是啊这个日子我们期盼了好久

却在来临的时候发现勇气没有攒够

总觉得没有兑现的诺言会为下一个暑假伴奏

原来路途并不如我们编的那么远

你还认真的相信那些长短不一的爱情吗

你还坚决的以为会在灯灭后有人问你谁了吗

那些美丽无比的画面被你们义无返顾的定格

我跑啊跑已追不住时间逃离时皱的眉

听我说

不要忘记我们在一起疯啊笑啊哭啊的时候

听我说

就算忘记带钥匙也可以在深夜回来

听我说

我们的未来会像我们的感情一样纯净洁白

另一首新的词，还是之前的那个乐团的。

我也觉得挺不可思议的，我能做的事情还是蛮多的。

那个时候我们都很安详

说着天荒地老的傻话

你说未来不再大

只想一个人去追她

你没有看见吗

我在背后对你笑啊

年华不如设想的复杂

轻飘飘的忘记了回家

只是不舍

填满了当初的海螺

小时候的那个谜底

你猜透了吗

原谅我的宝贝吧

你知道他心中的伤

不会挽留住的时光

找不到一个地方去收藏

不要再翻开日记里隐蔽的时差

就让夜晚的梦想入画

不睡的星光

睁大眼睛的落地窗

学我最后一次对你的向往

和之前的那首词一样，我是觉得自己的风格变了。

可能是因为自己老了，所以更加喜欢彻底地、歇斯底里地去表达一些感情，恨不得一下子全部掏空。

而且写东西的间隔变的长了，这其实不要紧，只是在写长篇小说的时候会麻烦。

一直在策划一个案子，是自己的电影主题咖啡厅，拉了一大票人玩这个项目，预计一年后实

一个礼拜前的某天傍晚，我骑着我的“小鸟”在家门口转悠，当时从金桥国际社区出来，打算去一个华人比较聚集的地方吃麻辣烫。那个时候路两边的电线杆上贴满了喜迎世博的宣传画，当时我就蒙了，跟身边的一朋友说，在上海这种大城市真好，能感受到世界大舞台的感觉。我那哥们立刻也就蒙了，说不至于吧，你什么时候跟丹麦人一样少见多怪了。。。

一个礼拜后的今天早晨，我8点多的时候骑车出去买早饭，出了小区后我发现景象有点重叠，仔细一分辨原来多了几个人桩，穿着统一的红色上衣，每个路口都站一个，一动不动的指挥交通。

我沿着街区绕了一圈，发现早餐店一个都不在了。除了我之外，凡是来买早饭的人都很不解。这时一个穿着红色上衣的女人走过来跟我们语重心长的说，从今天开始要迎世博了，小商小贩都不允许出没。

我明白了，原来是世博来了。

我问那早饭问题怎么解决，那女人说这个不知道，反正世博期间都不能出现不和谐的景象。我说世博不是明年的事吗？女人说前前后后加起来要3年呢，世博举办一年，之前准备一年，之后调整一年。我说这个政策是什么时候出来的。女人说你怎么

一年一度的高考又开始了，大家都很激动，尤其是卖文具的。

恩恩恩，差点又跑题。

今年江苏的作文题如下：

“人们追逐时尚，不是因为它适合自己的气质，而只是因为大家都是如此。”请以“品味时尚”为题目，写一篇文章。

我知道这个消息后再一次为自己庆幸，原来自己当年的作文题已经很内敛了。

我承认当我看到这个题目时，我湿了，我慢慢的背过脸用手偷偷轻轻的擦掉眼角的泪水。因为我知道，人人都要参加高考，不是因为高考适合自己的兴趣，而只是因为大家都是如此。眼泪是为大家流的。

不知道哪个可爱的老师出的这个题目，我们猜了几个月题，从去年的奥运会，5.12直到邓玉娇，立交桥，70码，公交车……我思绪翻滚，又回到了每个猜题的夜晚。“我猜，我猜，我猜猜猜”在全班88名同学近乎疯狂的呐喊中，我们在语文老师的带领下象买彩票一样，精心的挑选着每一个作文题目。老师说要猜对了，多十几分，“本一”就可能向我们扬起它可爱的小手。

我本是一个有文化有素质有修养的非著名三好学生，尊师重教一直在我身上得到充分发扬，这次我忍不住了，我想问候老师您一下，当然只是问候您一个人，不包括呕

反正我一向走题走习惯了，于是先不说毕业的事情。

最近一直不怎么塌实的是关于工作的问题，虽然一颗红心喊着要去考研，但面对着那些诱人的工作我还是心动了。

今天早上和一个熟人打电话，说了1个多小时，总结出我们现在难过不舒服的原因，那就是面临着毕业的角色转变，还有就是我们追求的不可完成。这两者都是凄惨的。

中午去了希娅拍照片，但是先前接待我的总监探班未归，于是我自己一个人去拍了照片，第一次面对那么“大”的灯光，我很“紧张”。是的，我很缅甸的。

但是，我的造型真的越来越……（暗拖掉）

先插播广告一条：大家可以期待一下《侬本多情》！！！

还有一件事就是北京方面的，恩恩恩，那是首都。

我一直在犹豫要不要跟那边的公司做独立电影，其实我还是很喜欢的。你们忘记了么，我说过我是文艺的。哦也！

回到主题，我毕业了。

很难过，论文答辩结束的那个晚上，班里很多同学下午就走了，晚上的时候我一个人在宿舍里，呆到10点钟的时候实在熬不住了，去了朋友家。我一点都不习惯没有人陪我的时光。

6月10号是毕业典礼，我不知道那个时候能不能回学校，其实我是很想的，因为还有

在地铁里看到无数的人突然想到的。

该问候你吗

时隔多年的计划

像花

却只是绽放那一夏

哭吧

不曾体会败者的撕杀

原来阳光

已经变成童话里开篇的第一章

那些小时候的决心

随着飞翔的蒲公英

遥远

不及

心痛的快要麻痹

我追啊

就算不堪在发芽

我想会有那一霎

看见自己高傲的

高傲的回家

我不怕

即使在深渊里挣扎

宁可坚信

奔腾的时代在等我去

等我去

我发现原来自己还是那么的喜欢写文字，我也相信自己的选择是正确的，我只是想走一条自己的路，我知道会不平坦，但是谁的路是被鲜花早早铺垫好的呢，很少很少吧。

有人说我从2009年的1月份开始就不开心了，已经快半年过去了，我还是那么的不开心，把别人也搞的很不舒服，害人害己。

我只是想说，我也不想这样，但人的心情之所以奇怪，就是因为太难以捉摸。随时随地的变化，我觉得这很正常。

在我不开心、不快乐的时候能和我一样不开心、不快乐的，我很感谢他们，说明对我有感情，正如我对他们

昨天晚上去一个朋友的公司拿文件，在回家的途中接到另一个久违的朋友的电话，谈了谈最近的状况。

我表示说其实我还是很喜欢当一个老师的。朋友立刻表现出惊讶，他说我以前不是说过最看不起的职业就是教师吗。我说是的，但我指的是家教，也就是说，不是官方的教师。

这又得回到去年暑假的事情。我回到老家后发现，果然是越穷的地方老师越多，不管是什么文凭都能当老师。老师果然已经邪恶掉了。

我那个时候就说，如果我当家教的话，我绝对可以抢所有老师的饭碗，因为没有人敢跟我谈论条件。我给出的解释是，如果我的学生在我这上课补习之后，成绩非但没有上升而是下降的话，我愿意以10倍的补习费进行赔偿。

谁敢和我开同样的条件？

我觉得这样做一点风险都没有，但需要说明的是，并不是所有的学生我都会收，但也不是只收那些成绩已经好的不得了考试考第2就哭的死去活来的那种，那种学生我一向不把他们当人看。

我觉得这是应该的，这是一种责任的体现，为人师表就是应该这样。人家含辛茹苦的把孩子送到你这来，给你额外的收入，你却不上心，只知道拿钱不懂得消灾，这是不对的。

我知道这么激进的做法官方的学校是不可能

我承认我的立场是不坚定的。

我觉得王家卫的影片并不像我之前想的那么空洞和悬空，其实很多内容是我以前没有去体会，没有去理解。

风格本身是没有错的，而他可以表现到如此淋漓尽致，我觉得美。

在文艺和商业之间，我可以找到一个平衡。我想我能。

我老早也说过，其实不用把商业和文艺区分的多么明显，本身是电影中的不同艺术表现罢了，说白了都是一家人。

我想我是文艺的。

时间：2009年4月17日，晚10：16。

地点；上海，杨浦大桥。

已经不止一次，我在很晚的时候一个人坐出租车回家，有时从淮海中路起步，有时从五角场，有时更远，从上海南站。

不是自己愿意，而是忍不住。我想自己真的不适合去做一些事情，是不喜欢，不愿意，不是不能或者不可以。

太极端了，但如果只能选择一个极端或一个态度、一个姿态，我宁愿选择现在的自己。

我一点都不觉得自己没用，相反我挺自豪的，我想我自己终于可以做出一个对自己负责的决定了。

酒精的功力还没有消退，神智却很清晰，我知道自己写下的字里所具有的意义。

的士司机在放车载电台音乐，两首歌曲不停的反复播放，《我悄悄的蒙上你的眼睛》和《广岛之恋》。

我其实挺喜欢坐出租车的，原因是可以自由。我发现原来自己向往的只是自由，这样的要求算过分吗？

不要和我说话，不要问我问题，更不要指责我、批评我，我不想听。一个人总有自己擅长的和不擅长的，喜欢的和讨厌的。为什么你们就偏偏是我不擅长的和厌恶的呢？

我退出了，我想上学。

我还会继续考试。

每个人都有自己的梦想，那么