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情感 |
今天去参加一个亲戚的婚礼.
节目开始,灯光熄灭,台上开始放映他们的结婚照,音乐欢乐而激烈.
突然激烈的音乐戛然而止,变成了柔和忧伤的曲调,也许没有忧伤,只是我觉得有忧伤的感觉.我突然有种眼泪要掉下来的感觉.一对新人在台上,很幸福.他们亲吻的时候,眼泪又一次湿了眼眶.我都不知道自己是怎么了.朦胧中,心里仿佛出现了某个熟悉又陌生的身影,只是最后还没待我看清那个人是谁,他便已转身消失.
我微笑的感受着周围喜庆的气氛,真心的希望新人可以永远幸福下去.我想,我是不是永远都不会拥有台上那样幸福的笑容.
很奇怪,从前参加过无数次喜宴,这是第一次有这样,看到别人的幸福,有落泪的冲动.
想不明白是什么原因.
2010年10月16日 21:48
今天游戏号被洗了,纪念一下,第一次被盗.
YB没了,J还在包里,装备全部解锁了在包里,BB也解锁了,猫没锁,不知道为什么没被盗走.
仓库进不去,强制解密码中,60个小时.
心情一下子有些低落了,并不是为我丢了那些YB.而是看到好友栏那些灰掉很久的名字,想起太多物是人非过去.
昨天晚上做梦了,梦到了一个都快要忘记了的人,梦里两个人距离很近,心却很远,淡淡的,很漠然的感觉.
看到某些特殊的字眼,还是会有点敏感.曾经作为那个人铃声的歌,再没打开听过.
就这样,忘了吧.
以前可以上两通宵的网还跑去逛街,现在最多熬到1,2点就已经累得不行.
以前可以吃完火锅马上吃冰淇淋,现在吃点辣的刺激的东西胃就难受.
以前能把话梅当饭吃,现在吃得多了牙齿就很酸.
以前走很远的路都不觉得累,现在逛街久一点就不想走了.
以前难得感冒一次,现在只要冷热稍微交替,或者熬夜得晚一点,又或者只是饮食有点不规律,马上就感冒.
以前很健康什么毛病都没有,现在哪里都不舒服三天两头的觉得头晕心慌气短一类.
以前我不相信爱情,确切的说是不相信有人会真心来爱我,现在我依然不相信爱情,确切的说是根本不相信有人会爱我,且不说有多真心.
明显觉得体质真的变得好差,有时候想,如果真的这样下去,能熬出个绝症,能让我快点去了..那也不错.
有时候
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自从没了工作,生活一团糟.
我妈每天数落着我.每次跟她语音,我都仿佛经历了一场生死挣扎.在她眼里,我一无是处,我成天从早玩到晚,我不听话,我不觉悟,我做的每一件事都是错的,别人都很有出息,唯独我在给她丢脸.无论我怎么努力,她都觉得我还是在玩.无论我多累,她都还要一直逼迫,逼到我很想就此让我的生命结束.
低落,颓废,压抑的情绪每天围绕着我,无边的黑暗在我的眼睛里弥漫.我经常会看着一个地方发呆,经常会突然变得情绪低落,经常会跟朋友诉苦诉到想哭,经常会在看到一些教程的时候觉得好无力,好迷茫.
多想让自己轻松一下,多想给我的心放个假休息一下.为什么一定要这样逼着我,给我压力,没有工作,我的压力比谁都大,为什么还要这样逼我.
我真的累了,好累好累,这个世界上,还有真正关心我内心的人吗?
谁会相信,从小就不怎么哭的我,基本都是被我妈说的那些伤人的话气到无数次的一个人默默的委屈流泪.
明明是想好好沟通好好商量一下的一件事,到最后总是变得我妈越吼越竭斯底里,然后我这边越来越沉默.除了承受,我还能做什么...
话说亲情是世界上最伟大的,父母是最亲近的人,可最伤害我的就恰恰是
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最近我的感慨好像多了点,多得我都觉得烦.
每天闲在房里,不是进游戏就是看网页,然后就是发呆..基本是床和电脑,两点一线.偶尔投投简历找下工作,在翻看了无数页招聘的信息以后,会觉得自己好像其实什么都不会,突然觉得失去方向了.设计已经不想再继续了,就像高中老师说我的画,说我心里没有光明,这样的一个我,要怎么做这样色彩丰富的设计.我的世界颓废得连黑白都不剩,只有灰,无尽的灰...现在的我,又能做什么呢?妈妈叫我回去学会计,我答应端午节回去一段时间,这也意味着我会有一段时间没有自由了,也许会是另一种解脱,但也可能是更大的压抑.我已经不知道要怎么办了.
突然间,感觉自己像被上天突然丢下的木偶一样,什么乱七八糟事都集中在这段时间了.我无法面对的,和我不想面对的,我都必须要面对了.一直对于不想要去做的事,我就选择逃避,以为可以逃得掉,可我也知道有些事永远不可能逃得掉.所以我累,真的累,可是又不想对谁说,因为说了谁又能懂?就算刚哭过,我碰到人的时候还是一样会笑,并不是刻意的,而是习惯了掩饰自己的情绪.我不想别
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有些人,明明相爱却无法在一起,不是因为父母,不是因为距离,没有任何原因的,没办法继续在一起了.
有时候只是一时的任性想让他痛一下,当他真的被自己伤到了,难过了,却发现更难过的是自己.
有时候真的很想回头的,却已经找不到退路了,转眼已经物是人非,再也没有当初的感觉.
当把那些曾经过往最后在脑海中温习一遍的时候,发现原来自己还是那么放不下.
我的那些不在乎呢,我的那些冷漠呢...
慢慢走远..慢慢沉淀...
让时间带走这些遗憾...
让生命因为这些不完美的结局而更加成熟一些....
我该庆幸,自己还有回忆..
装在脑海里,偶尔想起,很充实,很温暖..
可以暂时忘记,那颗空掉的心,现在有多寒冷.
2010年05月13日
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人生有很多不如意,我知道...
比我还惨的人还多的是,我知道...
可我真的压抑....
感觉像全世界都抛弃了自己.
所谓亲情,到底什么玩意?
你们各自过好各自的生活,可以当我不存在了.
反正都有了新的家庭,我又算什么.
其实有没有我,对你们来说真的无所谓了.不是吗?
你们有更重要的东西了.我只是累赘,只是多余,只是负担.
是你们根本不想再想起的一个人.
已经不知道自己为什么活着.
没有希望,没有期待,没有未来...
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