果果的四合院

　　我知道自己是个拖沓的人，几乎把每件事情拖到无可再拖，每次拖拉的时候，总在脑海中闪过一句话：如果拖沓是种病，我已病入膏肓。我确实是一个缺少紧迫感和危机感的人。

　　但并不是所有的事，我都拖拖拉拉。外人看到的不过是个结果，便主观认为我不努力、不上心、不在意。其实过程的无奈、辛苦怎能为外人所尽知？

　　昨晚便因这件其实我主观不拖拉、但外人认为我拖拉的乌龙事件，大伙弄了个半红脸。人家的出发点也许是好的，不过牵扯出一个接一个的话题，实在在我的承受范围之外。虽然工作了一段时间，慢慢在学习隐藏情绪，但接踵而至的言语炮弹，我自问实在没有修炼到那种程度，况且每天在外面戴着张面具，下班后还不能让我轻松轻松？于是我不软不硬地回了两句，对方没有放弃的意思，于是我选择沉默，和老才发起了短信。引起话题的人最终不知问题出在哪里，自己也不高兴，但仍未意识到，那些话，对我的自尊和自信，有怎样的伤害。

　　人有时受伤害

　　工作手续终于都办好了，松了一口气，也彻底明白，苏州那个梦境般美丽的城市，已与我彻底绝缘，再回去，不过是个游客。

　　拿起手机，也许是最后一个短信，给Aris，告诉他，我不能回苏州了，与他的相处很愉快，希望有机会可以再合作。按下“发送”时，手一点点抖，心微微触动——所谓的“有机会”，是可预见的渺茫。

　　与Aris其实不过几面之缘，且见面时大部分谈的是工作，谈我们的对外汉语理想，谈我们的教学课时安排……工作安排好了，我们说些闲话，但也多少与教学相关。在不太熟识的人面前，我大多安静倾听，偶尔发表自己的见解。于是大部分时候是他，语速平缓地说他的教学心得，说他对我的希望，说自己的经历，说自己的理想，交谈中我看到了他对我的信任和欣赏。我也曾从包里抓一把上课时学生给我的美国糖果给他，看他笑得像孩子，心里终于知道，原来三十岁的男人，不全是成熟稳重，也会有孩子气的表情和微笑。

    离开苏州的时候，在Aris那里没有课，不知回家以后事情会办成什么样子，于是没和他打招呼，连夜马不停蹄地回了家。到家没几天收到他的电话，让我去帮他代课，当我说出真实情况，他没有责怪，还是缓缓地跟我

　　晚起，只觉窗外仍是个阴冷的天气，拉开窗帘，居然看到漫天飘雪。

　　翻看报纸，黑色的油墨告诉我，今年的冬天，正式到来了。

　　已经记不得去年冬天到来时，我具体在做什么，但按时间算去，那时的我，该是在其他步入研三的学生开始陆续离开的日子，跟老才、老猪，每天迎着海风和偶尔会有的雪花，走到１１教去上日语课；下课回来以后背着假名、生词、句子，一边犹豫是否真的要去日本，一边跟一门完全陌生的语言你来我往；寝室阴冷，我会瑟缩在大衣中，天黑后拉上窗帘、倒一壶热水泡脚，打开一部电影或电视剧，泡到一半会有老猪来敲门，邀我一起到一楼去打另外一壶热水明早来用……

　　去年的冬天很孤单，因为自己住一个寝室，没人陪伴一个个寒冷的夜晚；去年的冬天也跟热闹，老才、老猪、姗姐都还在寝室楼内，一起吃饭，一起上课放学，一起看电影，一起胡侃，一起大笑，一起担忧未来，一起苦恼论文……

　　转过年的春天，我们开始与毕业论文作战。懒散如我，居然在交初稿的截止时间前两小时，才完成我那篇要命的论文。论文一共两万几千字，最后的八千字完成于截止日的上午。晓娜为了我的论文，找师弟师妹了开了几次研讨会，大家各抒

　　毕业了也没回上家，也没见到死人，刚来长春的时候无聊，给死人打了个电话，不过说了两句忽然觉得不知要说什么，于是也没客气，直接告诉他不想说了，放下了电话。

　　有时总会想，如果像这样的哥们，能再多一些该多好。不过想过之后便知道自己在扯淡：首先像死人这样的好人难找；其次这样的好人未必和我性格相投；第三，很难再有三五年的时候去磨练出这样的一个朋友。

　　死人相信星座，说金牛和白羊离得近，所以我们聊得来。可我周围白羊的人不只他一个，也没有哪个人像死人一样，让我觉得这样舒服，没有压力。

　　做过一点点对不起死人的事：怕其他人误会，也怕其他人理解不了我们之间的友谊，于是把他描画成了一个女生——一个可以跟我一起逛街、看电影、吃饭、谈感情、说八卦的磨叽家伙。死人知道自己的定位，而且貌似很认同自己的女性化，于是假装抱怨两句，然后接着跟我说八卦。

    许久不见死人，会有些许的想念，想问问这个无赖的家伙最近在忙些什么、又招惹了怎样的桃花，找他，总会听到他絮絮叨叨却又让我开怀的声音。如果赶上我回家，便要找机会宰这死人一顿，不过宰他之前，总要在约好的地点等他半个小

　　告诉你梦太多了、人要怎么醒；可回首查看自己的三年，开始问自己：我的梦，跑去了哪里？

　　三年前，决定考研，和你成为“战友”，每天电话短信互相鼓励，也曾在停电的饭店映着临时的烛光说着我们的梦想。微弱的烛光闪烁，我们扭头看到马路对面的蟹子楼，于是约定谁成功了便请对方在那里庆功。

　　还是那个夏天，你说要去北京发展，我说我放弃读研、在憧憬的上海滩开始我的新生活。当时我的心已飞到了上海，告诉自己哪怕付出再多也要在那个美丽的城市找到我要的世界。

　　秋天来临的时候，我因为种种原因，放弃了那个美丽的梦，无奈地回到了还没竣工的陌生的新校区。偏远的位置、飞扬的尘土、潮湿的腥味，一度让我崩溃。不知什么力量，让我擦干了泪水、掩埋了激情、放下了梦想，鼓励自己开始新的三年。

　　像是一个周期或循环，你说你在三年后又开始回到梦想的起点。可三年后的我，搜寻以往的日记和博文，发现，我的梦，在一点点枯萎、消失。三年前那些信誓旦旦的豪言壮语，即使作为吹牛的资本，也不曾再出现在我的文字里。

　　说过你是一个梦想的实践者。那么，我大概就是一个只会做梦的人。有过的梦，我没有及时去实现

　　你一直是我心中的英雄，我们一直给着彼此遥远的祝福和鼓励。也许没对你说过，但在我心中，总有那么一天，你是会成功的。那时候，个子高高的你，会穿着黑色的风衣、一脸阳光地开着香槟色的跑车、载着我去你刚寻觅到的餐厅，和我一起把酒言欢。

　　一直喜欢听你畅谈梦想。我眼中的你，总有无穷的精力，和许多大胆、超乎我想象的梦想。我知道是这些梦想支撑着你的信心和我对你的欣赏、信任。你敢想，也敢做，是一个梦想的实践者。所以无论何时何地，只要和别人说到你，你永远是一个让我骄傲的朋友。

　　大家隔得好远，很难见面。但只要碰到，我们总会互相说一些鼓励的话，听听彼此的近况，给出对方自己的建议。我们过着不同的日子，但遥远的我，一直坚信着并等待着你成功的那一天，等着你来同我分享。

　　可最近几次的谈话，我发现你的梦想开始变得不坚定。第一次谈话，你说要回家乡，我说欢迎；第二次谈话，你说你要考研，我有点疑惑；第三次，你说要

　　给朋友写信，随信想夹几只纸鹤，于是拿出装纸鹤的小盒子。打开，里面厚厚的一叠还没有来得及叠的彩色纸片，还有几十只叠好的纸鹤，猛然想起，十年前，我曾真的叠了整整一千只纸鹤，只为当时单纯的心愿。

　　那时候是初二，还在七中的荣芝读书，成绩像过山车一般，好的时候前三名，差的时候四五十名。还记得那时候每天上学要经过二中，骑车经过时，我总会望着二中的校门，如果最近成绩很好，便会对着它笑，心里说：二中，我又和你近了一步；倘若前一天的成绩不好，我便泪眼婆娑，对着泪水中模糊的二中大门：二中，难道我就这样与你擦肩吗？

　　假期的时候，一个小时跟我很好的小姑娘，学会了叠纸鹤，把她叠好的纸鹤托人从杭州捎到我手里，使我想起，有人说过，叠了一千只纸鹤，便会实现一个美好的愿望。于是从某一天开始，折纸鹤成了我每日工作的一部分，只要不学习或者成绩不好心情压抑时，我变会拿出纸，边折边在心里说：拜托，让我考上二中吧！于是妈妈又多了个工作——帮我买各种各样漂亮的纸，全力支持