只想随便说说。最近心情突然变的不好。

我承认。我的心态一直都不好。不过我一直选择沉默而已。

我没有喜欢的女孩。只有一个若有若无的梦想而已。很多人说我的生活是无味的。是灰色的。

可能是吧。不过那又怎么样呢。其实不好过。其实我也向往多彩的生活。

只能用香烟。魔兽争霸。阿信的歌。来麻木自己。或者和好朋友在一起充斥这种生活。

其实我也不喜欢这样的生活。

其实我也想要有一个爱我关心我的人。

其实。。我也想去关心想去好好爱一个人。

但是我太理智了。如果我感性点。哪怕一点。

我的生活或许会多彩点。

我想的太多了。有时候是我自己都没有办法控制的。

有时候想想自己挺对的。是个挺好的男的。

有时候想想自己也很傻。想事情总是想那么多。没有开始。没有发展。没有过程。就已经想到了结果。

那就这样吧。或许我本来就不该上大学。或许我开始就不应该来长沙。

那就这样吧。可能明年回去。可能后年毕业。一切都会有起色。

到时候会有一个让我真心付出努力去爱的人。

我现在只能

真的好久都没有上博客了。

前段时间。考试周。论文。作业。真的非常多非常复杂。我觉得我们的大三应该跟大一调一下位置。大一是何等清闲。可是现在。真的到了再不学东西。就会被社会淘汰的地步了。我们院才发现该让我们学点东西了。虽然每一届都是这样。虽然学长学姐都是这样过过来的。但是我对我们院的课程安排体制还是非常非常非常的不理解。

院里有很多莫名其妙的恶心人的事。说莫名其妙都客气太多了。不说课程。我们的学费13000.艺术院校。行。学这个专业了。不能埋怨这个。开学交200到300块钱的书费。说书是从中国传媒直接买的跟学校没有关系。勉强说理由过关。

但是最近又让交书费。我费解：什么书费？ 也没有给解释。今天上课老师说了一句让我彻底无语的话。她说。交不交书费可以看出你学习的态度？我真的是笑。我不交20了老师。我直接交200你让我过好不好啊？可笑。真的是可笑。

院里还办了一件让我彻底愤怒的事。我们下办学期开化妆课。这个是历届表演和播音班都要开的课程。只不过07表演班是上个学期开的。我们这个学期开。每年每班没人都会发的一套据说很牛的化妆品（反正我也没有见过。学长们给我说的）。这个化妆品是我们1300

其实没有什么可说的。

生活正在改变。在重复中改变。我喜欢变化。我总是能越变越好。

昨天给学生上课。即兴评述题目。我最遗憾的一件事。

学生问我怎么说。我说。你可以说很多啊。生活中。任何事啊。只要是你觉得后悔觉得遗憾都可以说啊。

她追问。具体可以说什么啊？

把我问住了。因为提到遗憾。我心里再也没有第二件事了。之后我还是想了好久。

想着。回忆着。后悔着。遗憾着。

最后我苦笑。我说你自己想吧。

唉~我又2了一次。

马上就是考试周。有论文和复习需要我去攻克。这是没有办法逃避的事。

我已经还是背单词了。背的头晕。背的想死了。不过没有什么能击倒我。

最近我想清楚了很多为人的道理。我开始对很多事情不去苛求。从而获得轻松。即便是突发事件。我也能沉下心去处理。在我看来。在浮躁的大学里。能够有这样沉稳的心态是很难的的。我自信。没问题的。

在我家。河南。北方。今天飘着大学。很多同学告诉我。这里很大的雪。很冷。

而我今天。却在运动场上穿着一个长袖T恤。还一直不停的在出汗。

南方。北方。大学。家乡。

有时候。我心里压抑了很多事。几乎要把我压抑崩溃。因为什么。思来想去。就是因为相隔的千里距离。

如果我现在在家上学。我想我会省去很多很多的烦恼。但是反过来想。我现在在这里。也在经历着许许多多。

美好的错过。到底是在哪错过些什么。其实我自己也一直迷茫。。

无数次的安慰自己。等自己毕业后。等回到家。一切都会好的。但是。一切都是像我想的这样么？我还是在怀疑自己。怀疑自己的想法。是不是必须要回去。是不是回去一切都会变得很简单。是不是回去之后。很多不用错过的都不会错过了。都是我可以放手去追去要的东西。是不是回去。我不用再这样畏首畏尾。

我实在想不明白。

很多事。我都在怀疑自己。生活上。学习上。感情上。很多很多。我不止一次对别人说。你得自信点。你这样不自信能干成什么事啊。现在想想。这句话对我说其实更合适些。

做出了很多重要的决定。但是做过自己再给自己无限的打问号。

说过一些很绝的话。说过之后问自己这现实么。

假象过以后一些美妙的瞬间。可是仔细醒醒。那些又是那么遥不可及。

拿出手机想给某些人打电话发信息。左思右想。不舍的按下红颜色的键。然后塞在枕头底下。

我不知道我的行为现在是一个什么状态。是真的在彷徨。还是在犹豫不惑。

总是左思右想。总是瞻前顾后。总是在假设。总是在不切实际的瞎去预想。

很多长辈。同学告诉我说。郭欢你这样做是对的。就这样下去。没错的。又有很多人说。你这样做又有什么用。到最后你就傻眼了。

总而言之。就是不相信自己。总是在怀疑自己。

我的启蒙的专业老师给我说过。思想可以彷徨。但是行为无论如何不能彷徨。

我觉得说得很多。很适合我。

PS：有些朋友给我说我写这些东西有点看不懂。该写些实际的具体的。 其实我写博客。本来就是

最近状态不好。身体状态不是特别好。无限的困。只要坐一会就会瞌睡的难受。这篇也是我在床上写的。太累了。前天不知道怎么搞的。头剧烈的疼。疼的差点爆炸了。真的也没有感冒。也不缺乏休息。但是特别疼。在床上躺了将近20个小时才渐渐恢复。制止昨天早上一摇一摇的去上系主任的课。如果不是他的课。我绝对给旷了。哎呀疼死我了。怎么搞的啊。

状态怎么这么差啊。不行我得破釜沉舟。孤注一掷。卧薪尝胆。全力以赴。我是铁人。我是打不倒摧不毁的。

长沙今天不停的下雨。很恶心的雨。可能是没有伞的缘故。每次出来都浑身淋透。长沙的雨有两个特点第一不紧不慢。没有北方的瓢泼大雨。也不像江南的绵绵细雨。就是中雨偏小雨的样子。还有一点就是贼能下。一下就是几天。总体来说。长沙的雨天挺恶心的。压抑人的心情。

可能是由于一个人吧。总是找不到吃饭的地方。觉得哪都不好吃。好像好久都没有吃过好吃的了。每顿都是打发自己。一到吃饭的点就很苦恼。尤其是在雨天的长沙。

总觉得自己有种被遗忘的感觉。不舒服。但是这种感觉好像就是自己所追求的那种感觉。真的很矛盾。看着大家都过着自己的小日子。虽然我能看透大家过的都不容易。但是总觉得自己相比大家更难一些。可能是我的那份悲观的天性的原因。

心情还是很浮躁。。还是很不安。。还是在犹豫。

尤其是在雨天的长沙。

这种感觉在加剧。

 每天早上。7点半起床去上课。虽然做不到早上起来练声。虽然做不到早上起来晨读。真的这些对于我这样一个晚起两年多的人来说太难了。

白天只要有课就几乎一天在学校。晚上回去。玩玩游戏。看看书。虽然没有想象中的那么激进。那么刻苦。但是我觉得我自己的改变已经够大了。相比以前的生活。在我心中真的正在经历质的转变。

变化总是不习惯的。可我正在渐渐习惯。

今天早上久违的12点才起床。很难得因为一个星期也只有星期天能够睡一个懒觉。下午还有我们的重新汇报彩排。这样的星期天让我感受到了满足。总比一口气打游戏打到晚上上床睡觉好很多。

而且现在我白天几乎不玩游戏。晚上的时候可以给自己放松。游戏游戏。但是网络有时不允许。

我现在需要做的。是能把夜里很好的利用起来。我夜里超高的效率。很多人告诉我。这样对身体不好。我知道。但是这就是我超乎常人的生物钟和体力。我即使一夜不睡觉也没有什么问题。我要充分发挥我铁人的意志。金刚的尊严。呜哈哈哈哈。。

今天。不知为什么。想在网上写点东西了。而其这种感觉还特别强烈。在以后的日子。尘封的博客即将启动。即将伴随这我大三。也可能是大学剩下来的时光。甚至写到我毕业。结婚。当爹。。我写呀写呀写。

年少时曾沉迷与QQ空间。毕业时曾喜欢过校内。当然现在已经莫名其妙的改名字为人人网（傻不拉基的）。

再也不再写QQ空间。校内也只是寻找多年前的朋友。仅此而已。

博客开启。记录一切。希望大家力挺。

头重脚轻。飘飘然然。

端午过后。只有这种感觉。可能是太累了才有这种感觉。没有错。这些天太累了。是玩的累了。 端午的三天原本以为会是非常无聊非常难熬的三天。没想到有来自朋友和家人的关心和陪伴。本地的朋友大部分都回家了。多亏了那么多老乡。哎呀。俺河南人都是中！河南人一定都得顶起。

前些天姥爷出院了。回到家了。或许我的心情应该好些。但是当我回顾这些天自己干了些什么的时候。唉~除了回了两趟家。真的什么都没有干。我真的真的应该反省下自己应该怎么办了。

每天浑浑噩噩。迷迷糊糊。不知道在干些什么。不知道该干什么。

其实。失眠还在继续。而且每次好不容易睡着了。总做着每天都在重复的梦。梦醒的时候。梦里的每一个细节。我都记得很清楚。

反省。总结。思考。

也许是该干点事出来的时候了。不能头重脚轻。得让自己踏踏实实的。开始做自己不愿做但必须去做的事。