自从三月公务员报名考试到现在，一直都没敢打电话回家！

进入四月之后，不知不觉又开始和往年一样，一直在路上。刚刚从湛江回来到南宁，手机上显示爸爸的来电，犹豫了一下才接，原来是妈妈。

接个电话，没说什么就挂了。只是在那回答而已，挂了之后。觉得很难受。妈妈那头，感觉还想找点别的什么话，可是后来还是挂了。

“吃饭了吗？...在哪里？...没什么事，就是见你太久没电话回来，所以打给你。...记得看书继续考司法考试啊！”

湛江回来的路上，第一次看到窗外天边的彩云，印象中是第一次看到彩云，虽然小小的。莫名其妙的感动，也给了自己到南宁后压抑的天色下骤然的厌倦。

不知道每天这样那样的工作和生活着，有什么意义，很想能够找个自己清静的办法。在村子里，每天自找乐子，每天只睡四五个小时也依然开心快乐。觉得很神奇，但是现在想来，好像其实是自己在努力挣扎着去逃避着什么。逃避自己不想也很难面对的生活的种种。

曾经以为自己可以慢慢去改变什么，也早就尝试努力一点一点去改变，包括自己。然到头来，越是发现自己是多么的可笑，多么的可悲。对得住谁？又要对得住谁呢？

这十天，一直都不知道要怎么办。

从公务员考试报名发布到现在，家里一直电话。从爸爸到叔叔，再到爸爸再到叔叔，再到姑姑再到舅舅。等等！我不知道为什么要去考公务员，现在我也不知道为什么不去考公务员。但是我知道，不管什么都没有对错。

谢谢我的爸爸妈妈，谢谢我的叔叔姑姑们。到尽头，报考的最后一天最后几个小时。

三月三，不知道上一次回家扫墓是什么时候了。今年春节回去就已经被整个家族的人说起这个事情，怎么能这样忘了祖宗呢？

昨天到现在，爸爸、叔叔、哥哥等等电话都问要不要回家？已经不在讲考试的事情，或许因为之前的电话，谢谢他们在这个时候可以这样不再给我所谓的压力。可是，我还是说：不回去了...... 多一句话也不敢说。

稳定，我也不知道什么才叫稳定。

老爸说：虽然你现在的工作是这样的，但是你怎么知道有一天做不下去了你怎么办？有一天单位不再用你怎么办？年纪也不小了，看看自己身体，整天跑来跑去，比我还黑还瘦，每天额头皱成那样，又烦这又烦那的......

这些话不知道怎么回答，因为回答不上来。

二十几年来，第一次这样恐惧接到家里人的电话，第一次能够自己那么安静的一个

转眼，又是很久之后了。

每每想写些什么，哪怕是给自己一个寄托，最后都是草草的将写下来的半页文字删除。直到现在，也不能保证自己能不能够将这些文字保存。

2011年，很多想要做好的事情，没能做好；很多想做的事情，也没能去做。太多太多的东西压在心里，一直不想让自己变得那样的急躁甚至暴躁。但是，谈何容易哈？整整一年下来，就真的没有什么所谓的能够让自己想起来是真正的开心的，一骨碌的全是倒霉的烦心的事情。太多是需要改变，太多的尝试，到最后都是那么的让自己失望，更令人失望。

事情终究是需要去解决。工作最终总是因为家庭因为生活不得不再去做选择，父母一直还是那样的想法那样的观念，回到身边，稳定的工作。这不是他们的错，因为他们不是为了自己才这样想，因为他们也就是作为天下父母中的其中之一对儿女的心。

岁月不饶人，我也会是在一天一天的长大（说好听的），一天一天的不再年轻，结婚这档事已经不再是所谓的遥远的事情，已经是必须要考虑到问题。且不说自己着急与否，但是可以开始看得出来的是，父母开始着急了，亲戚老少开始三句不离这个主题。这也是在刚刚过的春节里面，不少朋

   不知不觉间，看F1已经有近6年了。也不知不觉见自己看F1也有两三年了吧。从阿隆索第一个世界冠军后开始，到他的第二个世界冠军，再到汉密尔顿的冠军，再到维特尔的卫冕。

   记得刚开始的时候，周末上晚自习，都跑到小卖部去看；记得周末在外面玩也是找地方看；记得大一的时候还曾经有过一次和兄弟去陈东村看......今晚阿布扎比站排位赛，也会继续看吧。不对什么车手做什么所谓的评论，因为自己也不知道有什么评论，因为也觉得那个没什么太多意思。还是觉得从开始到现在比较喜欢阿隆索，虽然好像他相对其他一些车手来说不是很帅的感觉。可能也是因为开始开F1的时候的一些原因，使得自己不像大多数人一样喜欢舒马赫。法拉利的车真的还漂亮，但是那个时候也觉得雷诺那个时候的车也很好看，或者说耐看，可惜的时候后来换了那近似现在的颜色，感觉就不好了，也可能因为阿隆索不在那里了。但是即使他在迈凯轮的时候也不觉得迈凯轮的车好看。最终的现在，这个男人来到了法拉利，只可惜这两年跃马的车不太给力。

   不是每一场都可以看的比赛，因为工作营后来来去去。

    全世界都充斥着所谓的“光棍节”，个人觉得很无聊，人们真是奇怪，就是喜欢找这些所谓的日子来搞事。都不知道有什么意思，是标榜吗？还是自嘲？还是苦诉？还是仅仅无聊的打打水，使得湖面稍微有点波澜？都不知道···

    昨夜，以为是最后的一个电话，躺在床上，手机听筒是坏的，不怎么敢开扬声器，更不敢说话。因为他们也都睡下了。今天，因为真的是有事情，虽然后面被真实，那个电话是多么的多余，还满世界的找，也罢了。说不上为什么，近来一直都是这样乱糟糟的感觉，从前几个月就开始了吧。

    工作状态，自己的不满意，也心态不好，误解伙伴的意思，非常的失望和难过；家里还是再不停的催促，从开始的简单建议到现在主要有ZF招聘信息，第一时间就通知。从国考到企事业单位，哪怕到信用社的招聘，从只有爸爸一个人的声音，到两老一起催促；几年来的反反复复，从自己的暴躁到平静到不想说话，再到变得像反作用一样的更加暴躁或者更加冷漠，最后一切都要停止。不知道人为什么会是这样，不知道为什么几千年后还会时时刻刻的感受包括自己在内的尔虞我诈

最后还是写下了那样离去的邮件，我并不知道自己是冲动还是什么？或许很多人也会觉得应该是一时的冲动吧！

“这两年，你做了什么？”

“......”

对不起，我真的答不上来，因为确实什么都没做！

“这些年，你给人带来了多少麻烦？”

“......”

对不起，我真的也答不上来，因为确实带来太多的麻烦！

昨天，A3 说要写一年的总结。今天改了签名：第二年开始了。

我也改了签名：第三年开始。

然后大家都改了：“第X年开始了”

这几个月，真的不知道要怎么样了。什么都是垃圾一样，什么都是废的。好不容易好像去年脾气好了一点，近来又开始很容易的变得很变态很暴躁。

我做了什么？

除了抱怨还是抱怨......

什么梦想其实只是神经病天真的想法，骗人的想法罢了。

将近五年，其实什么也不是吧。那些过往的“厉害”“不错”“努力”“...”

只不过是人家嘴里的玩笑罢了。

“你做了什么？”

对不起，我真的答不上来。

或许上帝确实是公平的，有这样的几年算是给我恩赐了。

不管在这里还是在哪

很久很久，没有再写心情，写东西。我想，这个或许真的不是好习惯，哪怕就当和自己说说话都好吧！

估计除了昨晚半交差式的写了营后感想外，上一次写博客，应该就是4月了。其实并不是自己没有东西想说没有东西想写。只是很多时候，真的无从下笔，真的不知道要从何说起，剪不断理还乱的感觉，干脆很多时候就罢了。

想想，自己不知道什么时候开始变得如此这般的不积极也不向上，不管什么方面。朋友总在安慰你，没有过不去的坎，一切都会好起来。等等的让人温暖的话语，其实谁又不都明白，这也只是在身边的人们只能做的事情吧？

经历，不懂是不是真的算是一种财富。亦或者正如很多人说的，成长是需要代价的。虽然一直都不是很认同这样的让自己感觉有点消极的说法，但是还是觉得，认了吧。回头看看，一起初中毕业的同学朋友，到现在还有多少个像自己一样，才大学毕业一年？回想自己，在学校里面呆了多少年头？又花费了父母多少血汗？或者超出了原本应该的花费多少？一年又一年，多少人在和自己打趣说班级多的时候，感觉自己多么的讽刺。每每家父暗示一样的说些工作上

-记2011年07月龙州陇港工作营-

    时下好像比较流行这么个词句：不管你信不信，我信！

    记得4月考察的时候，我们说要开30天的工作营，还要40人参加的。很遗憾的，现实并不是像我们想象的那么顺利，数据最后还是停在了20天，29人。但是，我相信，在这些日子里面，我们曾经想到30天，40人的工作营的时候是充满了激动和期待的，或许不仅仅是我们。

    谁都没有想到，我们会那样的度过了20天，谁也没有想到，我们才两三天就把《相信》改成了《水泥》，而且还唱出来20天的心情。

    谁都没有想到，在这样酷热的天气，面对一如既往的伴随我们的黄蜂，我们把水池建了起来，把6排房子前面的路面硬化了。

    谁都没有想到，少华同学变成了老大，华健成了新疆人，小太阳从