左手左边

我伸出自己的手掌，摊开看，满手都是昏黄的灯光。仔细看，可以看到细小的紫色的血管。手背上有细细的疤痕，是从小就落下了的，也有新的淡褐色印记。刚剪过指甲的手指显得有些短。往下，可以看到突出的腕骨。显得我是这样的瘦。但实际上我已经胖了一大圈。

在生命这样漫长的时光里，两个月的时间是连抬眼关注都不需要的。我回过头，也只不过是几十天的光景。我却长吁短叹，宛若年老。

爱与恨

英文老师十分喜欢我们谈论这些简单的问题。但是，你答得出来么？

我不能。

每一次我都头疼的不知道要怎么表达。于是总是一边说一边停顿。我试图做的更好，但是对此我没有任何感想。爱恨情仇，与我何干？

我能想到的不过是家人和朋友，那对我来说已经足够。但是不可否认，我们还需要爱情和婚姻。可是，我希望那时很久以后，貌似从什么时候开始，或者我的感情一片空白，或者说从来都是空白着。就好像我从来没有喝过星巴克也活到了今天一样。

只有我的镯子跟着我走到今天。

秋天来到

我想这里的秋天应该已经来了。连续的阴雨天气并没有让我觉得寒冷或者让我找不到衣服穿倒是真的。

我很难受。

心里不痛快。

想要回家。无比的想。

可是“回国什么的都是浮云”。

我拼命的告诉自己。

不要后悔。

不要后悔。

不要后悔。

……

可是，为什么我还是这么想回家呢

今天老爹说：

实在不行咱们就回来。

我说：好！

老爹继续：

考了语言成绩再去，下次就去uncle那里。近一点的也好。

我无语，但依然很高兴。

如果我回家了，你不要笑我。

如果我就当是出来旅行了两个月，我的心情突然轻松很多。

实话：我确实想家！十分！非常！极其的想！

如果我回去了：

第一站，先去吃！

我想吃：

回味的鸭血粉丝，尹氏的鸡汁汤包，周黑鸭的鸭脖子，大锅麻辣烫，各种火锅，狮子桥的臭豆腐，莲湖的赤豆元宵，楼下的牛肉拉面，煎饼，宜芝多的北海道香浓，面包磨坊的蛋挞，珠江路地铁站的寿司，牛杯杯，都可的奶茶，小草屋的拌饭，羊肉串，烧鸡公，大盘鸡，手撕包菜，各种菜……

怎么办，除了吃我想不到其他的了……

我果真是个吃货。

去厨房拿冰激凌的时候，突发奇想：要不回去之后找个男朋友，然后就不用来了，早点嫁人算了，这个地方来玩就好了，何必长久居住？其实对我来说还不是一样……

可是现在都只是如果……

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发现自己经常在一篇文章开始的时候兴致勃勃，但是总会在中途停顿，然后变得像是另外一篇文章，甚至像是另外一个人在用另外一种心情在记录。并且我完全不知道自己要说什么，于是更加语无伦次。好了，原谅好吧。我本来就只会记流水账。

这是漫长的一次记录，罗嗦冗长而且没有图片，如果可以，麻烦请耐心的看完。

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沉默

这个夏天漫长而又紧凑。时间几乎没有留给我喘息的时间，然后，一切。尘埃落定。

也许南京的夏天一直都是这样。闷热，潮湿，阳光毒辣，没有一丝凉意。即使是风，那也是带着热情，铺天盖地。

经常性的沉默使我的语言变得颠三倒四。偶尔的词不达意，甚至旁人无法判断我究竟说的是什么。

在某些时候，我开始害怕开口，害怕说话。无论是说什么。

你看，我来了。

我需要去上海出发，走的那天，起来很早。临着

从北京回来已经快两个星期了。

为了一首歌，我独自去了丽江；而因为一场演唱会，我去了北京。

都是执念。

据说世间的游魂便是因为执念太深而不得轮回，不得解脱。而我的执念只是我个人的纠结。

北京，没有我想象的那么冷，但也并不是那样热。与所有北方的城市一样，温度由太阳决定。不像南京，一旦热，那便是热了，没有躲避的权利。

北京，比我记忆里大好多，还是因为那个时候的我还没有这样清晰的思维去看这个城市？

故宫、天安门、圆明园、颐和园、长城、十三陵、后海、前门、三里屯、北海、南锣鼓巷、鸟巢、水立方……三个人在这个城市里一点点的晃悠。身体疲惫。并且这个时节的北京，到处是人。

我的心情时好时坏。从出发的前两天开始，我陷入了古怪的情绪怪圈。心情阴晴不定，拒绝出门的念头一次次的冒出。这样的我并不适合去旅行。后来的事实也证明了这一点。

我时常面无表情，言语尖酸刺耳。心情起伏不定。也不知道与我同行的他们是如何忍受下来的。

我似乎更适合独自的旅行。

我喜欢前门大街旁边那些犄角旮旯

阅读

我想我需要做到的是坚持一定的阅读量。不然渐渐地我会慢慢的变成一个碌碌平庸的人，失去思维，失去见智，失去对这个社会的感官，失去对这个世界的判断。这将会是一件令人痛苦而羞耻的事情。而我不愿意这样。

就像地震中的海底，我竟然一直以为它在地中海部，可实际上它在加勒比海那里，我的想当然与现实隔着一个地球的距离……这让我汗颜，并且倍感羞耻。

我一定有时间去阅读，至少每周要将一份周报看完，仔细的从头到尾的看完。每个月要看完一本杂志，哪怕是一份娱乐杂志。每三个月应该看完一本书，无论小说、传记、评论、杂文、诗歌甚至是一本教材。

我已经23岁，应该开始给自己做一个生活的规划，然后按着这个规划给自己做几个小小的生活计划，并且按照这些计划去执行。

标签

现在猪肉的价格是多少?估计能有十块多吧？那么按照这个价格，把我称了卖卖，约莫着也能赚个千把块的。但是如果在我身上贴着“某某某女儿”的牌子，我估摸着我的身价能翻个百来番的都不止。所以我怎么能自暴自弃呢？好歹挂着

无论怎么说，我终究还是归结为一个懒字。我确实是懒得过分了。

零九年过去之后，也想过要好好的总结一下，毕竟这一年是我生命里最重要的年份之一。大学毕业，继续考试，进入社会……似乎一下子，我的角色就出现了颠覆性的变化。但是，终究还是什么都没有开头，也不知道，我还会不会去写下什么。不过，至少这确是一零年的开篇。第一篇，鼓励自己一下。

坦白而言，我对于自己的现状既安心于是，又有着满腹牢骚。安心是出于自己的心理脆弱，怕失败；牢骚是因为自己不甘于此。

可是说这些做什么呢，不如就这样安稳的过着。

前两天在家做得曲奇失败了，天太冷黄油没能打发，于是烤出来变成一坨……可是老妹十分给面子的说和蓝罐的味道差不多，只是形状丑了点，没它硬实。哭笑不得。好歹那一大盒也花了我98块大洋，最后得了这么个评价……

最近总是有很多想买的书，可是买来了却不看，放在那里积灰，心里愧疚，却仍屡教不改。

我错了。最近说这一句话变得十分顺口，再也没有第一次说时候的紧巴，于是显得好像不是那么真诚了，可其实每一次说得时候，我都将自己重新审视一遍。所以我说这句话的时候是真

感冒了。鼻涕眼泪，横流

小黑也感冒了。于是速度慢到令人发指的地步。

病毒防护早已过期，于是小黑更慢了。

天气突变。冷。

穿得像个小熊一样滚来滚去。胳膊都没法玩过来。

除了缩着，我就只想吃东西。热量越高越好。

是，我任性、自私、骄傲、冷漠、脾气暴躁、自以为是、还小心眼。

是，我说话尖酸、刻薄、咄咄逼人、还得理不饶人。

是，我无礼、散漫、懒惰、不分场合、还没有责任心没有社会责任感。

但是。

请你记住。

我今年是22周岁。不是50岁。你如何让我站在与你一样的层面和角度看问题？

我离开学校一共是3个月又16天。其中的三个月用来备考。全部算上，面对社会一共是18天。不是35年。你如何让我以你同样的深度去理解问题？

我不过是个平凡的人，不是理想中的强悍之人。一直以来我也只想过过小日子，而不是去做那些多么多么多么的贡献。我没有那样的责任也不像承担那样的社会压力。

我并不想承继你的事业。那些我完全搞不明白的是什么的设计图纸，那些我完全无法理解的技术还有机器…

我并不想一个人背负家庭甚至家族甚至是社会的责任。对于我来说，我只有父母和祖辈。其他的人并不是我的责任。你说我自私也好，说我毫无责任心也好。我不在乎，我只是只想为自己活。而不是别人。

我明白你们的辛苦和责任压力，我也明白你们现在的负责的一切。