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杂谈

    五年前的今天,我独自坐上了从老家山西太原开往北京的火车,上车后,我把行李箱放好,冲窗外的家人挥挥手,爬上了火车的上铺。原谅我这极差的记忆力,已经忘了改变人生轨迹的那一夜我都想了些什么,也许是对第一份工作的憧憬和焦虑,也许是对北京这座城市的各种奇思幻想,也许在期待一场轰轰烈烈的爱情,也许我什么都没想,就这样迷迷糊糊踏上了北漂的征途。
    那时候我根本都不知道“北漂”这个词,即将毕业的我还每日沉侵于各种饭局和酒局,对自己的未来亦没有任何规划。一切都源于我哥给我的一通电话,他说:这边有个徐静蕾的公司需要找一个影视后期,你把你的作品发来给人家看看。我就赶紧把我在学校得了音乐影视作品一等奖的一个MV发了过去,现在看来那个东西极其粗糙和幼稚,没想到结果居然是通知我马上去上班。
    经过一晚的卧铺,2008年2月20日早晨,我到了北京站(现在路程已经缩短至两个半小时了),出站先被扛包的骗了十块钱,又打了辆绕路的出租车,从北京站到东方新天地打了二十多块钱,我当时心里还感叹北京这消费水平果真是高啊……到了东方广场,我拖着行李找了一家星巴克等我哥,我用力打量着周围的一切,能感觉到浑身的细胞都无比兴奋,我一直在对自己说,北京,我来了!一个人的生活终于要开始了!当时觉得仿佛一切都轻而易举,丝毫没意识到这之后的日子会遇到怎样的困难,会流多少眼泪。
    我哥开车直接把我带到朝阳公园附近老徐的公司,进去之后和同事简单打了下招呼,领导给了我一台苹果PC,让我两天就交一个运动会的宣传片子,我一看就傻眼了,这苹果的机子我当年真是只听过没见过啊,里面全英文的finalcut也是从来没用过,AE我上学也学的不好,于是我饭都没吃边做边学边琢磨,都不知道那时那股钻研的劲儿哪来的,现在都很难找回那样的探索精神了。过了两天顺利交片了,才想到一直都没有见到老板,我心想这么大的明星应该没有时间来公司晃悠吧。没想到老徐突然来公司了,更没想到她专门走进我的办公室,笑着说“新来的同事我还没见过呢!”,我赶紧站起来说您好,她也冲我点点头,我看看她,穿衣打扮一点都不张扬,似乎也没怎么化妆,但我当时只觉得:哇,真人比电视上好看呀。
    在北京,吃和住是花销最大的两块,当时的实习工资只有一千多,午饭公司有阿姨做,住的话睡我哥家阳台,这样养活自己足够啦——我的如意算盘没多久就被现实打破了,我忽略了晚饭和购物的日常花销,而且我哥家显然已经住不下了,他帮我找了左家庄一个学校的宿舍:一栋八十年代的老楼,像校园恐怖片拍摄基地,走廊里黑黢黢的,没什么人住,给我安排的房间在最东头,厕所在最西头,每天晚上刷牙洗脸洗衣服起夜我都要鼓足好大勇气才敢去,四个铁质的上下铺,八张床就我一个人,8点准时断电,没有光没有网,更别提什么彩电冰箱空调洗衣机,连手机没电了都只能等第二天早上充,一个月300块钱。入住第一天晚上,趁断电前,我出去买了几份报纸,把床边的墙糊满,把东西归置好躺下,从小和我妈睡一个被窝的我,整晚都没有睡着,半夜我坐起来,铁床在吱吱作响,看着伸手不见五指的世界,我嚎啕大哭。我开始意识到,这儿并不好玩了。
    尽管如此,我还是没跟家里要一分钱,就这么坚持住着,一个月下来居然也就习惯了,但明显钱完全不够花。我斗胆向公司提出:工资可以不涨,但求一席床铺。现在想想我真是够天真,租个房子得多贵啊,没想到老徐居然就答应了,她让我先住在公司过渡,等她把一套房腾出来就让我去住。当时大学闺蜜@朱古力姆女王_欧洲购 来看我,那晚,我俩欢天喜地的拖着两大箱行李到了公司,找了一个沙发垫铺在地上就这么睡下了。第二天,老徐还过来问我要不要买张床,我受宠若惊的连连说不用,然后没几天,她就给我安排了八里庄东里的一套一居室,这件事让我到今天想起来依然感激涕零。那是我第三次搬家。
    几个月过去,我跟同事们都相处的很好,@阿童没有木 是公司里第一个下班主动和我聊天的,让我第一次觉得胖姑娘也可以闪闪惹人爱,@甜豆浆 天天一副趾高气扬盛气凌人的样子,所以一开始不怎么待见,后来一起去泰国出差才发现这姑娘原来这么二,@呼噜呼噜桑 不太爱说话,但不知怎么的也熟起来了,才知道她真是毒舌第一灭嗨大王,各种金句出自她口,算得上是我周围文笔最好的姑娘。09年秋天,我们四个一起在芭提雅待了半个月,那是一段北漂以来第一次发自内心感到快乐的好时光。都说同事不可能成为闺蜜,但我们四个的友谊一直持续到现在,虽然平时总吵架但互相都忍了,基本保持两周一聚的频率,还一起去海岛旅行。
    后来还认识一些朋友,但都陆陆续续来了又离开,他们回老家之后都生活的比在这里幸福。北京就是这样,来的时候敞开双臂欢迎你,却会找准一个最低落的时刻无情的轰你走。坚持留下来,不昧着良心,不依靠别人,做出一番事业,有自己的立足之地,是一件很难的事情。北京是一个梦工厂,也是一座焚尸炉,她让很多人心灵扭曲失了三观,让很多人变得虚伪、吝啬、狡猾、狰狞、卑鄙、不要脸……尤其是女孩,大家都懂的。我始终庆幸我还是那个我,做人做事都保留着底线,还算是个高尚的、纯粹的、脱离了低级趣味、对社会有用的人。
    五年里,我搬过九次家,住过十个地方,从一个行李箱到三辆面包车都搬不完的东西。和许多北漂一样,我曾经因交不起房租卖掉了我心爱的相机以吃凉粉度日,曾经一度找不清方向,怀疑自己的判断和决定,曾经一个礼拜六天晚上都在三里屯和后海的酒吧里和朋友扯淡消磨光阴,曾经矫情的半夜睡不着起来写一些无比蛋疼和拧巴的诗句,也曾经愤世嫉俗极度厌恶这个浮躁与不公正的环境,却从来没想过要离开,也许是我的自尊心在作祟,也许我内心真住着一枚坚强的汉子,我相信所有的痛苦都是暂时的,一个牛逼闪闪的未来在等着我,而且随着年岁的增长,对很多事情有了重新的认识,才发现一切幸与不幸美与不美都源于自己的心态。
    在老徐的鲜花盛开待了两年,建立了第一个人脉库,并努力学会了与这个城市温柔相对,之后找的每一份工作也都没有任何人的帮助,但我确实不是一个会为自己积极争取的人,在微博上找到@许晓辉 的msn冒昧加了之后说明自己想去他手下工作是我唯一一次主动求职。从后期到编导到公关到策划,关于工作,我从没有玩命过,却一直在很努力的想找对自己的位置,我知道自己的长处在哪里,却用了好久才明白该怎么运用它。
    我认为北漂最精彩的部分全在前两年了,往后的日子,也承受过令人窒息的生活压力,来自外界的心机、中伤和莫名诋毁,却觉得一切都不算什么,都可以很好面对了。我自认自己有一个很强大的功能,就是能把讨厌的东西很快翻篇,把不高兴的东西很快过滤掉让自己不受伤害,所以我依然愿意毫无保留的去相信别人,也感激我遇到过的所有人,无论好的坏的,是你们让我的生活逐渐趋于幸福、稳定和平静。总听到有很多唱给北漂的歌,听起来都那么沧桑和苦逼,虽然确实有很多痛苦与不堪的日子,但回首往昔,大部分的时光我还是觉得很美好、很充实、很满足、很骄傲。
    都说三十岁以后的人生是五年五年过的,四十岁后是十年十年过的,可能因为实在太雷同了。所以过去的这五年应该是我人生最重要的五年,它决定了你往后的时光将会怎样度过,相比起那些年纪轻轻就自己创业在圈里牛逼的要死的人,我真的一点都不成功,顶多回老家被别人问起收入的时候能稍微给我妈长点脸。但此刻,我拥有一个满意、热爱、开心、能发挥自己特长的工作,一帮闲来能扯淡关键时刻也够仗义的朋友,一只整天就知道睡觉和卖萌的大肥猫,一条神经病一样又贱又可爱的小狗,一个房本上写着自己名字的小家,一枚我所见过最温暖、最专情、最踏实、最有责任心的爱人,一颗自信坦然无所畏惧的赤子之心,我觉得我已经足够成功了。
    只觉得太久没写日记了,而且现在刚好五年,所以这是给自己一个记录,算是为这段时光画上一个圆满的句号。希望下一个五年后,是一个更成熟、更懂事、更宽容、更努力、更热爱生活的我。


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风筝

 

 

我是一个贪玩又自由的风筝

 

每天都会让你担忧

 

如果有一天迷失风雨中

 

要如何回到你身边

 

贪玩又自由的风筝

 

每天都游戏在天空

 

如果有一天扯断了线

 

你是否会回来寻找我

  

 

 

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