格格巫的草莓蛋糕的BLOG

        仿佛做梦一般。我都来了HK好几天了。从刚开始的有点忐忑到现在的可以应付，我也着实可以对父母，对关心我的朋友有个交代了。

        那天晚上在港威上看到的维港美景真的很让我感慨万千。不知道接下来的一年会带给我什么样的改变。我真希望可以真正的自立起来，以独立、成熟、自信的眼光处理所面对的一切问题。

        庆幸自己在这一年内遇到这么多的好朋友。可以说是我的姐姐们吧，她们大都比我大上几岁，但大都在我今年的行动里起了不少作用。帮助我度过了最艰难的时候。一直到HK她们都始终那么支持我，给我无限的支持。我也深感无以回报。还有到HK之前就在网上偶遇师姐，到一起合住，我也始终感觉世上终是好人多。出到HK，师姐很热心，帮助我解决了很多问题。

        昨天是orientation day,好久没有过的英语环境重新又回来了。感觉自己工作了一年，冲劲毕竟不如应届生，但是我还是要尽自己的努力把这一年过得更加丰富。突然才发现，一年时间可以改变一个人，可以改变

     不知道发什么神经，彻底的睡不着了。好像这种事情已经几辈子没有发生在我身上过。

     毕业一年多了。一眨眼的时间过去，从来没有驻足下来好好的思考、分析，我这过去的一年得到过什么又失去了什么。很难得有这么安静而我又这么清醒的场合。应该数点一下这一年的得失吧。

    一年前，刚刚来珠海，应该还很意气奋发吧。带着对这座城市，这个银行的梦想，我全情投入的开始自己的职场。感觉日子入白驹过隙，匆匆流过的岁月没给我一息的喘息时间。在这里，我似乎并没有找到自己，迷失的不仅仅是我，还有当初的梦想。

     感觉这不是我要的生活。春节回来觉得再这样下去也不是办法。赶在最后一班车做了之前完全没有打算的事情，把研究生申请硬是这么生生的递了上去。硬是觉得今年好好的试一把给明年积累点经验吧，但是接下来的事情就像放电影一样。惊喜、意外、纠结一连串的不可思议把我的生活完全打乱。二月份的那些材料，那份紧迫还历历在目，四月份的深圳面试也仿佛还在昨天，六月份的雅思给我带来的折磨也着实让我难受了一回，但没关系，这一切好

     考完试了，感觉也轻松了些，不用于纠结到底是不是应该看书，虽然连翻都没怎么翻过。至少心里会少了一些内疚感。

     最近真的感觉好乱，无论是我正在准备中的，还是正在平时经历着的。感觉自己很漫不经心，但总也提不上劲。脑子里好乱，乃姐说是成长的烦恼。我也不知道我到底怎么了。也许，都要经历这么一段，崎岖有坎坷的道路吧。

     还有很多事情要做，真的沉不下心来，总想着每天得过且过。看到她们都那么出色，又有点幽幽悲伤的感觉。浮躁的心，回想起来，这一段日子，好算是有了点起色，终于想着要冷静下来，把手上的事情做好，不应该每天就这样虚度光阴，茜姐说再过两年都成黄花菜了。我听得出她的话里的悲凉，于是，我更加的迷茫。我不能理解她们那些曾经有过宽裕生活的小年轻们现在跌落谷底的感受，也不明白那些整天操着京片子在台上大肆宣扬我们美好的未来，要有点耐心去迎接我们的春天的那些领导们的焦虑心情。感觉我乱了，乱了。

     今天端坐在电脑前。登上人人网，却发现时间回到了2009年。。我以为人人崩了，赶紧问人，LISA LI 回答一

              12月。来了五个月了哦。感觉时间过的很快。在N次的纠结，往返，辗转反侧之后，发现自己之前的纠结好傻。原来自己终究还是留在了这里。虽然很不情愿。

              天气慢慢转凉了，还有很多衣物需要添置的。感觉这次的安排真的让我在那个瞬间变得好失落。或许是之前的电话给了我希望，可以顺利的摆脱某陈。结果，原来，哎。。。

              不知道已经多少次看到了那人的丑陋面目，低下人格。觉得自己很傻的在心里谴责这种令人不齿的行径。但是却又无能为力，确实，现在我们如蚍蜉撼树，完全就是他挥之则去。

              今天是乃姐生日，我和超姐借着看病之名去逛了一趟街。屁颠的买了台手机当做生日礼物。我们不是一时冲动。是真的很心痛。也许乃姐早就应该找到属于她自己的幸福。这也是我和超姐现在最希望看到的。 （希望我

           很久没有过一个人过双休了。来到珠海以后不超过三次吧。下星期就要真正的转正要自己接柜了。真正就要过上完全不同的生活。

           开始要学会面对工作中的压力，面对不同的人，不同的问题，不同的人生。从大学出来后感觉自己并没有什么进步，相反，却发现自己的懦弱。正如超姐说的一样，可能我不是坚强的人。我也尝试着让自己变得强大起来。无论对人或对事。

           相信留在华银都不是我们想要的。我也很清楚留在那里会有一个什么样的处境。至少，我看清楚这个世界什么样的人都有。也许一直将我爸爸当做偶像造成了今天的地步。我的领导或许很优秀，但我始终不能发现。这也许是我自己的问题。我不够智慧，不够宽容吧。

           真的学不会某陈的做人处事风格。亦不能理解他怎么走到今天。如果我是他顶头上司一定早将他看穿拆穿并用鞋狠狠地踩上几脚吧。但很可惜，我不是，于是我只能继续殷勤如小

    夜深了，一个月前的这个时候可能还觉得挺早吧。可是现在感到好疲惫。

    明天要考银行从业资格。真不知道当初自己一腔热血，满腔热诚的报这个为了什么。呵呵。也许这一把全都拼过去了自己才会安心吧。

    今天晚上在Y姐家住，面对她们的再三挽留我真是抹不开面子。其实明明很坚决的明白自己不想住那么远但还是会下不定决心说狠话。也许这样耗着，这件事也就无疾而终了。

    说实话，明天的考试心里真的没底。最近这些天感觉自己一直都生活在内疚中。好像刚刚从大学出来就什么都忘记了。那些曾经的经济原理，宏观经济模型。我压根就忘得一干二净。真是失败啊。。。

    希望明天有好运咯。乃姐保佑我。。。

    Good luck to myself

           来到珠海三个多月了。经历过军训，以及现在的实习期，从最初的适应到现在的习惯这样的生活，我都在慢慢感触，慢慢的成长。

           国庆后感觉大家都疲惫了那种晚归的生活，逐渐少了晚上在外泡着的生活。我很喜欢早早的吃晚饭，早早的在家呆着，发点呆，点下钱，听听歌，看看电影，甚至和乃姐自己动手解决温饱问题。

           过了这段短号的新鲜期，本来就安静的手机就像静音了一样，也许，我原本就是个孤单的人吧。呵呵。还是依旧会大老远的拉着乃姐去免税买面包。但是某轩的产品好像开始令我感到味觉疲劳了。我要寻找新的库存了。

           昨天在度假村忙完之后，我和乃姐飞到前山去捡回了她安放在角落已经落满灰的一双单车，我不懂这对单车对她意味着什么，只是希望她现在应该走出阴影，可以快乐的生活。晚上我们居然从前山骑车回到了珠海电台。虽然途中在罗Y那喝了个糖水，但是运动量也不轻啊。

        才过了这么几个月感觉物是人非了。

        大家开始各奔东西。我呢。似乎也从那里走出来重新上路。幻想着工作带给我的激情。

        似乎也努力过不过确实成效不大，好像文凭这个东西确实在某些知名企业的眼中真的太重要。以至于如我这般的凡人根本连机会都没有。大家都开始逐渐有了目标，开始要各奔东西了。   

        这个夏天来得太突然。

         我还不能适应自己的角色，觉得刚刚从冰冷的北方回来很快又要背井离乡踏上征程。人人都是如此吧。别人劝我还是要去闯一闯。自己很矛盾。这个夏天真的会激情如火么。

        要知道上个夏天带给我的那种无以名状的感觉还深深烙在我的心头。

        没有人知道自己的未来在哪里。

        面对那个未知的城市。我该

 八月了。

 还剩下最后几天在这独居了。

 从开始的不愿意，到逐渐习惯，到现在居然有些依依不舍。

 习惯了每天在出晚归。

 习惯了每天一个人的晚餐，

 呵呵。开始对这座城市产生好感。

 框定的路线，永远的绿色大巴。每次路过那些大学都从来没有想过落车去看看。

 每天都为了自己的一日三餐发愁。

 哈哈。总是痛苦并快乐着。