绝色台北与GZ一样，身患乳癌，人在台湾，先于GZ进入晚期的抗争。GZ的朋友NML将台北的MSN告诉了她，此前，她们已有过交谈，GZ从台北那里得到了鼓励。当GZ得知台北病情恶化后，上网想要安慰她，这是她们最后的交流，所谓互文见义，此之谓也。

 

940 （注，940即绝色台北）说:

當時我轉移到脊椎的時候，差一點就癱了

果子 说:

骨转移还是最容易控制的，脊椎是有特效药的

940 说:

我先生那時得腦瘤，我一邊做化療，一邊上班，晚上還要去醫院照顧他，給他把屎把尿，陪他復健

果子 说:

亲爱的，你真的很坚强

940 说:

我一度認為上帝放棄我了，

果子 说:

是啊，我现在也有这样的感觉

940 说:

我在教堂裡，對著牧師說，上帝都是騙人的；對著圍著我的教友們說，大聲的哭著說這樣折磨人的上帝算什麼愛我

果子 说:

是的，我有同感，我今天还对老公说了这句话：上帝是骗人的

940 说:

教友們流著眼淚抱住我，牧師用堅定的口吻對我說，祂沒有放棄你，祂不會加妳無法負荷的磨鍊在妳身上，妳定當能撐起！

940 说:

然後我咬著牙一步一步撐過來了。越到現在，我越相信，祂加在我身上的痛苦是為要使我寬廣。妳得更相信祂一些。

果子 说:

亲爱的，我很想问你，我们该怎么面对死亡呢？

940 说:

妳知道嗎，在我身體最痛的時候，真的覺得死了會比較舒服，但我就是不肯死。即使痛也要活下來，因為死亡讓我們與最愛的人隔絕

果子 说:

亲爱的，真的很钦佩你

940 说:

我有時在想，到了天堂是不是身體的痛苦就都不見了，那該有多好啊

果子 说:

那么，假如死亡真的来临（我觉得上帝实在深不可测），我们还能相信他吗？

940 说:

上帝要人走, 沒有人能多留一刻。除了相信，別無他法。我的想法是這樣的，因為我愛，所以我要留下來，我還要做一點可以榮耀祂的事, 所以我拍照，堅持著活。但祂要我走我就走，也許天堂是個我們無法想像的美好的地方。但我們必須做些榮耀的事，好在那天自信滿滿的到祂面前。死亡最可怕的地方在於它的未知，一旦我們能突破那個未知，就不會有恐懼了吧....

果子 说:

我觉得死亡最可怕的地方，是离别，要与亲爱的人们的离别

940 说:

是啊，所以還要活

果子 说:

即使我知道天堂美好，一想到走了以后我爱的人会感到孤单，我就很难过

940 说:

盡力去活，我想, 天堂應該是不孤單的吧，不然它就不叫天堂了

果子 说:

我倒不担心自己死后会孤单，只是不忍离别

940 说:

嗯，我明白，我也是心有所感啊

果子 说:

父母，孩子，爱人

940 说:

所以妳就是盡全力，再怎麼糟也就是那樣了, 對吧。盡了全力又或者會有轉機

果子 说:

你知道我最怕什么吗，我觉得死不是最可怕的，死得很难看会更可怕

940 说:

親愛的, 肉體到那時已經不算什麼了，每個人都會腐朽，無人能免

果子 说:

就是怕死前受太多痛苦

940 说:

嗯，所以決定在自己，所有的取捨都在於自己想怎麼活

940 说:

我也常在想，不知自己最後是怎樣的死法

果子 说:

你最近比较累吗？怎么把部落格暂停了呢？

940 说:

但我想我這輩子不枉活

果子 说:

你真的很棒

940 说:

我心裡有些爭扎

果子 说:

大家一定都以你为荣

940 说:

我也是有很軟弱的時候，我寫部落格的原因是讓親友們放心，給他人鼓勵，如果我沒辦法發出正面的能量，那我就應該暫停，我得把那些負面的能量經過反思沉澱之後化去，消散了之後，才有再提筆的理由。我希望我活得不讓上帝失望，我也相信這是祂留我活下來的理由。我一路走來，身邊有太多人跟我一樣生病，一個一個都走了，我卻活了下來，我相信這是有原因的，我必須做出一點榮耀祂的事。我也希望妳可以同我一樣，把這當成活下來最大的理由，超越親情, 愛情, 友情，做出一點更重要的事情，`因為磨鍊, 而在人世發出一點小小的光亮。

果子 说:

亲爱的，我本来想和你聊聊的，本来是想安慰你的，结果今天得到你这么大的安慰和鼓励。

940 说:

希望在最後一刻, 我是微笑著死去, 而不是痛苦的遺撼著走。

940 说:

妳知道嗎，很神奇，我說給妳聽的這些話, 也是說給我自己聽的。

940 说:

今天收到妳短信時，我很久沒有回，因為我覺得很難受。我剛才，是在禱告了之後才打開MSN的，我希望祂給我力量來安慰妳，結果祂安慰了我們兩個，感謝主。

果子 说:

你知道吗，我这两天特别想和你聊天，那天看你的部落格到很晚，很感动，但心里也觉得不安，因为你小心翼翼地藏着你的脆弱，显示出来的都是阳光和坚强。

940 说:

需要代價的，孤獨的代價

果子 说:

是的。我倒没想到这反而会提升你的斗志

940 说:

不過我相信，祂一直都牽著我的手，永遠不會放棄我。只要相信這一點，我就可以走下去，不管遇什麼。

940 说:

其實我也沒有喪志啊, 只是心煩意亂的，想理一理思緒而已

940 说:

妳心情有沒有好一些?

果子 说:

好些了

940 说:

我們一起加油吧

果子 说:

我必须向死而生，需要先把死亡的事想清楚，呵呵

940 说:

我們要當種子，我傳給妳，妳得傳給下一個人，好嗎?

果子 说:

好。谢谢你

940 说:

說定囉

果子 说:

好！！！

 

在一则日记里，GZ写道：主按我们各自丰富的内心为我们准备了最适合我们的恩典，每个人在他眼里都是宝贵的，独一无二的。台北说她最讨厌无谓的安慰，我则很愿意做个安慰者。主使用她的刚强和闪耀的斗志，主也必使用我柔软的心和善解人意。她用恒切的祷告求主的医治，我用全然的交托信赖主的公义美好。相信主看我们，都是好的。

8月11日下午4点42分，台北走了。11月3日上午11点23分，亲爱的GZ走了。这是她们之间的一场与身边的健康人无法进行的谈话。

整理旧物，摘录于此，代GZ向亲爱的们告别。果子落在泥土里，破碎了，才能进入新的生命。是为死之意义，邀请生者共同参与的完成。 ——Z  

 

   划时代的转折就是：检查出了腹水和黄疸。

 

以为白天暴雨的中秋，晚上看不到月亮。谁知道站在我家阳台随便抬头一望，一轮满月，云边彩虹般的月晕，很美。

先汇报检查结果。好消息是：肺上没事。而肝部CT，因为没有带原来的片子去，所以没有比较。医生也写得很笼统，肿瘤有发展，许多小肿瘤连成了片。

现在，最大的问题是：腹部的肿胀，越来越厉害。中医说，是太阴的毒没排出来。但看了一些书，又说这是肝部病变的典型症状之一。

原来还只是腹部摸到硬块，现在干脆变成了“孕妇”了，从上腹到小腹统统隆起，原来的裤子裙子，在几天之内就穿不下。令人发指，横横。

有时候抱着鼓鼓的肚子想：这里面真要是个宝宝就好了！呵呵。

咳嗽依然。而且咳起来上气不接下气。明显气短。

除了肚子会胀痛，咳嗽会咳得头疼、全身骨头疼，其他还好。

继续吃中药。管它。把这身体交托出去。

中秋那天，就我和Z俩人在家。去市场买了两只大闸蟹，回来蒸了啃了，味道真不错。我现在吃饭比较含糊，所以能吃点什么就吃点什么，保证营养基本够用就行。因为吃点东西，肚子就会觉得很胀。我老怕自己的肚子会突然爆炸什么的。呵呵。

只能每天在家呆着，因为腹胀还引起了腰疼背疼肋疼，不知道怎么搞的，所以我常常在沙发上躺着。开始谢客，不再愿意朋友上门来玩，像“保胎”似的，守着我的大肚子敝帚自珍。

前两天上官从上海来看我，打“飞的”来，住了两天就走了。十几年的朋友了，看着彼此经历人生的许多重要阶段，听彼此谈深处的内心。我告诉她，我曾有很深的厌世感。而这感觉，不是每个人都能明白的。到现在，我连最亲近的朋友都无法说得清。我觉得，癌症，有时候是自己潜意识里要来的。而现在，生命的冲动究竟有多强烈？能否带我走出现在这种混沌的阶段？或者积极地努力，或者被动地等待。

今天才看到，新浪癌症博客圈的发起人芬芳，竟然走了。肺癌，在不断转移中度过三年，28岁。我不是很了解她，有时候去看她的博克，想，怎么都是这么好的女孩子会得病？在一次次短暂的胜利喜悦中，迎接着身体到心灵更大的打击。

但我相信，此刻的她，在天堂，像一朵花静静开放般地微笑着。她是幸福的。

我不再为一个年轻美好生命的离世而难过和痛苦。真的。我知道这不是麻木，而是真正的踏实。

圣经上说：虚空的虚空，凡事都是虚空……已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。

我们所经历的，很多人经历过，也必有更多人即将经历。哪怕是孤独的，隐蔽的，绝望的，哪怕是看似丧失了很多，被掠夺了很多。

28岁的芬芳，以她的美好，可以过着引以为傲的生活。可是，她病，经历感情的背叛，她带着那么多遗憾走了。谁在怜悯她？谁在为她痛哭？

可是，她的生命就这样消散了么？美好的，高贵的？……不会。假如真的这样，一切都是虚空了。

我知道她在天堂，幸福着，幸福得像一朵花静静开着。我笃定！

今天，最爱我的一个朋友打电话告诉我，如果真的到了那一天，她拼死也要给我弄来很多吗啡。只要这是我的选择。

她说她绝不要看我疼，经历痛苦。

我刹那感动得说不出话来。

虽然最后的日子还没有到来，虽然我现在的症状很可疑，我还是抱有信心和盼望。每一点点的爱，都在为我加添力量。主在护佑着我，我每天都感觉得到。祂的爱真美，如月光。轻柔悠远，如不存在一般地永存着。没想到，有一天我会获得这样的自由——不被死亡和环境捆绑，不给绝望以权柄。有盼望，就有自由，即使肚子肿胀，即使身体疼痛，即使灵魂疲惫，即使生命终结。

值得感恩吧？！

顺便祝我所有天秤座的朋友们生日快乐！一网打尽罢！不知为什么，我的天秤朋友满多的，敏儿、JOY，上官，Q，林小蒸等等。有没点名的，自动收取祝福吧！：）

 

这名字够酷吧！是一部电影的名字。某天晚上，我看了这张碟，然后，记住了这个名字。

回广州大半个月了。一直没有更新博克。人比较消极萎靡。看到这么多朋友惦记着俺，真是又感动又惭愧。

这两三个月吃中药的过程，开始与以前有所不同。身体明显觉得不舒服。这种不舒服，似乎不仅仅是中药的反应，整个人觉得虚弱了。而且，咳嗽了两个月，竟然一点不见好。站着就会觉得气喘……这都不是什么好兆头。

终于，在回广州若干天后，我决定停吃中药。停吃的原因是，我发现我上腹部开始越来越肿大，而且坚硬如石。其实以前就有一些，但是，这段时间似乎突飞猛进。在平躺或者站立的时候，也可以很明显地摸到。触摸的时候，会有痛点。痛得一哆嗦。

我知道这是肝肿大，而且，肿瘤的肝肿大与别的不同的一点就是：肝部会变硬。

这是末期症状的表现。

也就是说，在发现复发差不多一年的时候，症状终于出现了。

至于久咳不愈，相当大的可能性是肺转移。

消极了数日之后，终于还是决定给中医一个电话，李老让我先去照个CT。结果出来再说。

预约了明天CT。结果大概要这个周末出来吧。

已经差不多十来天没有吃药了。无论是中药还是西药。除了腹部的肿胀，有时会疼。而且胀得有点难受。胃口倒比吃中药时有所恢复。只是不大振奋。

未来会怎样？时间还剩多少？是否还继续吃中药？……这些还是未知数。但已经在准备写遗嘱，安排一些事情。抓紧时间，少留遗憾。

死亡，与我已经很亲近，我觉得它没什么可怕的。甚至有时候会觉得自己占了个大便宜，先享受美好的天堂去了，把大家留在人间，辛苦忙碌，真有点不好意思，呵呵。

不过，偶尔夜半醒来，还是会恐惧。最恐惧的，就是怕通往死亡的过程，伴随很多身体的痛苦。我是身体一难受，心灵马上崩溃的那种，生怕自己在这个过程中被苦毒怨恨给捆绑住，那就太没面子啦！

《生命宛如恶疾》，里面就是写一位老医生，最后得知自己是癌症晚期，直到死亡的一些心路历程。波兰电影。

当电影演到那老医生最后症状突然爆发，疼得厉害时，我就开始后悔看这破电影了。这不是吓唬人嘛！不过，最后看一位崇拜他的医学院的学生偷偷给他拿了一堆吗啡，让他可以自己选择平静离开时，又有点羡慕他可以“走后门”。

最近其实心里还是挺平静的。而且，我被那位自己开中药方子创造了奇迹的“奇人”朋友所鼓励，让我赶紧多看一些医书，自己给自己开方子……难道真要逼我自救？呵呵。

待俺打起精神再说。现在人有点乏乏懒懒的。

国庆我们教会有个活动，两天时间，我已经报名参加。是帮助我们清理自己曾经深埋内心的一些苦毒怨恨伤害等心灵垃圾的，我很期待呢。将跟随了我多年的，也许自己都不大清楚的心灵垃圾放下，可以更轻盈喜乐一些。

 

 

晚上自己在家拍的，光线太暗，所以乱调了调颜色。没想到调了一看，满有气质的样子嘛。嘿嘿。

    印象中广州的夏天很少这样雨水淋漓的。

 

     虽然，知道这一天会来。但还是震惊。仿佛被掠夺了最美好的。

 

    明天回家去住半个月。

   

   

 

最近，我指的是近一两个来月，身体的感觉有些奇怪。常常腰酸背疼，容易疲倦。有那么几天，甚至连下去遛狗也成问题，很虚弱似的。当然，朋朋现在不可同日而语，快速长高长大，出门已经不是我们遛他，而是他遛我们。猛地被他拽着跑两步，就觉得心跳气喘。

从这两个星期开始，我又开始换了一种附子。原来的那种，吃到 800克一副也没什么反应（而且是吃一副停两天），现在的这种明显药劲大了，吃到80克一副，就已经觉得舌尖发麻。于是，一副药分成两天吃。刚好耐受。

换了药以后，精力似乎渐渐好一些了。只是这两天又感冒。慢慢往外发，先是嗓子发干，接着开始流鼻涕、打喷嚏，然后这两天开始咳嗽……随它去。慢慢会好的。

更有件值得称奇的事，广州最近一直持续高温，每天都在36度左右。大家开空调的开空调，吹风扇的吹风扇。只有我，竟然不觉得热。每天晚上睡觉不开空调不吹电扇，先在凉席上铺了一层毛巾被（中医建议的），后来干脆连凉席也撤了，居然也不怎么出汗，更不会被热醒，照样一觉睡到天亮。早晨起来微微有一层薄汗而已。白天坐在家里，觉得微风吹来，十分爽快，也不觉得热。我看人那些热得要命，不停出汗的人觉得奇怪，别人看我更是怪物，呵呵。

身体时有不适，让我开始有些担心，怕自己不能如常活动。有时候，想起原来曾经有点空就跑出去旅行，不免惆怅。羡慕身边的朋友四处乱跑，连这些天Z去青海出差也难免嫉妒。有时候呆得闷了，很想出去走走。但又怕自己的身体不给面子。

记得当年刚得病，手术后，惨兮兮地躺在病床上。JT去看我，对我说，要好起来啊！好起来再出去玩，去泰国的PP岛啊，那么美的地方你还没去过呢！……现在，我就极端渴望去PP岛。在卓越上订了LP的东南亚，翻了又翻，可惜PP这一段写得太少了。估计这种地方太享乐了，背包客无话可说？

被白玉他们形容为“大浴缸”的PP的海，是什么样呢？虽然我对海边并不是很热爱（我更喜欢安静的湖畔），但那么大的浴缸，可以随便泡，身边还有小丑鱼游来游去，多美呢？

当然，自虐的地方就干脆不要想了！估计我的自虐类旅行，恐怕就终结于去年的滇藏之行啦！

也想过再去南岭。想念黄屋和黄屋后面那片林子了（CHENXUJUN的博上，居然有位南岭的孩子画的黄屋，画得真好！更让我眼圈一红的是，下面写着：送给果子。）。想念门前小学朗朗读书声。冬冬说那里有夏令营呀，带牛牛去吧！激动了一下，又犹豫了。当然，现在我面对诱惑，却不得不抵制的精神，充分说明了，我还是知道自己几根葱几根蒜的。知道自己不能冒充健康人，耐得下心来“养”病，也需要功夫啊！

远方，曾经多么强烈地诱惑着我。不顾一切地往外走，不顾一切地想去看新奇陌生之地。Z去青海出差，顺便去看看青海湖，问我对青海湖的印象如何。我说青海湖就是我旅行的初恋哪！18年前（时光啊时光！），第一次背包出去旅行，就是去青海湖。一个人，年龄尚小，却没一点犹豫。买了个黑色的大帆布背囊，用了几个晚上，在背囊上用红线绣了几个大大的红字：边走边唱，自己写，再绣，还是繁体。因为繁体的“邊”字显得特别帅一些。那时候刚看过史铁生的《命若琴弦》，并知道被改编成电影叫《边走边唱》，文学青年的心花就开满了园子。梳个小卷发，背个绣了字的大背包（我小时候还是和表姐专门学过绣花的，几个字锈得还不错哦）……那时候没有MP3或4，揣个小录音机，里面是齐秦的歌，听着《一面湖水》上了青海湖。“有人说，高山上的湖水，是地球上的一颗眼泪……”那个年龄，心里无端就是满当当的，好像前世今生都装在心里。不像现在，心里是空悠悠的。走到人生的一半，好多人与事，都沉淀了。

后来，又看了无数的高原湖泊，多美的都有，但哪有能比得上青海湖的呢？那是我第一次看到高山湖泊啊！多震撼！结果，Z前两天在青海湖边发短信给我：就是一片蓝，没啥……唉，人要珍惜没有审美疲劳之前的人生啊，呵呵。

我还能去旅行吗？不知道。只是想念旅行。我的床头放着几本旅行的书，本来想每天晚上神游一下的，但还是没敢看。旅行是上帝给我们的礼物啊！走在路上真的是很快乐的。

以前曾经有段时间，强烈渴望辞职，休息一两年，然后用半年或一年时间专门用来旅行。找个有趣的地方，住着，几个月，就这么住着……那时候觉得，这真是奢侈啊！在生活之外生活一段日子，多好。现在觉得，那也许就是生活本身。

反正，在不能出去旅行的日子里，幻想一下，再回忆一下，聊以自慰。

另，留言的亲爱的朋友们，就不一一回了。心里存着感激。

(下面这张照片是当年去青海湖时，在塔尔寺照的。拿出来晒晒。)

 

 

做个广告： 7月15日上市的《南风窗》，本期有中医专题。里面有李老的专访。还有他几位徒弟的介绍。想更多了解他，了解中医的人，可以买来看看。

推荐顺便去看Z博克上的这篇文字

http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?idWriter=0&Key=0&BlogID=129350&PostID=10269814

 

 

再做个广告。我们教会里一位漂亮的新疆女孩晶晶，刚在淘宝里开了家新疆干果的小店。她虽然也住在广州祈福，但是新疆家里有亲戚专门给她供货，又好吃又正宗。反正我是订货啦！有喜欢的，就去逛逛吧。地址如下：

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