惯,甚或两人对待事业与家庭关系的态度,都出现了越来越多的分歧……

可读指数:*****

古月冰书评

你是80后么?你是80年代的人么?你是剩男剩女么?你是刚刚踏入婚姻殿堂的甜蜜爱侣么?

当你走到川流不息的街道上,你看见形形色色的人群,亲昵的情侣,你感慨过自己的寂寞么?

当你睡在空荡荡的床铺上,你想过身边该有个人陪你度过寂寞的夜晚么?

当你有开心的、难过的事情时,你想过是否该有一个人和你一起分享呢?

 

当你牵着爱人的手,感觉是左手牵右手时,你想过爱情是刚刚走过高温期么?

当你发现自己不得不和爱人吵架时,你是不是才明白,嫁(娶)一个人,其实是嫁(娶)一个家庭呢?

当你发现自己的妻子(丈夫)与年迈的父母越来越多的分歧时,你是怎么样对待的?

 



     纸婚,Paper wedding (结婚一周年)

在我单纯的思想里,爱一个人就是爱一个人,我不知道我要去适应他的父母,他的亲人,他的朋友,我以为单纯的我们只是爱了,在一起,一直生活一辈子就可以。

其实爱上了,还是一种承诺,需要我们不断的去宽容,不断的去了解,不断的去磨合,不断的去沟通。这条路或许很长,或许很短,也许只有一步之遥,也许会有银河那么远。我们谁也不要去计算这段距离,用我们自己的感觉,用我们自己的爱,手牵手走下去,你会发现,原来婚姻,不是爱情的坟墓。婚姻,教会我们怎样去爱,爱自己,爱他,爱家人,爱孩子。

也许会吵架,也许会翻脸,也许和她(他)的父母沟通时,真的会发现很难。可是,你想过么?婚姻的里程碑是什么?是爱情还是亲情还是更多更多?爱情走到最后是亲情。若你不能和她牵手度过难关,你又怎么配得上和他生活永远呢?

感情是双方面的,不是一个人独立的付出和承诺,是双方面的给予和谦让。你懂得迁就她的小脾气,她能理解你的坏习惯。一个小小的眼神,你都会懂得对方其实真的很需要你,不能离开你,即使前一秒我们真的在生气。

都说婚后一年是纸婚,这张纸到底是什么纸?砂纸、宣纸、卫生纸还是牛皮纸?你想过么?你的婚姻是张什么纸?

不管你是还未走进婚姻里的她和他,还是刚刚手牵手走入婚姻殿堂的她和他,或者是彼此注意力转移到身边小东西的她和她,还是相依相伴走了很久很久的她和他,来看看这本书,悄悄的悄悄的告诉你的爱人,爱上你真好,能你和手牵手走一辈子,是我此生最浪漫的事情。

 

 

 

 

 

番外小知识:
一、中国对婚姻的说法。

1年纸婚;2年棉婚;3年皮婚;4年花果婚;5年木婚;6年糖婚;7年手婚;8年古铜婚;9年陶器婚;10年锡婚;11年钢婚;12年丝婚;13年花边婚;14年象牙婚;15年水晶婚;20年瓷婚; 25年银婚;30年珍珠婚;35年珊瑚婚;40年红宝石婚;45年蓝宝石婚;50年金婚;55年绿宝石婚;60年金钢钻婚;70年白金婚;80年钻石婚

 

二、婚姻周年的典故。

一周年称纸婚,最初结合薄如纸。

二周年称杨婚,象杨树叶子一样飘动。

三周年称皮婚,象皮革一样有点韧性。

四周年称丝婚,紧紧地缠在一起。

五周年称木婚,已经如同木质样坚硬。

六周年称铁婚,夫妻感情牢固如铁。

七周年称铜婚,比铁坚韧而不易生锈。

八周年称陶婚,如陶瓷样坚硬美丽。

九周年称柳婚,如垂柳样摇摆不折。

十周年称锡婚,象锡器柔韧不易破碎。

十一周年称钢婚,象钢样坚硬不锈。

十二周年称链婚,象铁链样扣一起。

十三周年称花边婚,不但坚韧而且很美。

十四周年称象牙婚,时间越久越晶透美丽。

十五周年称水晶婚,透明晶澈而光彩夺目。

二十周年称搪瓷婚,光滑无瑕但需防跌。

二十五周年称银婚,婚姻恒久第一大庆。

三十周年称珍珠婚,美丽珍贵使人艳羡。

三十五周年称珊瑚婚,嫣红而宝贵。

四十周年称红宝石婚,更名贵难得。

五十周年称金婚,婚姻恒久第二大庆。

五十五周年称翡翠婚,如同无价之宝。

六十周年称钻石婚,人生难得最隆重庆典。

 

 

 

 

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那些岁月,那些年华~

文/古月冰(Fiona)

    昨天晚上我收拾夏天的衣服,突然看到了老四的衣服,眼泪不受控制的就落了下来,想起了那个夏天,想起了那些自己刻意去忘记的过往。
    那年的夏天是我们独立生存的第一个夏天,我们背着行李,我们怀抱着对未来的彷徨,我们来到了北京。车水马龙,喧哗奢靡,让我们彼此都无法不去战栗。我们很怕,可是我们拉住双手彼此相依。

 




    刚去联通时,我们以为工作不会那么的劳累,我们以为再累,我们都能撑下去,那时候,老四不是老四,是我眼中的四姐。有了她,我觉得我走去哪里都不会害怕。
    我饿了,我知道她会体贴的给我做饭,我渴了,我知道她会在家随时准备好热水,我痛了,我知道她会递来一条一条的冷毛巾,给我敷肿。上班,我们一起去,下班我们一起回。她馋了,我宁可自己饿着也省下钱去给她买她想要吃的好吃的。
    我们谁都没有想过离去,谁都没有想过要分离,我们以为我们会一辈子的很幸福的下去。那段时光如此的幸福,幸福到让我们忘记了现实的残酷。
    可是,终究还是分离了,是老四身边出现的那个男人?还是老四自己?不光是谁,我们终究分离了。我们远远的分开了,心也分开了。我们不再是彼此在这个陌生城市里的依靠,她有了她自己的男人,我学会了更加独立和坚强。我变冷了,我不会再对任何人那么好了。我的心,我的热情都被释放完了。
    我依然记得,当我们知道妈要来时,我们雀跃的心情,我们整宿的睡不着觉,我们收拾打扫,我们做饭煮汤,我们只为妈妈来时,那个归属的感觉。那个时候的梦想怎么那么单薄呢?哪怕一碗天热时送上的绿豆汤,我们都能幸福感动到无法形容。
    每件衣服上,都有她的味道,都有我们曾经那些过往的画面,那些密密麻麻的心思写在每一针一线里,我缝补的针脚,我弄脏的T恤,她喜欢的东西,五色的指甲油,甚至我们公交卡上彼此贴上的画片,那对背包上的鱼刺鱼,红眼睛的是你,绿眼睛的是我。那些过往又一次从眼前不断的闪过。
    心都痛了,可是我们还是没有学会不爱;受了伤了,可是我们还是无法放下。那些过往,那些曾经,那些掩藏起来的疼痛和纠缠,我们永远都躲不掉,离不开,放不下。
    老四,若我们不离开,一直一直在联通待下去,会不会我们都不会受那么多的伤害,会不会一直这样永远的幸福着呢?
    老四,你那么执意的离开我,而今是否后悔过?
    老四,而今的这些岁月能抵过我们那些日子中的一天么?
    老四,说我不忘记,是假的,我只是刻意藏起。真的,无法忘记。

 

 

                                                                     (背景音乐:请原谅-城市姐妹)

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我不知道我怎么了?

文/古月冰(Fiona)

     我不知道我是怎么样了?我很烦躁,心里有股莫名的火,发泄不出来,但是也压不下去。我很挣扎。

     我不知道为什么会这样?其实我比谁都知道我为什么这样。

     我懒得说话,懒得微笑,懒得吃饭,懒得打电话,懒得和亲人联系,懒得和朋友回信息,懒得工作,懒得过日子,懒得去争取自己想要的生活。不是我变懒了,而是我的心受伤了,它疼了,在流血,还没结疤。

     很痛。

     安妮说:如果一个女孩望向天空,他不是在寻找什么,而是在寂寞。

     我不知道我现在是不是寂寞,或者已经寂寞到不需要寂寞了。

 

 

     我害怕睡觉前那段空白的时间,我的大脑很乱,白天的时候即使很乱,我有忙碌的工作充斥,但是晚上我怕,那段空白让我莫名的害怕,我害怕自己去想,害怕自己不去想。我宁可累的要死,倒头就睡。

     今天收到信息台发的彩信,有我最爱的葫芦娃,我真的很喜欢葫芦娃。包括那首歌。仿佛回到单纯的生活中,那段童真的年代,世界单纯的让人忘记所有的烦恼。

     现在的我,真的乱了,很乱。曾经我以为新年许下的愿望都完成了,一切都得到了,我的工作,我的爱情,我的家人。可是为什么转念,什么都空了呢?

     我现在好像心里有一股无名火,不断的燃烧,我没有办法发泄出来,可是我也不能磨灭它,它只能不断地燃烧着我,痛苦着我。

     以前在北京时,我一直以为我很了解自己,我对自己的工作,对自己的爱情,我都有很明确的定位,很好的理解,可是现在我发现乱了,真的乱了,什么都没有了。我甚至都不认识自己,都不了解自己了。我不知道我是怎么了,可是我知道,我真的很痛苦。这种痛苦是一种无法企及的难过。我只能的埋没,埋没,可是它却仍在不断的燃烧。

     不是不想为一个爱的人,陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱,为他抵上命也是幸福的。只是没有那个人。或者说是我一直没遇到那个人,也许是我丢了那个人。但是会不会是他在路上丢了我呢?

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繁华,请尘埃落定吧!

/古月冰

    又一次结束了,工作总是在傍晚的十七点三十分准时结束,偶尔会加一点点班,但是很少,白天的时候也有的时候会很忙。日子又一天结束了。

    年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。日子周而复始的过着,换了一个地点,我依然在生活着。快下班时有温暖的同事发来NOVES告诉我今天日出和日落的时间,明天日出和日落的时间,以及最近三天的天气预报。人力资源的同事总是这么温暖着每个人的心,天气骤然降温时,天气突然放暖时,他们总能很及时的把天气预报发送到我们每个人的手里,让人在忙碌的工作之余心里暖暖的,很窝心的感觉。这个很像廊坊的特别,很窝心,但是你说不出哪里好。

    在离开学校一年多后,我又开始了我的宿舍生涯,不过是从学校走到了社会而已。开始上下铺,开始上班,食堂。日子安静而清闲,每天几乎是七点过后,就失去了一切的娱乐气息。有点开始习惯这样散散的日子。

    昨天晚上找出了买了很久的安妮宝贝,又开始重新看,一篇一篇,《暖暖》、《告别微安》、《八月未央》,不再是年轻时刻读起来揪心裂肺的疼,而是浅浅的,浅浅的划过心尖,好似被树的一梢划疼了,但是过后就忘记了,不会遗留下什么。

    明天终于休息了,很累,但是好像又不累。跟北京的朋友聊天,突然觉得自己认为并不好的一切,在别人眼里是那么的羡慕。自己仍旧钟情着最后一班地铁,那空荡荡的寂寞,仍旧喜欢着午夜的繁华和奢靡,始终没忘掉。

    妈妈打来电话,问我:忘记北京了么?我老实的说,真的没有,还在想。其实是一直想,一直惦念,一直没忘记。也许是因为有个人,也许是因为有班公交,也许只是那末班的地铁,总之还是很想这,没办法忘记。公司门口每当过去一辆开往北京的车时,我都期望让它载着我的梦一起跑了吧,这样失去梦想,我可能会更加坚强,更加轻松一点。

      

    从上班开始,回家变成一种奢望,每次回家都是匆匆忙忙,回家跟赶车一样,甚至连膝下陪妈妈说话的时间都没有,更何况和家人好好吃一顿团圆饭呢?

    他说,他很怕孤单,才晓得自己多么害怕一个人寂寞着。其实我也一样,我们总是这样无助的在社会上跌跌撞撞,我们以为自己没有,什么都没有,很害怕,所有我们都茫然的寻找,其实殊不知我们的身后有人在默默的关心,张望着我们,哪怕一个转身我们都能看到。

    天气回暖了,可是又降温了,很多人突然的感冒了。像幸福一样,当你以为真的来临了,真的感受了,它骚动完你的心后,却悄悄的走了,让你痛彻心扉。

    有的时候,我总在想,我的双鱼是否和别人的双鱼一样?你是不是也会经常忧郁难过,是不是也会没有安全感到可笑,是不是也会敏感脆弱?好多好多的是不是?我也不知是不是?

    天蝎,开始慢慢成为我害怕的星座,因为害怕受伤,像刺一样扎在心上,滴滴的鲜血都无法诠释我的痛苦。

 

    最近很喜欢听《洛丽塔》,里面有句歌词写的真好,“也许不是爱上他,只是爱上童话”。童话真的很美好,可是现实为什么这么残酷?如果我们一直,一直能像17岁那年的初夏一样多好,纯纯的微笑着,只相信杨过和小龙女至死不渝的爱情,不会沾染上现实的灰,不去讨论哪里的工作工资高?不去揪心哪里的房子会是自己的家?不用考虑是否未来的未来我们能不能一起走过?

    简简单单有多好,可是我们真的无法简单,就像我们都无法拒绝长大。如果有天,我能为自己写首歌,我想告诉自己,好好的爱自己吧,好好的爱自己的家人吧,好好的爱自己想爱的人吧,因为真的不会有那么的永远等着你去天长地久的生活,因为真的不会有那么至死不渝的感情等待开花,失去了就真的找不回来啦。一切一切,请尘埃落定吧。短发女人,我们也一起性感和可爱吧!

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(2010-04-05 14:53)

温暖的女子

/古月冰(Fiona)

    终于可以坐下来,静静地静静地写点东西了。北漂终于结束了,在家人的期望中,我终于走回了廊坊。廊坊——一个静谧而温馨的城市。

    走出了北京,走出了城市,总是在想那天,我是怎么样来告别的;总是在想当时我是怎么样走进京城的,一切的一切都成了前程往事。现在一切归零,我重新开始新的生活。

    以前博客的背景一直很阴暗,今天我把它换成了明亮的颜色,因为我不在想和以前一样那么颓废,那么阴郁。我想做个温暖的女子,从心开始温暖起来。

    刚才在百度里搜索,“温暖的女子”搜到的竟然是我喜欢的奶茶。好久,好久,我似乎丢了她一样,听不到她的歌,看不见她的人,我没有了自己的电脑,所以我就失去了一切奶茶的消息。现在的我,不再是那个貌似她的女子。我变了,真的变了。

    回到廊坊,见到阳光的时间也变得好长好长。以前在北京,早起在太阳还没睁眼时就开始做地铁上班,一直穿梭在黑暗的隧道里,四处都是白炽灯光,晚上踩着月亮回家。周末昏天暗地的睡觉,从来不晓得窗帘外的阳光是否很温暖。现在每天早晨迎着晨曦上班,看着太阳一点一点的升上来,中午懒洋洋的阳光也能照的我很暖,很暖。下午下班后,夕阳还依依不舍的没有落山。从来没发现原来如此温暖。

    我开始憧憬温暖的生活,希望有个温暖的家,希望身边有个温暖的人,希望一切都如同日光一样那么温暖起来。

    记得初中时学的课文,“面朝大海,春暖花开”,我们都是这么坚信的,即使最后的结果,可能不会花开,但是至少我们曾经温暖过。在寒冷的日子里我们曾经温暖过彼此的心。

    夜里,我总是会想念北京的繁华和奢靡,但是多数时间里,我都只是在沉思,只是沉思。我不知道是我习惯了北京,还是喜欢上了北京,总之离开后我是那么的不舍,谁都看到了我的不舍,可是谁都无奈我的不舍,因为离开,一旦决定,就是真的离开。

    廊坊,是一个对我来说,还很陌生的城市,是一个我努力在去融入的城市。它很安静,它很恬适。如果说北京是一杯咖啡,那么廊坊是一杯花茶。如果说北京是一副油彩画,那么廊坊是一副写生。如果说北京是一首激昂的歌曲,那么廊坊是一首温暖人心的小调。

    我不熟悉廊坊的每条街,每条路,但是我看到每个人都是熟悉的,因为我们是同一方水土养育出来的人们。我熟悉北京的每条线路,可是我看到所有的人都是陌生的,即使每天同一个时间,同一个地方碰到的人都是陌生的,因为我知道我们来自不同的地方,只不过像溪流一样汇聚到了相同的都市。我们都用自己的梦想为北京添墨上彩。

    廊坊距离北京很近,近到火车才需要40分钟而已。但是,仅仅四十分钟的距离,你知道你走过了多少人生么?比如,我站在你面前,你却不知道我爱你,很痛,但是我没资格难过。比如,北京很近,但是我却不属于那里,因为在那里我迷失到找不到属于自己的一片天地。

    离开了,就真的离开了,忘掉了,也许是忘不掉。曾经的人,曾经的花,花开了且败,况且人走了,自然茶凉。都说凉茶伤身,其实不管热咖啡还是冷咖啡都比茶还要伤身。

    “从明天起,我开始喂马,砍柴;从明天起,我开始面朝大海,春暖花开。”最近我总是在默念这些话,不是因为希望有座面朝大海的房子,只是希望自己像立在大海边一样,心境闲适,温暖微笑。

     从明天起,我要做个温暖的女子,期待温暖,期待花开不败。

 

                                                                  (背景音乐为:心愿)

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