光脚行走的blog

休息总他大爷的那么快

貌似现在就觉得一天就要这么过了

哎哟  想要这样休息 休息下去

坦若不用背书 不用加班就好了

就算上班再累也能潺潺的坚持着

哎 这可悲的生活呀

依旧太阳很大 空气很冷

好了 不说了 不想说了

再说又该胡乱感慨了

没有任何感想

因为夜班 所以忘记写

睡的不好 没有规律

吃饭也是

所以总是极度撑着或者饿着

奇怪的是胃变的很好

不再生病

下午听 言承旭说 我想要生病是渴望被疼爱

听着听着就感慨了

原来曾经的我  一直说着 我想要生病 我想要生病这样的话

是因为渴望被疼爱

呵呵

只能淡淡的说 我曾拥有你 想到就心酸

最后一天

2010年最后几个小时

在11年的第一个小时里

我在路上  去上班的路上

我记得去年的这个时候

缪星说  你等着 不许跟任何人说话

我要做这一年里第一个和你说话的人

然后我就屁颠屁颠的 很开心的说 

新的一年在勉强温暖的声音里开始了

呵呵  都变了 什么都变了  物似人非

下午的时候  忽然间 情绪失控了

我不晓得为什么会这样  这些天一

不好不坏

昨天的忘记了

所以现在来补上

午后阳光明媚

空气依旧很冷

睡多了会头疼

梦也已经不再频繁的记得

睁开眼 深深的疼

只有要好的朋友说着 我会心疼你 这样的话

只有要好的朋友会说着  你是值得被珍惜的人

呵呵  慢动作残卷胶卷 重播默念

只是希望你也可以很好  一样过自己的生活

我真是扯淡到一定程度

头晕着

可能太久没有坐车了

头晕的厉害

睡觉起来 又开始头晕了

买了衣服会开心

不用上班会开心

不用背书会开心

一个人至少也会开心

同那么多人说  我没事 我可以

但是在看见他的那一瞬间 我晓得 我错了

我不行 我没有自己想的那么强大 强大到若无其事

我弱弱的想他  梦见了  可笑的梦着

我说  我希望

天气明媚着

开始持续加班

渐渐淡忘那样的记忆

情绪不好不坏

阳光很大 空气很冷

思念是一种病

我以前时常说

你一定是病了

因为他唱 思念是一种病

呵呵  那么多回忆  那么多场景

恩  闭口不提吧

结束了 真的结束了

纵使已经说过第四次  我们结束吧

重新开始了

16:00

只有失望 沮丧

呵呵  我是在笑自己

当了一百次傻子 依旧义无反顾的相信着

讨厌自己的眼泪  讨厌自己的心软

讨厌一次又一次的欺骗

讨厌自己的坚定

讨厌自己的期待

讨厌妈妈的不安

恩  找了那么多人  信誓旦旦说着要忘记

我想我可以做到的时候  异常的坚定与强大

我不要接电话 不

继续夏天

不下雨了  貌似要开始夏天了

与勉强不温不热着  依旧会想念

想要断掉这些  那些

开始过平静的生活

我想 这次 大概 或许 可以

勉强给我的小幸福 渐渐退去

不懂是他疲惫还是我疲惫 不再要求

死心塌地想念你 

...

好久没更新过了 这个地方也好久好久没有来过了

我的心貌似不再平静 

变的不堪一击的样子 

我总在说  现在年纪大了  动不动就掉着眼泪

不再年轻时的隐忍与坚定

说了几年的  努力做个坚定的人

并且估计大概这辈子都实现不了

总在做着不切实际的梦  一梦好多年

自己不愿清醒  勉强 所给予的甜美与幸福

没有尽头

每天的时间都在抱怨要考试这样的事

真是可笑

不淡定 不从容 不安静 不坚持

是我变了 是我变了

所谓的要改变这样的事  也只是口头说说罢了

被拉拉说成 决心像口香糖一样的家伙 是有道理的

已经明显感觉到被泯灭到 无法用心去注意周围的动静

第一  要早睡

第二  要早睡

第三  要早睡

首先做到这点吧  不晓得能不能行

小黑