其实年底就想来写个07年记，只因太久没有提笔，都忘记了该怎么去回忆。

    2007是烙满印记的一年：北戴河，动物园，四级，西单地铁站，机场，2years&6hours，巧克力，六级，施华洛世奇……夹杂着生涩而熟悉的味道，遥不可及却依旧清晰。

 

Jan.-Mar.

   在人群中往返于北京和武汉，急切的回家，然后匆忙的返校；那时明白，已有一些人会让我很想念。

 

Apr.-Jun.

    羽毛球的“技术”终于有了可见的进步，即便仍旧被C同学灌上了“有横冲直撞嫌疑”的罪名；认识了一些新朋友，CL，GW，一个超级健谈，一个有着陶喆的完美嗓音，让人无可挑剔。

    北戴河之旅依旧让我很怀念。阳光、沙滩，海风，潮起潮落；透亮的皮皮虾，廉价的花蛤，软绵绵的蛏子，回味无穷的特制鱿鱼丝；家庭旅馆的红拖鞋，沙滩上散落的碎贝壳，漫长的海边筑坝行动，心形的小水洼，被幸福溢满，留下一段只属于某些人的回忆。

    第一次所谓的正式送别，目送朝北京站开去的出租车，终于体会到眼泪“唰一下”的感觉，终于明白全身瘫软、只是身体前倾用惯性去迈开脚步的感受，视线瞬间模糊，整个世界抽搐的一片苍白，一片寂静。

 

Jul.-Sep.

    很努力的进行考前复习，想要弥补课上的恍惚。一个人昏天暗地的睡，然后昏天暗地的看书，有着前所未有的满足感。

    收到前所未有的悲愤短信，然后彻夜失眠，和我一样的急性子这次却让我害怕了。收拾行李再次回家。“家，是避风的港湾”这句俗语的确很俗，让我这样的俗人也匆匆回家避难，远离所谓腥风血雨的战争。

    四级成绩揭晓，瞬间醒悟：结果未知时的无端猜测与担心是种残害生命的行为；中秋节开始很想家，想念我的蛋黄月饼和牛肉月饼，想爸爸妈妈，想C；和TZ去了足球场，坐在草坪上，借赏月之名，一边吃着垃圾食品，一边倾诉者各自古老的情事；那些被称作尘封的回忆已不再是回忆，经过现实的蹂躏与岁月的践踏，它们只剩一句惋惜，或者只是一个无奈的假笑……吃完东西，和TZ玩起了闭眼走直线的游戏，然而尝试了无数次，最后仍旧偏离了原来的轨道，的确，平衡就是一种悖论，对于世界而言如此，何况现在只是渺小的我们。

 

Oct.-Dec.

    所谓的金秋十月，不过是一个发黄的季节，一个让人累得发慌的季节。6:40，6:50，7:30，7:50，8:25，8:30，就是我在地铁与公交之间穿梭的时间记录点。忙碌却不匆忙，疲惫却充实。

    第一次有了份相对正式的兼职，却发现主要内容只是说说中文，看看电影，吃吃饭。抱着认真的态度，我试图让这份轻松的活儿严肃起来。短短一个月，没挣到多少钱，不过认识一个新朋友，有一段全新的经历，也算值了。

    12.17不知道以后的人生中还会不会再遇到这样的感动。CITY CROSS里承载着太多的颤动，巧克力的甜，奶茶的香，思念的苦。在机场里抱着满满一袋来自地球上另一片地域的食品，印着陌生文字的包装袋却洒满了熟悉的味道。仅仅只是抱着，就已足以。

 

 

    这段时间的博客像沦陷的荒原，在杂乱而又匆忙的生活的逼迫下，逐渐下沉，渐渐消失。当朋友提醒我该进行脑力劳动的时候，才再次打开页面，无奈，却又不知如何下笔。是麻木枯竭了文字，还是匆忙枯竭了生活……

    从凌晨三点的拍片，到清晨六点的新东方，从完成片子的喜悦，到结课考试的痛苦，从七小时连续的剪片，到电脑的示威直至彻底崩溃，《新生》，375路公交，《21克》，病毒……时间被生活榨干，只剩下不断的奔跑再奔跑，而我就在这玩命似的奔跑和不断重复的大悲大喜中，崩溃再崩溃，继而麻木。

    总是想做很多事情，不断给自己定些目标，信誓旦旦的出发，反反复复的寻觅，断断续续的踟蹰，急于求成却又看不到终点，驻足，于是麻木的结束了征途。习惯给自己找各式的借口来填补心底的空无，降低难度，开始一个新的目标，直至恶性循环的终点——什么都没有，然后发现身心疲惫的结果仍是空无。

    从“明天我准备做什么”到“现在我该干什么”，学会这样的转变。

    截止到今天，新东方的课已经上了一半。即便真的有些累，但在期待中，我似乎已开始习惯这样的生活：在一个个周末的清晨奔跑于八通线、1号线、2号线、375路公交车之间，为赶上某班地铁而狂奔，为追上某趟公车而冲刺。也许世间万物真的要遵循能量守恒的原理吧，新东方在不断给予我的过程中，也剥夺了我很多。

 

 

 

 

一个人的生活，自由抑或是孤独。

 

有些日子了，一个人的宿舍，一个人的单人床，一个人的胡思乱想；一个人的地铁站，一个人的西单，一个人毫无目的的闲逛。洒脱还是寂寞。

 

吃着M值换来的麦当劳双人套餐，看着Friends，固执的以为这就是享受，这就是美好。然而，一个人吃双人餐，一个人看一群人的喜剧，我是否该意识到如此生活的戏剧性，然后开始一个人的难受。算了吧，拥有的时候本应学会享受。不要忘记这样一个事实：当整个世界开始喧哗之际，当你开始寻找属于自己的那片宁静之时，也是你开始怀念的一刻，那些安静的只能听到自己脚步声的日子。

 

我试图用这些我所设想的一切来说服自己，意识到现在的美好，充分享受现在的每一秒。然而，有些人却偏偏是一种固执到近乎偏执的动物，在真理到来之前，绝不轻易否定已存在的谬论。于是，这样的结果换来的只能是对自我的折磨。

 

心里闷得慌，堵的难受，于是开始看《My girl》，这部我爱死的韩剧。一个画面，一首歌，就可以将藏于心底的情感肆无忌惮的发泄，感叹于此。即便开始怀疑，是否只是自己的眼泪赋予了它对我而言的感动价值和意义。暂停，就此打住，不可以再去想那么多，至少能找到这样一件让人歇斯底里的事物，绝非易事。我想我应该满足。

 

 

 

 

   发现好久没来这里了，熟悉的一切开始变得陌生。

 

   一直按照自己直线的逻辑思维模式，看待这个世界，把每件事都尽量简化，回归其自然的本质。庆幸自己一直有着不差的运气，用这种被称为缺心眼的方式，还能在坎坷的人生道路上不太坎坷的走着。

 

   太容易相信人。总觉得人不会毫无缘由的去伤害自己的同类，造孽不如积德。可殊不知，上帝却乐于捉弄，给人类制造各种陷阱，让落入其中的受害者开始用怀疑的眼光来看世界。隔膜，强烈的自我保护意识由此而生。相信还是怀疑，跟随还是放弃，你开始茫然，所有人都被烙上心计与欺骗的印记，直到最后，你在不知不觉中用猜疑的态度来面对自己。真真假假，天长地久还是分手，一切都在被捉弄中开始混乱起来……

 

   太喜欢依赖。狗屎运捡到一块宝，就固执而愚昧的以为，自己可以永远拥有它的全部，却未曾料想它的光泽也有弃你而去的一天。是因为幸福而忽略了其潜在的危机，还是因为害怕而宁愿选择逃避……以为只要拥有执著的信念和不懈的努力，就可以克服重重障碍，获取你所应得的；狗屁。

 

   太喜欢做梦。理想主义者的悲哀。习惯把一切都附加上一个幸福美满的结局，当其中某个环节发生变数时，却又不可避免的心痛。原来是自己忘了开始与结束，起点与终点这一说。无限希望的开始，莫名惆怅的结束；浪漫爱情的起点，婚姻坟墓的终点。如果今天成为分手的起点，那么它的终点我们又该如何定义？

 

六月的飞逝。

骤变的天，

沁人心脾的雨,

响彻心扉的雷电,

一个人雨中游荡的落寞。

 

不习惯北京开始多变的六月,

骄阳,还有突如其来雨水的倾泻;

不习惯现在的节奏,

加速的生活,

还有心烦气躁的自己。

 

努力告诉自己一切如旧。

说好这次不哭,

可最后还是没有忍住眼角的泪。

终于发现,

自己没有想象中那么坚强。

 

有人说,

一切太残忍;

我说,

一切太沉重太突然太悲切。

 

六月的天,

六月的心情,

学会适应,

在一切爆发前。