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都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，小棉袄自然总是渴望带给妈妈温暖和快乐，正因为如此，做妈妈的就更应该好好的珍惜这件暖暖的小棉袄，保护她、爱惜她、打理好，细心的珍藏起来。
虽都常说父母爱孩子是自然而然的事，仿佛爱孩子只是本能，可我觉得爱本身就是一种能力，若不是一种能力，就不会有“爱无力”这三个字的诞生了。自然而然的喜欢和欣赏之情放在任何一段关系中都只仅限于短暂的时间，甚至如果爱的能力太缺乏如：沟通能力不足、性情缺陷等实际的问题过于严重的话，那么自然而然地喜欢之情就更短暂了，甚至短到瞬间即逝。
所以我通常不会轻易说自己爱谁谁谁，假如一定要用爱这个字去形容我与一个人的关系的话，那必然是做出了很大的决心和委身的态度。爱本身在漫漫平凡岁月中，祂代表着一种强有力的承诺，这种承诺单单靠一时的感觉是支撑不了多久的，毕竟赤裸裸的去面对另一个生命，是很容易被刺伤的事，而爱本身就包含了“即使知道会有被刺伤的可能，仍然决意永不放弃”的决心。
如果一个人在进入一段关系之前还没有如此的决心，最好不
3:1 你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。
3:2 这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。
3:3 你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰，
3:4 只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰，这在 神面前是极宝贵的。
3:5 因为古时仰赖 神的圣洁妇人，正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫，
3:6 就如撒拉听从亚伯拉罕，称他为主。你们若行善，不因恐吓而害怕，便是撒拉的女儿了。
3:7 你们作丈夫的也要按情理和妻子同住（注：“情理”原文作“知识”），因她比你软弱（注：“比你软弱”原文作“是软弱的器皿”），与你一同承受生命之恩的，所以要敬着她。这样，便叫你们的祷告没有阻碍。
3:8 总而言之，你们都要同心，彼此体恤，相爱如弟兄，存慈怜谦卑的心；
3:9 不以恶报恶、以辱骂还辱骂，倒要祝福；因你们是为此蒙召，好叫你们承
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我心至宝
近一段时间比较留意身边年轻的弟兄姐妹在择偶、预备进入婚姻、预备建立家庭方面的事，也为他们祷告，也有过好些分享与鼓励。
今天凌晨时分醒来就辗转反侧不能入睡。在一片安静当中(忍不住在此感谢神，家有小娃，而且小娃还病了竟然也能一片安静，偷笑)，我回想到了自己单身那些年的时光，其实那些年真的是懵懵懂懂、跌跌撞撞往前走的，生命里太多需要一一整理的地方。我会想自己真的是预备好了进入婚姻的吗？似乎不见得，因为自己至今也还在有很多不足，需要不断的更新和成长；又似乎是的，起码当我在准备要进入婚姻的那个阶段已经从一个比较自我比较任性比较自以为是的年轻小女生成为了一个更懂得珍惜更懂得去为别人考虑更懂得尊重别人感受的较为成熟的老女生。当然这些转变也感恩于自己单身时有一个健康的教会生活，身边有一些具有榜样力量的长辈和一些能够彼此分享倾诉一起成长的同龄弟兄姐妹。
可是我不禁要思考除了这些以外，还有什么对于我预备进入婚姻是最重要的。我所能想到的教会生活也好，那些长辈的榜样也好，同龄弟兄姐妹的陪伴也好，即使在有限的时间里他们的确是带给我许多爱的力量和盼望，可不管怎么说这部分时间在我的生
回想每一次在极度的困惑中挣扎时，总会出现这样一幅画面——满腔说不清道不明的郁闷，挠头抓耳满屋子乱窜仍然不得安宁，最后化作一个坐在电脑前的身影，打开博客开始写字。好几个朋友都说我打字的声音特别大，可能就是因为许多次我都是这样带着满腔说不清道不明的郁结在打字，所以以至于我心里的憋屈竟都发泄到手上了吧，实在是可怜了我的电脑，哦，不，确切来说还不是我的电脑，是我老公的电脑，他真可怜，他的电脑也很可怜。
不知从什么时候开始，不知受了什么人或是哪本书的影响，我发现在我这里就连写字这种自由的事也开始变得不再自由。我爱自由，打心眼里恨恶一切的不良束缚；我恨恶一切不明就里的论断，也希望自己避开这些恶行（虽然我并未真的做到完全的避开，但我的确是恨恶的）。
有时候这个世界的确容易让人感到透不过气来，想要轻松，就变成了一件特别奢侈的事。所幸，上帝对我特别好，在我生命中始终有两三个朋友总是带给我盼望、感动和温暖，他们在这个世界里单纯得仿佛是假的，可是他们又是那么真实的存在与我的生活中，他们会打喷嚏、会因不义的事而不开心、会用牙线清洁牙齿、会笑起来满脸皱纹却可爱
今夜不知为何，我的心仿似欲欲跃试，她像要离开我，独自去跳舞。
我的头脑回想着人生短短三十微余的年华，却发现很多片段已记不太清，过去了的总是被回忆美化，一切当时残缺的、贫瘠的、粗陋的……都在记忆中幻化成为独一无二的诗意，就像电影用艺术与想象力渲染了灰色无聊的现实。
我还记得那些彻夜倾谈，却分不清究竟如今理智的隐忍等候和当时的不顾一切，哪个更加可爱；我还记得那些痴痴的拥抱、友谊的情话，却分不清如今的礼节尊重和当时的不分你我，哪个更加相爱。
似乎都可爱，似乎都不够可爱。
想了很久很久。
也许还会再想很久很久。
我的心想跳出去，穿着火红的舞衣，没有任何人事的拦阻，她快乐热情的跳着、她旁若无人的跳着、她自由奔放的跳着，她光着脚丫子、她裙摆飞扬、她发丝摇曳，
前些天那位带我信主、我非常尊敬爱戴的老师来到家中做客，其间抱起小女熹熹慈爱的唱讚美诗给她听，熹熹听得甚是专注，彷彿非常享受，因为她平常被陌生人抱的时候都会表情紧张，并且坚持不了很长时间，可是老师抱著唱歌或跟她说话，她都表现得很快乐，因此先生看见心中喜乐便开玩笑说：熹熹好喜欢老师哦，虽然才一个多月大，但她知道谁是坏人谁是好人。老师仍旧满面笑容、慈爱的盯著熹熹，缓缓说道：哦，不，我们都是罪人。后来先生跟我提及这一幕，我们相视哈哈大笑，这就是老师的可爱之处，无论在什麽情境下，认真的时候或是开玩笑的时候，关乎真理，他就一定会纠正错谬，我们真的好爱他。
传福音给人的时候，往往“罪”这个概念很难被接受，基本上每个人都认为自己是个还不错的人，虽谈不上是圣人，但也不至于一下子就沦落成罪人了吧。因为大家都习惯于把罪和偷抢拐骗、杀人放火之类的行为联系在一起，我过去也是如此看待“罪”这个字。可是自从认认真真读完圣经新约，看了耶稣的讲道、了解了耶稣的生命、知道神的圣洁与公义，我便不得不老老实实“低头认罪”。知道自己虽然没有犯什么故意伤人的大罪，可是从我的心思意念、言语行动、
虽然时至今日我依然还未习惯苦难，不能说自己可以在任何环境下都处之泰然、享受超越环境的自由；但是仅从自身零星的苦难经历中，却是真实的一瞥那躲藏于苦难夹缝之中的神圣之光。
通常人与人互相问安、彼此祝福，都不会希求苦难降临于对方，然而我不得不说苦难的确是祝福的一种形式，只是这种祝福的表现形式过于突兀，以至于我们不愿意相信他竟也算作祝福。
事实上在苦难中隐藏着一些珍稀之宝，就像埋在地底深处的珍贵矿石一样，必须深入其中，透过失望、痛苦、恐惧、孤独、沉默、隐忍，又加上生生不息的盼望，苦难这座宝矿才可以被开发得淋漓尽致，然后会惊讶的发现，苦难带领人进入到一种极美的神圣当中，就像一个人忽然掉进了黑暗之中，伴随着恐惧、孤独、无助而产生强烈的挣扎，直到某一刻无力的安静下来，让自己的双眼盯着黑暗，不再仅仅想要逃脱，也不再无谓的挣扎，而是开始与他真正的面对面，你会看到一个从前不曾看清过的自己、也会看到一面从前不曾明白的真相、又会看到一种巨大而神圣的力量，这力量使人甘于承认自己的渺小，却也在同一时间，很矛盾的——祂使人变得强壮。祂使人勇敢而无畏。
祂使人获得一
你们要将一切的忧虑卸给 神，因为他顾念你们。
——彼得前书5:7
生产之后有一段时间比较艰难。现在想来觉得还好，不过在当时对我而言却是一个不小的挑战。
因为我是vbac(剖腹产后的自然产)的产妇，医生为了预防在生产过程中出现不可预测的情况可以及时转剖腹产，因此
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数算恩典是一件美事！
我们的人生处处都彰显着造物主的恩慈，然而太多事在生活中时常出现，因着繁琐、因着平凡、因着不是那么神奇绚烂轰轰烈烈，就都变得理所当然，让我们感觉平凡无奇，事实上，一颗乐于数算恩典的心却更容易满足和喜乐，更活泼而富有生命力。
我是一个时常软弱且遇事小信的人，然而即使在最困苦的时候，喜乐也从未离开过我，即使在心灵或肉体痛得咬牙切齿的时候，我仍能觉察到心灵至深处依然有一束极其耀眼的光芒，祂使我感动、使我莫名的喜乐、使我存留盼望、使我总能从谷底找到爬出来的力量。
因此，不管走到人生哪个阶段我都有个习惯——回头数算恩典，并且将这件事看作人生中尤其重要的一件事。在喜乐之时数算恩典能叫喜乐加倍；在忧愁之时数算恩典能叫阴霾远离；在高峰之时数算恩典能叫心灵谦卑；在低谷之时数算恩典能叫灵里振作......总而言之，懂得数算恩典的人是有福的，因为总能从恩典的印记中看到神的信实与大能，从而胜过环境的压力和自身的不足。当被环境和自身的软弱所困，心灵灰暗时，数算恩典总能帮助我们把目光从短暂的苦楚望向更真实的去处，在那里会找到那片乌云之上永不动摇、广
