(2009-11-15 21:06)
一个寒冷的周末
夹杂着雨点与尘埃的寒风把我困在屋里
短暂脱离了身边的热闹，忽然体会到一切从头的沉重寂寞
呵……又是相遇别离的肥皂剧，又是不痛不痒的人生交错
对于他们，我的来去已经变得无关紧要，重要的只是谁将是下一个我
于是我很惭愧的说，在孤独与寂寞涌上心头的那刻，想远方的你们了
那些曾经一起恶作剧的毛头小子们，那些一起走过懵懂年代的可爱少年们，那些一起哭笑过的性情中人们
为什么你们都不在我身边？
其实我了解，我真的了解，一切都是为了生活
每个人都有要去实现的梦想，每个人都有脱离不了的热闹，我们无可选择，寂寞变老
我想写信给你们，告诉你们我很好
我想打电话给你们，告诉我的新鲜趣事
(2009-11-09 00:39)
哇！好久没有如此轻松自在的周日了，没有酒精在胃里翻腾，没有电话在不断骚扰，太棒了！
周末本该如此，虽然工作还是有的，但自己安排，哪怕赶到深夜也累得自在！
听听小曲，睡觉去！
再次打开这个博客，已经是近一年半后的某个不经意间了。看见最后一篇文章的时间，忽然间想起中学时代好友的一句话，他在自己的博客里勉励自己，要不断地写，只有这样，才能了解自己存在的意义。
于是我也急急忙忙地翻看自己的记忆，寻找这一年多来自己的踪迹，却是一片虚无缥缈，隐隐约约的印象，无法得到印证。文字的魅力就在于此，它可以证明我的存在，那些渐渐消散在庸碌中的过去，只有靠文字凝固成碑。
捋开一角窗帘，午夜的街道终于停止了一天的吆喝
脑袋靠在窗沿，脸贴着冰冷的玻璃，看鼻息模糊眼前的夜色
寒意由脚底而来，我的泡沫拖鞋在这种天气，只是赤脚的反义
眼睛看得到的街道，有过摊摊血迹，几年前的一个晚上，我也这么冷冷的看着，有人死去
空气越来越冷，直往窗子的缝隙里钻，发出嗖嗖声响
我的手指放在窗缝处，直到感觉不到寒风的撕扯
最近习惯晚上一个人瞎逛，吹风
计划好的时间总是花不到一半，计划好的路线总是被缩短
然后回家，避寒
我越来越怕冷了
记得以前这样的冬天，我就两件单衣对付
而现在，却站在窗前战抖
这种光景，我应该握着你的手给你取暖
人走茶凉，我竟然就像那茶，没有了暖的理由
这种光景，也只有你陪伴
你总是在我左右，带走我内心的一丁点温暖
我知道，你的名字叫孤单
月薪5000，似乎已经成了恒大08校园招聘，以及我们这帮人的代名词。
太多人盯着这个数字不放，有时我引以为豪，有时又在别人的质疑下有种从事性服务业的羞愧。
什么选美，什么选帅哥之类的不屑的言辞已经不少见了，老实说，除了一两副我不大喜欢的嘴脸外，这么一大批人，都是我所知道的我们这一届的优秀学生。毕竟这是一个好机会，大家没有理由不去争取的，至于最后会不会去，另当别论了，因为很多人只是希望多一条路而已。
现实就是这么残酷，所以20％的人掌握80％的机会。
我一直很庆幸自己参加了唯一一个招聘，就拿到了目前为止的唯一一个OFFER，至于其他人，我真的只有祝福了。如果抱怨上帝不公平，我不知道该说什么，但这社会就是绝对的现实而且公平的，有多少资本，就有多少机会，哪怕是关系，哪怕是走后门，那难道就不是资源吗?何况校园招聘里，这些因素又是微乎其微的，如果说学生会的干部在这样的招聘中有优势，那么，我又想问，人家在为学生会工作的时候，我们又在干什么，人家做那么久的令我们不齿的学生会干部，难道还要跟我们一样平等竞争吗，如果是这样，他们的付出谁来补偿？
昨天回家后的疲惫到今天还没有消尽，原本期待很久的这次回归，竟然如此荒唐，通宵，通宵，再通宵，失望，失望，再失望
第一次喝酒喝到不省人事，真的是第一次
人说酒后吐真言果然不假，我是醉的连胃里的都吐了，直到眼泪和胃液搅混在床上
接下来又是连续的通宵，通到麻木，通到想吐
但最荒唐的莫过于见面
虽然知道这样的见面多半是游戏，也一直不敢抱太多幻想，但她和我擦身而过的时候，我真不希望那就是她
那种感觉太陌生，一种我一直试图保持距离的气息
黑色长款风衣和高筒靴下面究竟是怎么的性格，我开始怀疑
我想这就是所谓的见光死了吧
她也说，很高兴认识我，我们是好朋友
这种坦然很可贵，为我传统而闭塞的社交小圈子打开了一个缺口，人家说的多元化的朋友圈估计就是这么一回事
这样的话也让我一路很安心，没有彼此拖累与牵绊，大家转身得很爽快
直到回家恒大的材料还没给我寄回来，我这次回归的借口被彻底颠覆，无情的贴上荒唐的标签。
隔窗听雨，浮想联翩，想想再几年，会是如何
也许
几年后，有了点事业
朝九晚五配点加班，应酬，贷款，房子，上司。。。
还有父母的健康
也应该有个善良的女孩
她一笑，一切烦恼烟消云散
几年后，有了妻子
二人世界甜而不腻，柴米油盐生活琐事来点缀
偶尔拌嘴，偶尔冷战
老友会面，相互调侃，贱男还是贱男
几年后，有了孩子
她们应该是三个女孩，分别叫牧云，慕雨，木青
每天要烦恼，如何同时抱她们在手上
除此再没任何烦恼
几年后，有了便便大腹
对于工作没有更多想法
出门却要经常面对妻子的猜忌
也许有机会再见初恋请人，她也应该有幸福生活
我们互相问候，祝福
几年后，有了退休的想法
与岁月的抗争开始处于下风
呆在家里的日子不断增加
挑几个心情好的上午
游离在暧昧的校园里，看着阳光在枝间嬉戏，想着这个下午有谁能陪伴
我就这么回来了，就这么从声嘶力竭的兴奋中回归了
从 one night in beijing ，到 last night
仿佛麻木的老妓女，匆忙过了一夜，一个深呼吸又是新的一天
回归，被赋予太多期冀，我多么期待跳跃的生活啊
感谢主，没有放弃我这个游离的孩子，这个站在边缘的即将迷失的孩子
于是有了离开的那场雪，有了在鼓浪屿上迷路时的通知电话
得大爱，我当双膝跪地赞美感恩咏唱
划一根火柴,享受短暂的温暖
我的命当如此,幸福总是短暂,而寻找的过程却又如此漫长而痛苦
我不抽烟,火柴熄灭,没有留下任何结果
倘若能潇洒点,让尼古丁在肺里蔓延,或许能麻痹黑暗带来的寒冷与恐惧
可惜我不行,我只能以纯粹的自我,毫不保留的承受这一切
直到....
其实我的世界并非总是一片黑暗,只是感受不到曾经的那种温暖
不是那种感觉,都不是我的
不是我的,我一律丢弃
燃烧别人的青春来照亮自己,是一种可耻的行为
也许事实并非如此,也许有些感情只是互相需要的交易
那,就让他们去吧
我独享黑暗里的心安
看着别人的纷扰,才发现黑暗里的寒冷让人平静
就像凝固在雪线上的落难者,严寒麻木了感官,离开如此安然
就像虔诚的天主教徒,在自我鞭笞的忏悔中寻求心灵的皈依
在这样的自我安慰中
掌心里的余温,已经散尽...
感冒,咳嗽,头痛,这就是离开的全部
散伙饭已经去不了了,最后见大家一面的机会没了
纠结了大半个月,终于下了决心离开,离开的感伤或愉快却被感没病毒击得粉碎
这是多么难得的一个决定啊..可惜了,可惜了...
原本计划的最后疯狂,估计只能被病卧在床代替了
不知是否是主在惩罚我,决定留下又反悔,我曾经是多么虔诚地祈求主的指引,最后却被自己的怯弱支配,我理应受此磨难 !
大脑在缺氧中,发现了以前被holin拉去相亲的女孩子,迷迷糊糊就和人家打招呼
显然这不是我的作风
算了,大脑缺氧,与我无关
断断续续随便说了两句,总是不在心上,可能心上的,不在了吧
感觉临走之前,一切都病态中,原本的计划,身体,天气,工作,学习,感情,什么都病了
不说也罢,说起来就是一堆废话....
最后,祈求主原谅我,赐予我健康....
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