【原来的生活】
最近过得还好，但不是原来的我，原来的生活了。
依照原来的我，上了大学之后，每天早上早早的起来去吃早餐，去上课，做作业，和小雨讨论动漫，与同学插科打诨，不时的给那位发个短信。每天找一个最好的位置看书，看村上春树，看落落，看七堇年，略有感触时把它们转化为文字写下来。无时无刻都塞着耳机，自己一个人在路上静静的走。
背着背包，想来独自去一个陌生的地方旅行，陌生的人，陌生的气息，陌生的风景。不停地转换着地图的方向，不时的增减衣物，不同的口音相互转换，心情时而严肃时而温暖，行程时而紧张时而闲散。
一路南下。
在某个潮湿的雨夜躲在便利店的雨棚下，水滴淋淋沥沥的滴落成一条直线，低下头看到被雨水打湿的鞋尖。从口袋里摸出手机编写短信“你在做什么我很想你……”转过头，旁边的玻璃窗映出我被荧光屏照亮的淡蓝色脸庞。
在乡间某个不知名的小道上迷了路，一大片郁郁葱葱的杂草，阳光直射到后背上，汗迹把衬衫沾成不同的颜色，贴在肩胛骨上。脊柱被庞大的背包压弯，心情因找不到出口而愈加烦躁，左右观察之后，索性躺在地上，看着高而茂密的苇草一点点淹没泛滥的白光，顺便也遮挡住我的双眼。
这样陌生的路途，犹如曲翘空间，万物飞逝，朝青暮雪，遥遥不见终点，但却总能记得起点有值得牵绊的人，从而频频回首。
现在，这样的一切，到底被我延误了多久呢？
【在路上】
凌晨3点36。外面的雨持续了整个夜晚。
一直没能入睡，在床上辗转反侧了许久，忽然胃不可抑制的疼起来。稍微缓和了一下后起身去找食物，找遍了整个家居然只有一袋零食。蹑手蹑脚的摸索着打开灯，从书架上拿出《一个人的好天气》翻看着，然后去厨房找水喝。一大桶的冰红茶，倒完拧回去的时候被夹了手，螺旋状的印迹清晰入目。
窗外雨的味道愈加浓重，放眼望去天地间水汽蒙蒙，我忽而想起江南的雨夜，无声而至，温婉细腻，一如薄纱。火车隆隆而过，带着些许人的漫不经心和些许人的情深意重，透过橘黄色的路灯，且沉重且透明。
愿我终有一天能成为他们中的一位。
并非乘客，而是那个具有钢铁外壳和热忱内心的家伙。看似独自上路，却承载着无数人的意向。
在生活的铁轨上。
《秋冷了月光》
曲：陈百强
词：方文山
原歌曲：《偏偏喜欢你》
天凉一路斜斜的夕阳
街道上 景色被染黄
画面很温暖 开心的模样
那笑声 如一串铃铛
故事里说书人语调很缓慢
孩子们在台下轻轻唱
那甜甜的过往我们一起尝
满月让爱充满了想象
秋冷了月光夜色很好看
我们有梦一起讲
弯弯的小巷祝福不能断
团圆写在红纸上
天微凉 藤蔓攀上了老砖墙
而风筝 牵挂在屋檐上
我把门带上你在我身旁
手拉着手谁都不准放
秋冷了月光夜色很好看
我们许下了愿望
在风中酝酿 思念很漫长
幸福是一种力量
天微凉灯笼的剪影在摇晃
小镇里屋内还透着光
咿呀的木窗风轻推摇晃
我们探头瞧见了月亮
你叫我跟上脚步声放慢
你说婵娟名字很浪漫
一旦自己的时间变漫长，自己就会忽略时间的标志性。
……………………例如完全没意识到今天已经是7号了……
啊！！！
……………………还有十天就要去报道了啊……
这个假期完完全全是我小时候想象的假期的样子，所以整个假期过得无比的开心~~~大家时常都会看到一个头上顶着粉红色心状物脸上还有两团红色家伙跑遍沈阳的各个餐厅去炫耀她过得有多么幸福~~~
“轰！————”（雷声）
…………………………现在的状况完全是平地一声雷…………
天哪！~~有我无比讨厌的军训！！！我现在真想怀远门马上到我的面前用门洞夹一下我的头然后顺便帮我去医院开张医疗假条交给老师……
不过……开学了之后就能学到我的专业课了~~~再也不怕有相机的来刺激我了！！！这点还是很让我开心的！
还有就是希望开学后马上能赚点钱！嗯！
ps:我以后一定要嫁个姓钱的！
逃一般的从杭州回到了沈阳，气候不适应也好，风土人情不适应也好，带着心里的一点点执念回了沈阳。
在杭州，对家里情况的每次回忆都像自己打自己嘴巴一样，虽然主观并不承认，但潜意识已经开始回忆起家的模样，床的位置，书架的位置，小熊是张开手臂挡在小海豚之前的，尽管说着“我并没有说‘还是家里好’啊，不算想家的。”但随后就有个声音说“这就是最标准的自己骗自己吧。”
但还是比较喜欢杭州的，喜欢那儿的24小时便利店，有着关东煮和简装的寿司，从冰柜里拿出的养乐多微微的有些拔手，戴着眼镜的女收银员似乎年纪不大，在只有我一个顾客的时候，说“欢迎下次光临”的声音有点发抖。
喜欢杭州十景的名字，“平湖秋月”“断桥残雪”“曲院风荷”“雷峰夕照”“两峰插云”“花港观鱼”“南屏晚钟”“柳浪闻莺”“三潭印月”“苏堤春晓”。
喜欢那儿的杭州菜，西湖醋鱼，龙井虾仁，叫花鸡，茶香鸡，干炸响铃，西湖纯菜汤……喜欢那儿的小吃，小笼包，猫耳朵，牛肉粉丝，虾饺……味道略甜，汤汁即纯又鲜，味道虽美，但适宜点到为止。
喜欢那儿去往灵隐寺路上的林荫道，干净的几乎没天理的柏油路，所有的色彩都浓重而鲜明。旁边的树木用力的向上撑开，高到骑着单车仍然可以让脖子与眼睛竖直的放空。树木的历史与其厚重粗壮的树干形成了具有认同感的正比，然而枝叶却宛若新生一般，叶片透过阳光，轻柔的呈现出脆嫩的绿色，几欲看清它微泛红色的脉络。淡绿与金黄的色泽笼罩了整条去往古刹的路途。依稀可以听见不远处山上的撞钟声，空气中鲜嫩的青草味兴奋了懒散的神经。突然想，如果在这里生活，生活大概就会像电影一样了吧？
喜欢那儿的市民租车点，橘黄色轻巧的小单车，街上很有多这样的租车点，可以随意在大街小巷里穿梭，却也曾经因为快要到租车时间在苏堤上与姐姐一起拼命狂骑，死命的踩着脚踏板，大叫大笑着。没刺激自己找点刺激，给自己刻意的制造点乐趣，不是也挺好的么？
但为什么觉得这么没有真实感呢？
果然还是因为自己不属于这里么？
即使自己怎样的喜欢另外一个城市，却都没有办法把自己跟它彻底融合在一起时一样的。
在杭州住了7年的姐姐曾经轻轻笑着跟我说，“在这里住了7年，还总是有人问我要不要租车去西湖呢。”为什么不说话他们都知道自己不是这里的人呢？
果然还是因为“家”不在这里吧。
没有自己早已习惯的口音。没有自己从小耳濡目染的的生活方式。没有与大家具有相同特质的群体感。没有与城市早已血脉相通的契合。
没有扎根的感觉。
也就没有办法坚稳的站立，最终生长吧。
我果然还是习惯能让我生长的城市吧。
即使在千万年之后，我被分解成天空中无数尘埃的一颗，越过蓝天大海，穿过木棉花娇嫩的花瓣，掠过从隧道里呼啸而过的列车，拂过下雨之后染上点点锈迹的易拉罐。顺着阳光，指引的地图早已渗透进了血液，骨骼，记忆。风似乎已经变成了引领我的路标，一路牵引，最终让我可以俯视我那片与我相刻入骨的土地。
这一刻，散落如风亦当归。
(2009-08-22 11:22)
沈阳！劳资回来了！！！
………………………………
想写温柔一点的文字的怎么开篇就这么豪迈…………心里的背景曲默默的播放出了“走进新时代”……
想到在杭州的时候每次骑车到西湖边上的时候自己都会有气势的“吼吼吼——吼吼吼——西湖美景——三月天呐——”然后就看见我姐用小豆眼看着我并迅速从我身边骑过……
…………诸如此类的事情还很多…………
看见雷峰塔的时候我激动的把单车一立，大喊了一声：“啊哈！白素贞！我来啦！！！”
…………………………
是的……全场当时如同上排的省略号一样沉默……
哎呀~~~休整……我现在需要休整……所以不要对我要求太高……想看我正常的文字得等我彻底正常了的……
“吼吼吼——吼吼吼——”
(2009-08-04 19:44)
嗯。收拾收拾东西，要去杭州啦~~周五的票。
看到了杨幂的图，这一张，虽然我的主题本来是美女的，但……实在太百合了……而且照片拍的很唯美……对……我是以审美的角度和出发点贴的这张图的……大家不要曲解我的意思……
今天小雨去了辽博，我还是懒懒的在家睡到12点才醒过来，然后晚上小雨回来，要给我看她拍的照片。天哪~~~她这是在虐我~~~虐我一个开学摄影系但现在去却没有相机的某人~~~~如果上天有好生之德的话请你一定让我买到个物美价廉的好相机~~~~回头虐掉某雨~~~
杭州啊……水乡呢。一个如烟如诗的地方，但主要的，是人在那里所怀有的心情吧。
不多说，某轶接着收拾东西去~~~
(2009-07-26 23:16)
刚接了个电话，接完之后心情好了些。我家旁边的铁轨也很争气没在我讲电话的时候来火车。
感冒了。到底感冒了。
明天还有饭局，请老师吃饭，这对从小对老师深恶痛绝的我来说……我得有多大垒啊……
但还得挺着，想到这些天每天都出去，吃饭吃饭吃饭，唱歌唱歌唱歌。能安静下来的时间很少，虽然有点无奈，但这就是我现在每天在做的，这就是我目前的存在。我可以去讨厌，但这就是事实，我甩不开，扔不掉，放不下，赶不走。
头晕晕的，晕晕乎乎中我突然想起了小学花坛里的牵牛花和爬满了整个教学楼外墙的爬山虎。
风轻轻拂过，露出残缺的红砖墙角，湿漉漉的叶子偶尔沾湿了衣角，连破碎的蜘蛛网上都挂着水滴，潮潮的水汽让那儿的空气都变得很好闻。轻轻的拨开枝条，就发出窸窸窣窣的响声。蔓藤植物，如同Kanon一样，相互的追逐，缠绕盘旋着，却感觉更像嬉戏，肆意，奔放，这就是自然么。浅紫色的花朵，形状如同拉伸开的手掌，意似接纳，也似摸索。
这种在更小的时候被称为喇叭花的花朵，是在多久之后知道了它还有一个名字叫“朝颜”呢？
虽然这个名字是形容其幻象易逝，但我还是可以加入一些主观情感吧。
现在的我是否也和它一样？在一个不为人知的角落里纠结缠绕了不知多久。终于在某天的清晨，打开了之前一直紧闭的花苞，看到了那柔和清浅的阳光。从此接纳了应是自己承担的一切，摸索着希望能触碰到那些想要去触碰的光线。朝霞映在脸上，照亮了容颜。
欣然间，看到明天的样子。
艺术生是生来就被人瞧不起的么？！
我学艺术有错么？！
我们考大学比人容易？！
这一年被无数人冷嘲热讽。“学艺术的呀？哦，那没有问题了，学艺术的考大学多容易啊。”“找个大学随便上一下就得了。”
吃不上饭是常事，大家都胃痛所以都会备着胃药。每天从早上7点到晚上11点都呆在画室里，一步都走不开。
素描、色彩头像、色彩静物、速写。作业成打的留，完不成老师会打。很怕，每天画到3、4点，最后怕身体撑不住只好睡觉，睡到6点醒来时，看着满床的速写纸，乱乱的，很想哭。却连哭的时间都没有了，继续画没画完的作业，可仍然画不完。虽然害怕还是收拾收拾去赶公车，迟到是会被罚100个蹲起的。
作业没画完，被老师用钢尺打个半死，手掌青一块紫一块的。男生的小腿迎面骨的位置被皮鞋踢出血，痛得他在地上起不来，同学连大气都不敢出。昨天没完成的作业还在乘以二的补，今天的又已经布置下来了，我们相互的看着对方的脸，发现彼此都已经疲惫的没有了表情。
画室的同学经常有突然就哭起来的，我们都明白，听着她哭我们的眼圈都红了。可是啊，我们连哭的时间都没有了呢。拍着对方的肩膀，深吸一口气，拼命的忍住泪水，转身去取色盒。
终于把鲁美加试考完了。最后给我们留了2个半月的时间复习文化课。自己很清楚自己要做什么，我们要用2个半月的时间把高中3年的课程都补回来。每天凌晨背着地理的时候，都有同班同学的简讯传来，知道她也没睡，按着手机键盘回了简讯。回头看看前一阵子还在用的画箱，忍一忍，没事的。课上，老师们说“你们比普通类高考的学生考试容易多少倍？！你们只要考400分就能上大学了！你们悠哉悠哉画画的时候人家正在背文综呢！”我听到后面有人不甘的踹凳子的声音，低下头来，看到被自己捏到发白的指节。
专业课要过分数线。文化课要过分数线。英语小分要过分数线。最后专业课文化课以8：2的比例计算出的综合分也有分数线。真的，一点也没觉得容易。
终于进了鲁美。听说画室有个同学考上了没录进去，因为有个比她少0.8分的花了一百万找人进去了，她现在天天躲在家里哭。我们目瞪口呆，在这之前从来不知道有人愿意花一百万上大学的，即使听说过，身边也没见过。更多的是心痛，一个努力了3年的位置就这样被人拿走，她不甘心，我们都知道。
我没想到的是，即使考上了，还是摆脱不了成为别人的话柄。
“艺术生嘛。考自然比我们容易。”
那你们为什么不去学？
“艺术生上学也潇洒啊，可以请假。”
十月份到三月份在全国各地奔波于考试。最冷的2月我们6点就已经站在考场外面等待考试了啊，有的人，甚至年夜饭都不能和家人在一起吃。我们很潇洒？
“什么抽象画？幼稚！”
我真的不知道该说什么了……
就连同龄的朋友也有意无意的奚落几句。或者就像昨天那一幕。
我真的不知道该怎么办了……
我真的做错了什么吗？好累……好想哭……好像找个人好好的哭一下……
发烧了。
胃痛。
很痛。可能是最近太多的应酬和不规律的饮食引起的，今天又和人出去唱歌，尽管头还是有些热，嗓子还哑哑的，声线变得粗糙。但不可以驳人的面子。所以只好硬着头皮去唱。
原本我是不习惯在别人面前唱歌的，但连日来的应酬很大一部分是在KTV里，慢慢的，习惯了。
和他们玩色子，喝酒，总是输，即使赢了，他们也以“庆祝你考上大学，你喝。”的理由稀里糊涂的喝下去。不能太较真，要让大家开心。可是，为什么我没有感觉很开心。不知不觉，已经喝掉了7瓶酒。
听着嘈杂的声音，头有些晕晕的，顺势就在沙发上靠一下。
突然间觉得胃特别的痛，我皱着眉头，抓住胃部的衣服，弯下腰，狠狠的闭住气息，头上的汗一颗一颗的滴下来。
“怎么了？大学生？”一个朋友拎着两瓶酒向我晃来。
“没事儿。胃稍稍有些疼。”
“哟，这喝两瓶酒马上就胃疼了，一会儿还不得说是我们给喝酒喝的？”他有些晃悠的拍着我的肩膀。
“没事儿。”我忍着疼直起了腰。“没啥事儿。”
“真没事儿啊。没事儿来，来把这两瓶酒喝了。我们今天得好好给你庆祝一下。”
爷爷的，没见过上大学怎么着，你们不也上了么，怎么看着我跟看着仇人似的……往死里灌……
看我没吱声，他又说“怎么？上了大学了就不给我们面子了？”
我挑了挑眉毛“哪敢啊，陪，我今天豁出去了。”
胃痛到不行，因为发烧，连鼻腔都些不舒服，我闭着眼睛使劲往里喝，眼泪差一点没掉下来，原来自己灌自己是这种感觉……
回了家，就直接倒在地板上了。
才清醒一点，就写了这个。
痛。
哪儿都痛。
最近可能是在家里呆的时间太长了，或者是这几天的应酬太多了，对着那些熟悉不熟悉的人笑，笑到我自己都不知道我是真笑还是假笑，对着镜子，对着自己，我居然还在笑。
突然感觉很累很累，累到只想闭着眼睛静静的躺在地上，什么都不说，什么都不做，没有人来打扰。但那些祝贺我成功的人们，真的很感谢他们。
我对所有人似乎都习惯保持一定的距离，这其中的尺度在随着时间一点点的调整，时间久了，近一点，再近一点。但我今天突然发现，一直以来，即使与我最亲近的人，我们之间也有着距离，虽然那个距离可能很小很小，可是我明白，那距离与我心里距离的比例尺是和中国地图与实际面积一样的。朋友说，你在刚接触的时候感觉特别容易接近，但越是做你的朋友久了，越是觉得你不好接近，很奇怪的事情。那么，这个比例尺就是他们说我不好接近的原因吧？这就是我有时会觉得孤单得受不了的原因吧？我知道，那是我自己的问题。
还记得在我生命中出现过的很重要的一个人说过“轶，你太开朗了，好多人都喜欢你的开朗，可是我发现，你开朗得好用力，甚至有些没心没肺，有时，这种开朗是会让人心疼的。”那时，我就明白，她在努力的想要消除我和所有人相处时的最后一段距离。但她最后放弃了。我明白，我感谢她。
有时会想要这么一个人，是朋友也好，是恋人也罢，可以陪我，可以让我不讲理，可以让我发脾气，可以让我撒娇。让我可以不用管那道距离，让我自己看到我的全部。
为什么吃饭不等我？
为什么把一起出去的日子从周六改成周日？
为什么你冰粥里不放红豆啊？
为什么你总是穿淡蓝色的衣服？
为什么你总是迟到？
为什么……
你不存在呢？
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