很难得，会有这么一个机会和GG一起看场爱情片，或者说一部算不上爱情片的爱情片。印象中法国片总是透露着淡淡的忧伤，直到最后才展现大片的美好。
我们会在城市里遇到怎样的爱，怎样的人，这些都是难以把握的。我还没有忘记，屋檐下，想着那个站在身边的人，也没有忘记，在某个雨天，与怎样的人擦肩而过。
他们说，每几个人中就有两个人是相互联系着的。无数的因果关系构成你和我之间的姻缘。
难道不是很奇妙么？又下雨了，是不是下雨会让空气变得更加干净？如果可以晒晒心灵，真希望可以让自己从内到外干干净净。想起好久没有收拾屋子了。站得高的时候，是不是真的可以看得远？
附近的售楼点总是在重复着那句话，都在围城，几人能观城？为什么要的越来越多？为什么要将那么多尽收眼底？这是几年前我无法理解的问题。无法理解，为何留的住在身边的幸福，却要千山万水去寻觅暂时没有得到的东西？这些是我不能明白的。而今，慢慢会有点觉悟。因为有追求，人才能走的更远。
终究还是不喜欢雨天的。祈祷，赶快天晴吧。
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欧洲杯结束了，我的工作日程也是一天一天接近尾声，工作小结写了一篇又一篇，冠冕堂皇的话说了一遍又一遍。终于在一个雨中旅行后回到家里。
终于过去一年了，和大家吃饭的时候，想起去年这时候，每个人的心情都不一样，有要离开的。有踌躇满志的。一年后，混的好的混的不好的，昭然若是。终于等到这个时候了。
曾经我以为，自己不会适合工作，总觉得自己还没有准备好，曾经我以为我会与自己的愿望失之交臂。曾经还以为自己什么时候就会失败了退缩了。事实证明那些都是懦弱。
懦弱的时候，总会认为幸福不会属于自己的。快要尘埃落定的时候，越来越要好了
很久没有发博文，因为情绪作怪，好像心里背负了太多的东西，又不知道从哪里下手，快要学期末了，这学期过的太快，想想上学期一直在巴望着放寒假的日子，却在带着孩子们复习的时候一天一天的过去，总是盼也盼不到的放假日期，而这学期，却忽然自觉有点来不及了，拼命的赶新课，争取有一周的复习时间。
这学期确实没有上学期辛苦了，那是因为多了很多的应对方法，知道将要发生的事情以做好防备工作。但是尽管如此，还是瘦了下来，大约又瘦了三四斤的样子，和同事们笑着说我该育肥了，却别人嘲笑说大家都想着要减肥，劝着我别说风凉话了。
额。。。该怎么说呢，从小就没有遇到买衣服买不到号的情况，但是人就是这么奇怪，越是没有尝试过才越想尝试，很希望有天一觉醒来，发现整个身体占满了床，买衣服的时候会有人对我说，对不起这是最大号的了。。。那时候我会怎样？
莫名的幻想总是萦绕在脑海了，吃了睡睡了吃后脖子痛头疼。开始有点浑浑噩噩的感觉了。
但是夏天要来临了，想起沙滩日光，靓丽的草编包包，那些开着空调蜗居在家里的日子，发呆的日子，无所事事的日子，那些都一去
忽然意识到快要六一了，这是我陪孩子们一起度过的第一个节日，但是，我并不想做些什么，其实孩子也不想做些什么，他们要的也许只是放假。
幼儿园那会儿，我一直盼着上小学，上了小学后才体会到无忧无虑的猪样的生活是多么惬意，并且不用被宰割。。。
带着无限憧憬进入了中学时代，却发现日子是一天比一天苦，并且遥遥无期。上大学是每日盼望的事情，背着沉重的书包，不知道哪天才能踏进大学的校门。
现在的孩子是苦，比我们那时候还苦，素质教育越来越让孩子们没有素质，没有爱心，越来越自私。
也许适当地放开他们的手，让孩子自由地飞翔，卸去包袱之后，看见阳光的孩子才能重新拾起那么多优秀的品质。
上周的很多包袱卸下了，工作就是这样，一个阶段一个阶段地进行下去。六月份要最后努力一把，带他们取得好成绩吧，然后一起放个无忧无虑的暑假！
之所以强调了日期,也同时为废墟下的人们默哀,不知道生还的可能性有多大了,默默地坚忍,从开始的绝望,到树立起来的信心,到不断的坚持,这几天,废墟中的人们,繁华生活下的我们.
太多的压抑,因为每天的新闻报道报纸,太多的黑色白色,太多的眼泪,太多的心酸.情何以堪!不知道该做什么,只有对身边的人提着或不提这一切,今天太压抑了,因为知道很多被救出来的人再次停止了呼吸.回家,忍受不了妈妈的声音,这些天她也一直在关注着新闻,不时的眼泪,让我受不了.逃避,只是我现在想做的唯一事情,那些情绪,从12号以来一直围绕着我,心口时时隐痛,不论是坐在地铁里,办公室里,上课时,电脑前,电视前,总是要有眼泪.从一开始以来,以为并不是太严重的地震,没想到震伤了那么多的人,那么多的家庭,孩子,波及了那么广,出现了那么多伟大的人.......
还没有结束的事情,远远改变了我的价值观和人生观,什么时候我忘记了自己的心已经变的如此灰暗了.
我对孩子们承认了,我们要一起改变自己的价值观,一起面对未来,一起面对困难.
巴赫无伴奏大提琴组曲
有人说 这是最接近神的声音.也许真正的纯净最终还是来自音乐.大提琴低沉的声音,总是若有若无地围绕在身边.可以纯净,也可以悲哀.想起这样的声音,就会想起多年前的自己.进而想起那部电影:悲伤前将恋爱终结. 那时候我是一个多么文艺的小女孩啊,尝试着所有新奇的一切,包括紊乱的爱情.
一段感情的基调,从开始是明朗的还是悲剧的,有些是可以预测的.走在林荫间,如同梦幻般的一切,眼前一层雾蒙蒙的景象,可脑中使终盘旋着那些悲伤的旋律.有种自我暗示,从那时候就开始了.可是,我怎么控制自己,怎么控制事态继续的发展呢.
爱上了自己.爱上了自己亲手制造的一切假象.如同一杯辛辣的黄酒,就要那样一小口一小口的斟酌下去,然后厚劲才慢慢显现出来.
过了好些年,慢慢发现自己的平凡,慢慢学会正确地爱上自己.原来是这么不容易的事情.水仙,代表的原意就是自恋,原来我喜爱水仙的原因就是这样.傻了那么多年,对自己的面容,居然如此自恋.想起很多年前对着车窗看着自己的面容,告诉自己标致两个字.
狂恋,需要付出多少代价.恋上自己需要承受多少痛苦,这些也许只
这是个很奇怪的命题,如果还有下辈子,如果还有下辈子,不知道会身在哪里,其实为什么要有下辈子,这辈子已经很幸运了,没有遇到乱世,如果身在乱世,难以想象那样的情况.
那时候,X老师总对我说,你怎么生来就像个林妹妹呢?这话他常常说起,然后摸摸我冰冷的手,那样子,似乎更像是自言自语. 十多年后,大学的古代文学赏析中,班上绝大部分人欣赏的都是薛宝钗式的人物,包括我自己在内.
常常无限怜悯地看着身边人,因为选择了我,多了无缘的那么多的担心和困扰,什么时候能让人放下心来呢?
如果有来生,我一定不会做那个让你爱上的女人,因为担心因为隐忍,因为不舍,还因为你因此牺牲的太多乐趣.或者,你只能爱上我,而不要选择我这样的一个人来伴随一生.
我习惯叫我的朋友们为花儿，那首歌里唱着，他们都老了吧，他们在哪里呢，如今的情况是我知道他们在哪里，虽然还没有老，已经都要散开了，唯一的不同是，人家都是双宿双飞了。
80后的结婚大潮就要慢慢拉开序幕了么，还是我的反应真的太迟缓了。在《DH》里，善良美丽有点神经质的姑娘想要一个童话中的婚礼，因此大费周章的同时害得老公不得不日夜奔波赚钱，只为了那一场婚礼。
所以，婚礼背后到底是什么，是金钱还是感情？还是作为待嫁公主的我们，实在是要的太多了？有些人只要一张纸就能满足所有愿望，有些人只要一个不大的窝就能心满意足一辈子，为什么我们不能？
所以，理解了为什么有太多的剩男剩女，不是因为不甘，而是因为要的太多。哪有那么多这么好的事情？哪有那么多梦幻的完美结局？
我们看着别人的小幸福，而又带着一点酸葡萄心里，说，结吧，结吧，你们都结吧，反正也是迟早的事情。
古语说，好事多磨，我相信这句话。
我曾经和你一样幻想过,在一个古堡里,有一个男人穿着黑色的抖蓬,带着高高的帽子,从楼梯上缓缓下步,走到我的面前,他不是白马王子,不,你和我一样,都没有那么俗气,我们要的不过是一个沉稳,能包容我们的男人.现在我知道那只是代表了一种安全感,我们都是如此相像的人,不需要我们身边人大放异彩,我们只希望他能一直留在我们身边.直到某一天,这个人的出现,伴随着绝望的旋律,标志着悲剧性的结局嘎然而止.然后我们才知晓,原来,寓言都是真的,原来我们从来没有逃得过命运.
我们之间的不同,在于切肤之后,你我的忍受程度不一,我是那种安然若命的人,极度脆弱的心里,已经容不得在一起的感情激荡,任何一个小小的想象都会扰乱我心里的那颗罗丝钉,只是,你不害怕么?所以那样一次又一次践踏自己的尊严?我的Y,我是那样爱你,从十多年前开始,我们约好十年后在新街口的中心地带碰面,然后见证我们经历过时间的友情.
但是我没有想到,在未来的十年之内,我们会被某一个人伤害,会为某一个人哭泣,那时候我以为我们都是幸福的.源于我最年幼无知的幻想,那些我不知道要付出多少艰辛的风花雪月.
后来,我们相遇了,在这个城市的最中心地带,
这张是环山路上的照片,后悔了没有从高速走啊....那个U型啊,那个颠簸啊,那个一圈一圈啊,那个汽油费啊....
先去的西递,由于绕路了,到达西递的时候已经4点了,在路上居然花了7个多小时...我的天....这是刚进大门的样子.
这里最有名的就是石雕和木雕.几乎每家都有一个历史传说...具体我不记得了...
