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个人资料
来生愿

   

如果有来世,依旧乐意幻化为人,平凡且普通的人。

 

无需特别而招众的外相,亦不具崎岖不平的人生路途。

 

我的灵魂附着在那样一个人的肉体之上,过着那一种今生未曾经过的生活……

 

今世,既然选择了与众不同的道路,就要承担非比寻常的痛苦。

 

 

旋律·影音
博文

胸中流淌着那样一条河,一条被我称之为“忧的河流。

那不是一条寻常的河流,它并不是没有源头,而是我没有办法将它找到。

那些不堪回首却又异常美好的爱情片段,那频频回望却又时光难逆每次回过头去都会触目伤怀的灿烂童年,以及我那徒有宏大目标的人生理想,我那无法荣归就绝不返乡的美丽乡愁……

幸福无法存储,就如同苦难无法预支一样。假如苦难可以预支,我一定会选择在自己青春年少的时候承受那些煎熬,同样,倘若幸福能够存储,我一定会在自己最最需要它们的时候享受它们带给我的那种温暖。可是人生是现实的,喜怒哀乐不能如同存款那样自由规划,更可怕的是,幸福来时我们也很难察觉,因为道路没有幸福的铺垫,当苦痛来临时就会倍觉崎岖。

在这个世界上,一个人重感情就难免会软弱,求完美就难免有遗憾。也许,宽容自己这一点软弱,我们就能坚持;接受人生这一点遗憾,我们就能平静。

一个普通的人渴望与另外一个人相遇,渴望与他一起感悟那普通却值得回忆的生活,一起消耗那短短数十年的生命,一起趟过那条叫做忧伤的河流……

有条狗死了,我一直叫它“斐斐”。

你的一生中,是我最先让你尝到了桃子的美味,而你自己却因这美味而亡。

    斐啊,给你买的大袋宝路还搁在那里,当然,那是一个你自己触及不到的地方。它们可怜地躺在那里,因为它们失去了被咀嚼的权利,失去了存在的意义,你知道的,我不会去吃它们。

你是想用自己的死来告诉我“再美味的东西都不可贪吃。”的道理么?

还是你宁可被美味撑死都不愿与我为伴?

原谅我!斐斐。

原谅我今天之前对你的种种不善,原谅我在喜欢你喜欢到不知如何是好的时候掐捏你的小脸儿,原谅我在你犯下错误时对你施以的打骂,你要一并原谅我在你极度亢奋的时候拨弄你的小鸡鸡……

斐斐,如果我知道那些苹果和桃子能够要你命的话,我会一口气将它们吃光,也许我同样会被撑到,但我不会死。你是个聪明的家伙,这些你都懂的对么?

我没能给你找到一块可以长眠的土地,请原谅我将你的躯体装进了塑料袋,然后放在了垃圾桶旁。我真的找不到一块那样的土地!城市中真的找不到那样的地方了!我带你遛弯的时候你自己也没发现过对么?我喜欢你!斐斐!相信我!我能做的就是在装着你的袋子里填满你喜欢吃的狗粮,然后在封口贴下标签:

“善良的人,袋子中装着的是我刚刚死去的狗狗。如果您能将它掩埋,那么我会很感动,如果您不能,请不要将袋子打开,让它和自己喜欢吃的狗粮永远在一起!”

我不知道早晨时候收整垃圾的清洁工能不能认识我写下的字条,但我没有别的办法!斐斐!斐斐!我拎着你转了好几圈,我找不到……

斐斐我累了,没有你早起时的搅扰,我都不知道自己还能不能醒来

    斐斐!!你为什么啊!你为什么要这么做……你让我很自责你知道么!你甚至让我不能够原谅自己!斐斐,我错了……

 

天知道你整天都在想些什么!你这个狗模狗样的猪!

我……我!我。

我平时吃东西的时候,你看我的眼神告诉我你很想做人对么?那我告诉你斐斐,下辈子千万别做人,做人你会很累的

你下辈子就托生为一只猴子,那样的话你就可以随便吃桃子了……

斐斐!好走!

 

 

 

我希望斐斐能够受到网友们的祝福!我的小哈宝宝一定会去天堂的! 

 

删除旧照片,想减淡记忆,不足百日的朝夕相对的记忆似是剜心的刀,连每个旮旯犄角都不放过……

未遂(2008-07-06 11:29)
  

  你拥有满腹的智慧 

  太多东西对于你来说虽不是触手可及,但复之努力必能得到;

  你拥有清晰明朗的思路

  对于大多数为人所不解的烦恼事情均可释然面对,甚是了然。

  我想说太多话,想表达自己心里所想

  可是这些仅用语言根本说道不清

 

     

    记得06年的冬天我与一人相识

    这个人除了那高高的个子之外最能打动我的就是他那悦耳的歌声

    唱歌,是他所修的专业,不得不承认他唱得的确很动听

    在而后的一周时间里,我告诫自己要节制对他毫无保留般的感情倾泻,以免招致结局时分那足以令人痛到休克的剧痛

    可事实是我并未能说服自己,虽然我预计过此段感情夭折时那疼痛的程度,但痛楚早已超出了自己所预期的……

    我们相处仅十天,在那样的十天了里我的头脑中仿佛填满了大量的蛋白质,眼睛也似乎失去了其作用,除了他的样子我能够清晰辨别之外已映不进任何影像了,耳朵也失去了其原有的作用,朋友们的训诫和忠告我根本不能入耳,当然,他的歌声我能够收听得清晰非常,甚至每个音符每个颤音都能被我准确捕捉

    事后,我回想那样的十天中的自己,完全一个又瞎又聋的低能儿

 

    在他提出分开那天的前夜,我们依旧相拥而眠

    那天早上,当我提着买来的早餐踏入家门时他已洗漱完毕端坐在卧室的床榻上了

    当“分手”二字从他口中决然而出时,我就已经知晓了结局

    我问他有没有喜欢过我

    他说喜欢过,并且现在依然喜欢

    我问他有没有爱过我

    他说有过,但是现在不了

    十天

    由陌生到相识,由相识到彼此喜欢再由喜欢衍变为相爱,然后是破裂、陌路。

    这速度快得有些惊人,有些让人招架不住

    比较好的结局是彼此成为相识的“陌生人”仿佛任何事情都没有发生那样,可事实是我们都是凡人,不具备超凡的能力,不可以将记忆中的某一段掐截而去

 

    早餐他没有去吃,我也没有

    他将衣服、手表、鞋袜穿戴好,拿起背包准备离开被我叫住

   “能不能让我再在你大腿上躺一会儿”我提出了这个应该算是有些恳求的要求,害怕遭到拒绝,但与乞求无关

    他应允了

    腿还是那条腿,结实而不失柔软,只是已“腿是人非”

    侧脸躺在上面,我看不到他的脸庞他同样也看不到我的,并且我很是清楚即使自己的脸处于他的视线范围之内他也不会将视线停留之上了,现在他的脸应该正朝着窗外,尽管眼中的事物不一定有我脸庞这般悦目,此时此地的他如同笼中之鸟般难捱

    从躺下那一刻起,我的眼睛就已经被高温的液体充斥得什么都看不清了

    左眼中的泪水顺着内眼角涌出,淌过不塌的鼻梁与右眼中的泪水汇合成一股更加汹涌的水流从右眼的外眼角急速落下,倘若泪水落到他的裤装上会不会造成大片的湿痕呢,对于这一点我是有所担心的。我想伸出舌头去舔舐一下那泪水的滋味,想知道它们有多么的苦涩,可我担心我虽不短的舌头触及不到。

 

    临躺下之前去了躺洗手间,从放置零碎物品的储物格里取出了平时修剪毛发的细小而锋利的刀片

    它很锋利,但是我却愚昧的找不准腕间动脉的所在之地,割了五六次都没有伤及到动脉血管,尽管血已经渐渐流出。后悔当初应该学医,至少可以在自行了结生命时不用承受这些不必要的疼痛。

    当然,我对自己的肉体不能毅然决然地痛下狠手也是未遂的主要原因。不需利用想象力去憧憬那些未知的美好,单凭那些自己所经历过的幸福就足够令我留恋到不舍离去。

    对于一个生命而言,还有什么会比活着更弥足珍贵呢

    血还是嘀嗒着落到了地板上,只是应该没有割断那般迅速与汹涌

他那游离不知去向的灵魂被这以突发的事件牵引而归,目光迅速停滞在我的手腕上,紧随其后的是狠狠的一记耳光,我的脸立刻泛起火辣的灼伤感。

 

    我的意识很是清醒,我清楚自己此时需要的并非一记耳光,当然,如果那耳光过后是拥抱或者是带着悔意的落泪的话,应该会令我欣喜片刻吧

我承认我试图用这种极端的方式挽救已成定局的爱情,但我想我更想达到的目的就令他后悔,倘若我真的死去,他的一生中都会伴随着我的影子,那些阴暗到令人害怕的影子。

 

    带我去了社区医务站,医生三番五次询问造成我手腕此版状况的原因,每次都用很异样的眼神打量我许久,我不应答也不去回应他的目光,此时,他只是个能够包扎止血的人

开了药,两大盒阿奇霉素

    他付了钱后送我回家

    药我一粒都没有服用,让伤口自行愈合吧,如果我竭尽全力的最后一搏能够凑效的话,又何须药物来治疗伤痛呢

    可是,我失败了

    那两盒药在前不久我整理物品时被我扔进了垃圾桶,那天是我最后一次摸着他触碰过的物品忆起他

 

    自此之后,我好像越发忠于自己的真情实感了,如果不爱何必假装呢

 

 

 

继母心结(2008-06-23 06:04)

 

   

    我一直称呼你为阿姨,而你的女儿在很早的时候就已经改口称呼我的父亲为“爸爸”。 

    在很长一段时间里,我们一直相敬如宾。

    每次你拿起香烟准备吸食时,都不忘递给我一根,第一次我不敢伸手去接。

母亲在世时也是个烟民,那时我还不会吸烟,倘若我会的话,母亲亦是不会让烟予我的,

因为她是母亲。

    你是个命运坎坷的女人,你言不经心、大大咧咧。

    我同样是个经历波折的孩子,而我却心思细腻、感情敏锐。

    你的言行曾无意地伤害到我,而你自己竟全然不知。

    我的心在不住地翻腾,左一翻揣测着你的用意,感叹着人情冷暖,右一翻便对你前半生

的不幸施以深深的怜悯。

    有时我会冥想,想象没有你陪伴的父亲此时的状态,也许父亲会孤独到沉默寡言,生活

因没有内人的照料而变得颓遢而潦倒。我也会想象没有你介入的我此刻的状态以及“我

家”的状态。或许我能够比现在开朗许多,我可以肆无忌惮地与父亲讲话,尽管母亲去

世前的父亲对我而言很是陌生,可我想我们能够在而后的漫长时间里彼此沟通、了解,

可以沉浸在绝对浓厚的父爱中历经完我那残破不全的童年。就在这时你出现了,你及时

地填满了父亲空虚而寂寞的心,而我却没来得及。你还为我带来了一个没有星点血缘关

系的妹妹,本就不多的父爱被削减得少得可怜。在那些被想象出的情景里还有诸多美好

的事情,都是些自欺欺人般的完美无缺。

    可是那毕竟只是想象,无论那些状态中的人和物有多美好也都是凭空的,是任你怎么努

力去抓都触及不到的虚幻。

    你来到这个家时,父亲要我称呼你为“姨妈”或者“阿姨”,我选择了后者。我想,十

四岁的我如果倒退十年,叫我改口称你为妈妈都绝非难事,可事实是我已即将步入成人

阶段,时光难逆了。不想将你与“妈”牵扯上半点关系,哪怕只是称谓上的关联。

    无论我对你多么毕恭毕敬,你对我哪般嘘寒问暖。不得不说的是,从你进驻到这个家中

时,准确地说从我见到你第一面时,你就已经成为了我眼中的不速之客.

    这一切的一切只因……你是继母。

崇拜·爱情(2008-06-19 23:26)

 

  如果你的心目中有那样的一个人,他在你心

里永远是对的,不曾有丝毫的缺点,而你却敬畏

他并且渴望接近他,甚至他时常会成为你的性

想对象,请不要误认为这就是爱情,它极有可能

只是一种崇拜。

 

    崇拜,需要为自己树立一个偶像,就仿佛图

腾或者信仰之类没有血肉的东西。

 

    而爱情却无需这些,爱情是真真切切可以用

手触及到、用心体会到的东西。

 

    我们每个人都会有自己所崇拜的对象,但

却不一定会拥有爱情。

 

     又或者我们很清楚自己与偶像的距离却对

尽在咫尺的爱情视而不见,等到回过神儿来,爱

已悄悄然地走远了。

 

    于是,本该经历的那场,或声势浩大,或

轮美奂,亦或许平淡而温润的爱情就这样被错

了。但因为没有目睹和感受到那期间的美好,

以并不觉太过惋惜。

|石头|(2008-06-11 06:34)

       一块石

   

                                                                    ○侯亚熙

 

  

   有那样的一块石头,朴实无华。     

   依旧是那块石头,顽强而热忱。      

   如果没有你,我应该也可以活到现在,我不一定会沦落为乞丐,但我想我一定没有力气弯下腰身向行乞人面前的罐子里投入钱币,毕竟那是需要付出体力与财力的,我清楚自己很是虚弱。   

   如果没有你,我想我同样能够感受真挚,但那些感受只是在别人对待别人时殃及到我的一些余波,仿佛永远与己无关。   

   如果没有你,相信永远没有人对我冠以“知性美男”的美称,谁都不清楚当我看到它时有多么欣喜若狂,尽管有些名不副实。   

   实话,你的来信并未夺冠,但我想那是地域的间距造成的,并且我相信第一个开始书写行动的一定是你。    

   在我看来,那些尚未发生的事情也都关联着你,那些美食以及所有美好的东西……

 

   

  

|心瘾难戒|(2008-05-28 23:03)

 

 

 

  

                          

 

 

 


    阳光尤其明媚,还伴着风,尽管并不微和。

    我确定昨夜的睡眠并非十分充足,日头爬上对面高楼的顶子时,也将大把的光线洒入居室,我不得不起身。

    缓缓睁开眸目,眼睛、鼻孔、嘴唇,依旧是每日例行的干涩,邋邋遢遢。

    从前年开始孕育戒烟的念头,在去年中旬付诸了初次戒烟的行动,结果就像晚清时期的维新之变,必定会以失败告终。

    继而,是友人们的羞辱,他们言我天真得像个孩童,好似维新变法中的光绪,明知不可为而为之。

    我分辨不清是烟草的魅力远胜于自己的抑制力还是自己的抑制力根本不复存在。

    烟龄不长不短,是灰灰的七年。

    七年间,在右手食指与中指的默契协作下,我已忆不起自己爽歪过几次……

    写到这,我抬起我的右手,端详它,嗅闻它。

 

 

   可爱的人与可爱的世界,是隔壁屋子里传出的悠扬笛声

   床单上没有断发,是因为我剪掉了头发

   我笑不出来是因为没有人在我耳边说着笑话

   像是勾勒于纸张上的素描,一成不变

   我盘算着在晌午时冲出居所,奔走街头

   迎着阳光努力睁着双眼

   无选择地拉住一个人的手

   我要问他:你是不是同我一样喜好阳光?

 

|我有一段情|(2008-05-26 19:52)

 

 

 

请原谅,我又开始回忆了

…… 

 

 

 

 

 

   

    与他相识,不属偶然,雕词拽字——媒妁之言。

    少数的人了解我,对于某一人的种种优点我是不入目的,此人的缺点少之又少才是足够吸引我的。

    因为自己清楚,当一个人逐渐对另外一个人失去兴趣时,不是因为对方的优点变少了,而是发现他的缺点在慢慢增多。

    媒人甲说:他很稳重,重感情,而且低调内敛……

    我将大口可乐通过吸管导入口中,勾兑过苏打水后,已经变得涩口而无味。

    媒人乙说:他不吝啬,不絮叨,甚至从不发火,也不像大多数同类的那种惺惺作态……

不等他言语完毕,我就将大块炸鸡塞入口中,齿颊留香,腹中饥饿,这正是我所需要的。

    而后的某一个周末,我们相见了。

    我见到了那个被媒人甲描述得完美无缺的男人。稳重,倒也属实。

    同样的,我也览阅了其容貌,那是张没有一位五官能够令他人称赞的面庞,对于这一点,媒人乙先前并未加以阐述。

    可能他足够了解我,了解我对于容貌的独特见地,知道我已将面容较好的男人与不安定混为一谈。

   没有一拍即合的淋漓畅快,取而代之的是我的半推半就。所以也就有了鲜花、香水和那些为了博我一笑的小惊喜。

   我喜欢玫瑰与百合,但唯独喜欢那有些刺目的白色。那人掐捧回来的被廉价塑料纸包裹的红色花朵,通常会在我的居室中借宿一夜后被我送进垃圾桶,着实不愿被那庸俗的颜色扰乱我居室中那一贯的白,那看起来略显不洁的红,能够让我联想到俗男人与小女人之间亦真亦幻的恋情。

   次日晨起,我便收到了用淡绿色包装纸包裹好的大簇白玫瑰,映衬四周的是翠绿色黄瑛,我无法形容那支花束到底美到何种程度,只是在看到它的那一刻,我的眼睛便被那过分纯洁的色彩刺得睁不开,随即流下泪来。

 

   一张淡紫色的卡片夹在花朵中央,甚是惹目:

   在这束花被包扎完毕后,我才知道它与你有多么相配。

                                        Love you

  

    这句话是他自己撰写的么,在结尾处不能免俗地加了那样的后缀,我口是心非地嘟囔着:真肉麻。

    那簇惹我泪下的花朵没有捱过一周的时日就干枯了,我知道这是我所造成的,我舍不得将包扎精美的花束拆散,所以不能将其插至水中。

    任何生物都离不开水分,其中也包括我们自己。

倒置,风干。

直到我能确定那段感情已经终结,即将搬离那处居所时才将其遗弃,当我再次捧起它时,从其中飞跃出数只极小的蛾虫,杂乱无章地肆意飞舞。

   我眼看着它一天天枯萎,却不知它在何时孕育了这些崭新的生命……

   看来,是我疏忽了。

 

 

 

|戒不掉的爱|(2008-05-24 12:48)

  

    

   烟灰盒已被移至厕所中,我准备将其清洗,然后放置在某一角落,以备待客之用。

   我有预感,它很快又会回归到我的视线范围之内……

   晨起,喉咙有些痛楚,一口气饮下大杯冰镇好的纯水,疼痛感并未减轻,透心凉...

   今天的日光充足,有些久仰的毒辣。 

   一本散文集,我最近正在阅读。

 

   《爱上了你》,著者:张小娴

 

                                                       

   

相信承诺,喜欢一切美好的东西:漂亮的衣服、美味的事物、男人的诺言。

   找寻幸福,然后发现:失望,有时候也是一种幸福。

                             因为有所期待,才会失望。

                             遗憾,也是一种幸福。

                             因为还有令你遗憾的事情。

   追寻爱情,然后发现:爱,从来就是一件千回百转的事。

 

   有人说喜欢和爱都会随着时间的推移而褪去颜色

要我说并不尽然,喜欢会由深变淡,但是,爱...不会

   爱会自行衍变,从起先的如胶似漆平淡从容

   彼此习惯,支撑,依恋……

   这些都是足矣令人吸食成瘾的粉末

再不济,最后也会衍变为一种被称之为“知遇”的情愫

   因为彼此很是了解……

 

   

|宿命吗|(2008-05-23 10:56)

 

  窗前的小圆桌上摆放着纸笔

      纸上有字,是无题的散字

      潦草,随意随形.

 

 

                      

 

 

 

                        如果不可以令自己的情感得到慰籍

                        那就另辟蹊径吧,譬如……

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

       这些年,情感路途中走走停停,每次顿足都天真的以为到达了终点。

       岂料,那些只是规模各不相同的码头。

       索性不再停靠,不愿停靠!

       就这样,漂着,流着...

       如果宿命没有为我安排能够停泊一生的渡口,宁愿四海漫游

       直至有那样的一天,船底破出了洞,漏进水来.

       竭尽浑身之力,驶向一荒岛

       沉浸在精彩的回忆里,狼狈地了结此生

       ……

       ……