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郁闷，本想换个头像的，试了半个多小时还是没成功，电脑的问题还是新浪你的问题？
在家待了一个星期了，却没啥兴致，偷偷告诉阿姨：这个地方竟然不适应了……
小薛的到来，比预想中的好。家人都很开心，老爹使劲塞中华，老妈外婆做好吃的。看到他们开心，我挺开心，但感觉置身事外似的，那么多年不知道什么原因与这个家还是有些隔阂。
小薛说我不懂事，爸爸那么辛苦不体谅，不帮老妈做家务，不和外婆唠叨。不是看不到这些，只是有意的蒙起了眼睛，关闭自己的心。为什么呢？还是回到外面的世界好，辛苦累些，至少能够自由呼吸，在这里，做不到。
小时候就想，有这样一个人出现，成为我和家人沟通的纽带，希望你可以。
在这几天里，跟闺密抱怨不开心，对小薛同志的不满，对当地对比意识的不满，最后还是落到了对自己的不满。在你走之前，我正经的坐到你的对面想进行一番深刻的讨论，最后还是被你较强的逻辑性给打败。其实这些都是我没想明白，而造成了自我陷入较真的矛盾的痛苦。比如，看着别人的艺术写真不错，自己就开始跟风，但内心还是犹豫了，犹豫看到近期拍的生活照中的自己无法开心美丽的笑，这样的状态哪怕有技
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持续的桑拿天，穿着桃红色丝袜招摇过市，旁人侧目
不管别人怎么想，走自己的路
只看自己眼里的风景，不强求，不知道现在是不是只是风景。
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在那边，使劲的给闺蜜安慰；情绪是互相传染的，我也开始哀伤。
决定毫无顾忌的付出时，确是冷冰的回应。空间，自由，女生还是过于天真。
这样下去的尽头会是什么？
告诉家人说，偶决定去读在职研究生了，辛苦点，忙碌点。这样就没有时间思考，没有时间胡思乱想。其实这也并非我所喜欢的，试试看吧，可能会有些转机。
小侄女在高考前一晚还使劲熬夜上网QQ，告诉我的第一句话竟然是讨论结婚。这个世界变了，但还是蛮羡慕她们的，至少早早的开始有思想。
为什么你安抚不了我的情绪？为什么我们开始错过……
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时间是不等人的。曾经的追随者现在都已经有了家室，吵吵闹闹的幸福的样子。
坐在你们的车里，看到了一个不到25岁的丈夫模样，一个娇小依赖的小女人，崇拜的问这问那的。
苦涩一笑，这是我学不会的。看窗外的风景，诺大的北京城似乎只为两个人的小幸福做了背景图。
而我，“6年的北漂”。从没想到自己也会跟这个词走到了一起，你提醒了我。打算继续漂吗？笑……无言以对。
一顿开心的晚餐，看清楚了自己的害怕和懦弱。害怕这样的没有归属感，害怕身边的你们陆续结婚而我还在等待变老。女朋友的妈咪不无骄傲的说：女人干的好不如嫁的好。这样的话现在听来还只是耳边一阵凉风，会不会哪天成为刺心的匕首。
第一次觉的搭顺风车是如此尴尬，狭小空间的瓦数还不够高的电灯泡。给你短信，在这个时候只有姊妹般的你了解我的心。告诉自己，幸福还在不远处等着我们呢，只是时间未到。
最近一次因为未保存的文案和连续的加班、疼痛的嗓子逼自己哭了，告诫自己学会像个男人般的控制自己的情绪。有人说手软，心思柔软，会被疼爱。摇头苦笑，学不会示弱，学不会不依赖，只有自我安慰。
揉着自己这小身板，这小胃。不要跟我做对了哦
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坐了3个多小时，回到了北京。
心里酸酸的，想任性下，想小心眼一把。
我就跟你唠叨了，亲爱的你说，别人没有义务为了你的幸福而改变什么的。嗯，我就是那么一个总希望控制别人的行为，思想随自己心意的人，这样的人似乎不应该计较别人对你的喜爱程度了吧？！
后来，还是借着“激动”跟你抱怨了。虽然应该平静，但是冷却过去的情绪又怎能表达的真实呢？纠缠于你是爱还是喜欢我，那我呢；好奇于往事，神经质的小心眼，其实我也无法容忍这样的自己，也不喜欢这样怨妇的样子；
成年了，却还是需要这样的折腾，折腾来你温暖的关怀；把你的心扎下，忍住不去心疼，充斥小小的胜利感，这颗心只为我流血。
这样伤害了你吗？真的希望你们能赤裸裸的直指我的心。
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过了一天自由随心的日子，不断的搜索各种旅游咨询，哪怕没法实现，过个眼瘾也开心。
小飞飞走了，要好几天，剩下我。
估计他现在还以为下周的我要闲死了吧，发生在我面前的事情总是陡然生变的，也算是一种习惯吧。
看到密友的博客，内心有点失落。坚定的眼神也抵不过现实的考量。
想来想去最后还是考虑了小姨的建议。沉住气吧，该来的总会来的。
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换个背景，粉嫩的花瓣，就象家乡的景色和空气一样的亲切，让人心情舒畅。
回家真好！
临过年的时候，还犯了个“自以为是”的错，心里有了疙瘩，哎，不懂事。
坐上飞机后，一直在给某位同志打电话，回应关机，坚持让我给他打的人，却这样的状态，失落。
发个不冷不热的短信，表达不爽。
女朋友说想念我，心里一热。我也想你，数数，我们的友情6年了，真幸福！你知道我成长每一步的情绪波动和心理变化，也一直在我身边，有你真好。
姨夫接风，惊讶我的雷人头，哎，节后，就要去做小男生。反正要改造，就翻天覆地的。
老爹巴不得我下飞机就进家门，哎，容我在宁波小歇一天，确实也很想你们！
强迫症的反复摸戒指，昨晚的梦越发清晰，沉甸甸。过年嘛，烦恼，抛掉，抛掉！
