提拉米蘇是個期待

午夜天气有些寒冷，他叫醒我说：我爱你，你知道的。

我笑了笑：快睡吧！我知道，明天还要上班呢，乖！

他不情愿的转进被窝，双手在我身体游荡。我抱着他紧紧的。

上班前在床边放了一张纸条，其实我同样爱着你。

在他额头轻轻一吻。

恋爱快两年啦，每天都会不一样，一样的是每天我们都会在床上说着什么，做着什么。

你们好   很久没见 我的朋友    李米苏   弦樂  哈哈 我就是我  香水男人   所有  你们好

最近心情壓抑，極度鬱悶，惶恐中沉澱著莫名的厭世情緒

開始回想童年

夥伴、曾經嬉鬧過的地方

人越發成長就越發空虛和寂寞年少的時候我們有朋友相伴

現在的我們獨處一方，也就是在這個時候我們開始喜歡網絡，

喜歡網絡給我帶來的近距離

和那種類似陌生而又熟悉的屏幕字體

我懷念童年，懷念童年天真無邪的笑容和生活！

只是我忘記了改怎麼去笑

也許是忘記啦，爲什麽去笑！

也或許我不在擁有哪個時候的笑容啦！

童年我知道我把你弄丟啦！

我總是不經意的抬頭看看人或事情，卻很習慣性的低下頭，覺得累，覺得倦，

總是這樣不經意或是習慣啦！

我總是習慣性的低下頭，那猶豫的眼神如果讓別人看見又會是什麽樣的“眷戀”，

我不自戀，深知肚明，我不自高，卻有一股傲氣，我不時尚，卻很乾淨、

往往一個眼神我便能找到“相逢恨晚”的瞬間。

有的時候自己的想法真的讓自己都害怕，有的時候自己的膽怯讓自己都覺得不像個男人。

也許這就是我，一個真實的我，看著'李米蘇'徵求BF的條件現實又“文明”，

看著“大明宮中的弦樂”的文章總覺得他是那麼的可愛，偶爾看看自己的訪客記錄，

慶倖你們還能過來看看，雖然我很少來這裡。也許這就是緣分吧！你們還沒有把握忘記！

最近越來越返古，那些老掉牙的歌曲我竟然還拿出來聽，

也許有人說“懷舊也是一種時尚”可是并不時尚，我不知一次的說，

有的人說我在裝紳士，我卻不懂得那種裝會是什麽樣子。

最近很累！連QQ簽名都寫的那麼厭世，也許吧!

前一段時間就這樣過去了，後一段時間又該如何呢！

又開始這樣的生活啦 ！

我強行的將自己拖上床，帶著煩惱進入“夢香”，誰會記得那似曾相識過往的面容

過了太久沒有人記得當初的溫柔，這條路走得太久，心理很清楚總有一天會走到盡頭，時間不會騙我

那些傷口也終究會有一天隨著幾聲哭泣永遠的陪我埋在土地下面，我們都累了

去而沒有辦法往回走，我很想問爲什麽？這一切誰能給我一個理由

每個人心中都有自己的天空，或晴朗，或陰雨、或黑暗、何時能

我不敢再看下去，一個人穿過馬路，後面那吵雜的人群，有驚恐，有歎息

有人搖頭指著司機，有人教導自己的子女以後要小心，我只是輕輕的看了一眼

又一個俊俏少年郎的生命就此結束，前前後後的人們，駐守留望

吵雜的人群中只有屍體旁邊那條小狗用鼻子嗅了嗅，然後 不停的叫，也許是被圍觀的人群嚇壞啦

它永遠不會明白它的主人在也不能醒來、在也不能帶它溜街、在也不能和他玩耍

它只是一隻狗，它能明白什麽！可是它卻有著一顆這世界上最忠臣的心，我不敢回頭竟顧一個人前走

擦一擦眼角的淚水我知道該忘記的沒有忘記，我又怎麼能忘記

當年他的父母和我述說這樣的場景，那個我摯愛的人的事故和今天的這個事故又有什麽卻別。

急救的車慢慢的開過來，那青年估計也沒有什麽希望啦！

再有活下去的希望，也抵不過這車速的折磨

只是惋惜這年輕的生命就要怒放的花朵就此枯萎，在沒有能開花結果的機會

想到這裡，心理很難受，難道到幾點！問詢的父母急忙的趕過來

我能清楚的看到他們那難以置信的神情，他們怎麼能相信，也許剛剛才在一起吃過飯，看過電視

只是習慣性的帶著狗

匆忙的打卡下班，沒有任何裝飾的前往那個被稱為好友的聚會，才發現原來裏面好多人都不認識，

這也無妨對於我們來說不認識到是一件好事情，閃閃落落的來人走人，

熟悉的面容，陌生的臉孔，其實我都沒有正眼看一下，

他們都不屬於我，也註定不屬於我。

本來打算去吃火鍋可是絕大多數人不食辣，這個提議也就作罷，隨便找了一個飯店，

清一色的男青年，也屬實讓人咂舌，一個母性都沒有，酒水免費真是一件好的事情，

最近不是很喜歡喝啤酒，讓室友去買了幾瓶白酒，

才發現原來都沒有人喝白酒，我也只能獨自喝白酒，

幾杯酒喝下去頓時身體溫暖，頭腦開始慢慢的不清楚啦！

也許是酒后膽量的原因，我壯膽去了我原來很喜歡的那個男孩子身邊，

閒聊起來。也許是言語不對還是志向不和，

到最後我們竟然動起手來，也就是說連最起碼的朋友我們也做不成啦！

酒桌上有人罵我神經病，我無奈的笑了一下，我本來就是個神經病。

一杯酒下去我失去了所有，我已經不在乎啦，

回到家中在寫字墻上用力的寫了幾個字“老子在也不會去參加什麽聚會啦

1、我也合上雙手心中祈禱天呀！天別亮！

我喜歡夜晚，一個人蜷縮在被子裏面，感受那小小一張床給我的溫暖，

我喜歡午後靜靜的房間，播放一首喜愛的CD，點上一根煙，依靠在那小小的床邊上，輕輕彈掉多餘的煙灰！

我喜歡清晨那一米陽光從窗簾的縫隙中照射在我的床上，我輕輕的用手感受那一米陽光的溫度，是炙熱的，也是短暫的。

我不喜歡應酬，眷戀床的時候能一個人在被窩裏面宅上一天，然後什麽也不吃，穿著內褲忽然爬起來，打開窗簾，伸個懶腰然後繼續回到床上，做一些莫名其妙的事情，手機、MP3、遊戲機、全部都要放在床上，翻到一半的書，吃一半的零食、喜歡這樣亂亂的感覺，只有這樣才感覺自己原來還可以這樣不用矜持！一反常態的表現自己的本性！當然只要過完了這樣的一天，我就會一如既往的做我那個有禮貌，夠矜持的上班族，空閒之後優雅的吸著煙，還經常品味一下自己都覺得難喝嘴上卻不停稱讚的咖啡，莫名其妙的、道貌岸然的一個典型的偽君子，我經常這樣說自己，因為這是一個事實，我不會喝咖啡、也不會拼酒、每每同事有好煙遞給我的時候我總是慢慢的吸著，說實話我還是喜歡抽那些在他們眼中廉價的香煙，因為適合我，也可以說是習慣了

我已不在是當初那個懵懂的少年，我已知道世界不會為我而改變。

是呀！我不在是哪個懵懂的少年，我也不遠提起少年

只是會莫名其妙的想知道爲什麽我和比人不一樣。

他們能在逛街的時候手牽手嗎？在吃飯的時候互相甜蜜，而我們卻要背對著光

仿佛這個世界只有到了夜深人靜的時候才是我們的

我是多想再眾人面前大聲告訴那個男孩子，我喜歡你。

可是我不能！我知道此話一出意味著什麽。我怕--我怕這個社會！

都是社會人民是關寬容的，可是我寧願先相信這個社會是邪惡的。

畢竟我在這個社會長大。

及的年少的時候總是喜歡看那些大哥哥，總覺得他們是那麼陽光那麼有朝氣

那個時候我明白自己，也不知道自己會喜歡男孩子，那個時候雖然身邊有很多女孩子

可是楚的像哥們一樣，所有人都不知道，我喜歡的是男孩子

他們都在意猶未盡說我是君子，不會欺騙女孩子

只有我明白，我不喜歡女人！

少年的時光很快的過去了，我慢慢長大也開始正視自己特殊的身份，

就想有的人說的那樣，有寫東西是怎麼也不會改變的。無論到了什麽時候。我相信這句話！

我本著去改變的想法可最

也許他是十足的大傻瓜，我喜歡他的善良，他的安靜，喜歡他的輕聲細語。就是喜歡著。

半夜接到他醉酒的電話說想我，我知道他喝酒啦，“只有喝酒之後才能痛痛快快的哭出來”

我擔心的不知道該怎麼說，臭小子少喝點酒。我還能說什麽。

半夜接到他的電話說想我，我知道他沒有喝酒，“只是想聽聽你的聲音，我很想你”

我忍住哭泣卻不知道怎麼說：“快些睡覺吧！明天還要上班”

我不會太用嘴去表達心理多想的，我只會寫，寫一寫酸辣吧唧的東西！

你問我：爲什麽不給我打電話：我說沒有電話費用了，10086卻在我不經意的時候告訴我充值的話費！、

你不知道我有多感動，你不會知道我心裡多溫暖，可是我又該怎麼去表達！你不明白！是恨！恨自己什麽都不能給你 ！

你問我：“晚上吃了什麽：我說泡麵”你讓我買點好吃的：偷偷的給我打了好多錢！

我又該說什麽！是感動！是自己的慚愧，

我該怎麼說  林潔！林潔！爲什麽你對我這麼好！

我每次都這樣問他，而他的回答是：為我所愛的人竭盡全力。當然他不是一個會說話的人，只是簡單的表達了這個意思！可是我明白！有的時候我也在想如果他喜歡的是女