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清晨起床的凉意让我着实感到了另一个半球一样。
昨夜的声嘶力竭，恶言恶语让我作呕，醒来时只觉恍如隔世。
如果一切没有发生，却从冬末来到了秋初，这种凉意是来自心底的。
因为再也没有等待，因为再也不会产生奢望。
此生如果还有别离，那么只是生命的必然旅程。
如果还有选择，还会不喝那碗孟婆汤，再来一次。
这就是我对你的爱，不后悔过去，却也不敢寄希望于未来。
人人都有穷凶极恶的时候，哪怕是面对最爱的人，哪怕是面对最爱自己的人。
而现在的我这样流离失所，却还能感受无限温情，哪怕只是一粥一饭。
当人真的淡然的时候，冷暖不知，麻木不仁，是否也是一种超脱。
冥冥中感觉这是人生的一场闹剧和一场循环，时间去了，人事不再，我们也都慢慢老了。
这就是残酷的青春，付出和回报永远不成正比。
秋天没有丰收，没有成熟，却是满身的凄凉和寂寞。
一腔的欣喜和希望，此刻惨淡收场。
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很久没有这么平静了，几天内安静的想了很多，终于坚持了自己的决定。
平静的忘了所有不好的或者看似美好的回忆，都要渐渐远去了。
孩子总是要得到自己想要的东西，聪明的孩子却懂得不适合的要放弃。
喜欢的东西不一定就属于自己。
用时间来证明这一切，是给我付出的找一个完美的理由。
从来没觉得这么轻松，一个人的时候，突然觉得朋友那么弥足珍贵。
爱那么稀少，那么昂贵，我也终于明白了这个道理。
我要的只是爱，其他的什么都不是。
连这个道理最后都没能让你明白。
不要依赖，不用佯装坚强，不用假装懂事。
自己活着，按照自己的意愿活着。
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好像回来很久了。。。
我觉得很多东西慢慢的已经改变了，回不去了。
我最近在想一个问题，如果我们出去转了一大圈，还能不能回头找原来的爱情。
原来的爱情是否还在原地？
可是人都变了。
或者大家会更加珍惜呢？
我想不明白。
未来不是可以预见到的，但是我的预见真的变成了现实。
我把一整瓶新买的乳液都打碎了，我看着洒落一地的玻璃和乳液只想赶紧把他们通通冲进下水道。
就像很多不能破镜重圆的人们一样。
我现在平静的接受内心却无助到底。
我在努力证明我很幸福，可是我却争取不到幸福。
独角戏的过程只是为了让自己坚持当初莽撞的选择。
假装很爱很爱，只是为
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我有一天突然发现我的博客怎么通篇都是关于爱情的。我真狭隘。
昨天去看05的毕业生晚会，开场大雨倾盆，我实在是不愿意去，我和边边说我们只去看自己的毕业晚会。
边边已经策划了在最后一天离校的时候和我吵架，她问我我们平时都是因为什么吵架的。
我想都没想说你觉得我不在乎你。
我想说我真的很在乎你们。文宁，边媛媛。
昨天后来还是去看了，可惜的是我因为被蚊子咬了无数个包而没坚持到难说再见。
我站在雨里，有一瞬间无比难过，我突然意识到05的真的要走了。
我看见历润泽，我看见迪奇，我看见张瀚丞，还有很多我认识不认识的脸庞。
你们真的要走了？！
其实我这两天想的最多的就是一年前文宁总说还有一
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