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该坐下来为了自己，为了与自己相连的种种奔波了
南京的夏天炙热
余秋雨说，南京除了交通拥挤，夏天太热，倒也值得一去
不错的
回来，也无风雨也无晴
爸的白发多了
妈苍老了许多
我还是那么不懂事
改做做更多的事情了
辛苦，但终究要做
为我，为果
责任与义务
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四月十七号的时候就写下了这个标题叫做《我怀念的》，一直搁着，歇着懒得，恍惚到现在的时候，我想的只是《荒芜之季》。
汶川大地的一场地震，悲鸣中夹杂着种种不安，那片土地的生气勃勃的生灵们霎那间离我们而去，生命如此的脆弱，甚至来不及告别。一周之后，那场地震留下的，那些绝望的面孔，第一次全民的哀悼，国难日，是是非非的捐款，永远让我感动甚至心疼的那群解放军。
之前，火炬传递在国外所遇的种种抗议。
之前，藏族的暴乱。
之前，那场白茫茫的雪灾。
多事之秋，面对着这片让自己黯然神
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睁着干涩的眼睛，带着空洞的脑袋，不知道要把浑身的自己搁在何处。有些累了，连我自己都不知道怎么会这样，不知道接下来应该在心中铭记什么然后朝着什么去做。一个人从宿舍来到教室的路上有点孤独，不是因为一个人走路这个状态，倒好像心理惦记着某种絮絮叨叨，那些出于关怀的数落，但这些没有，我他妈什么都没有，并肩的战斗只是一个人一厢情愿的想法。
恰如我坐下来，就如先前几天对自己想的那样，接下来该干什么应该做什么，可我他妈没自制力。是的，我的自我约束能力差，可我也希望我可以认认真真地干完去干自己的事情。日志或者心情很久想写拖到现在，要看数学，要学matlab要准备一些考研的东西。可我呢。我哭着对自己说谁能帮帮我呢，在众人面前我坚强如斯，谁都不知道我脆弱的心态，总好像我亦无所谓。
浮躁。我好累，被我自己折腾着。想有个地方无论我做错了什么我做了些什么，都耐心守候着我教育着我伴随着我走下去。埋怨不
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回去的几天，弄牙，整牙，算是经历了这么些年来最大的疼痛，还记得那时候大脑咬住不放的东西让我坚持了下来，没在拔牙的开始放弃。就这么些折腾着，打量着要一两年才能完全搞定，甚至每个月我都要回去一次，为了牙齿，也为了心中给自己给自己的那个位置的承诺。努力去做，做了，但愿每天这样刷牙繁琐，吃东西的不爽是值得的。不是一个宿命的人，只是慢慢去做，让别人看见，不敢说得太多，何况这些东西也是自己的，终究属于自己。
春节了，去外婆家拜年，只记得那么句话：别人都说外孙没疼头，果真没错。心中几许凄凉，对自己悲哀，但却是不争的事实。在外婆家，舅舅家我感觉自己始终游离在人群之外，或者自己把自己隔离了。总没有话题，总是个孩子，总……如果告诉别人听打我记事起我没有在外婆家留过宿，大概会以为是天方夜谭吧。果真如此，于斯，我好像没有感觉，一次留下呆几天的念头都没有，总觉得隔膜着，我想找出原因，找不到。自己长大了，外婆外公也老了。花白的头发，渐老的体格……我还是不愿意留下一晚，直到今天我还是
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不用换一件干净的衣服
不要担心脸上的疮疤什么时候痊愈
不要担心痘有没有完全平复
甚至连时间天气抑或接下来的安排都不要考虑
简单得很，省去了很多的繁琐
自然之中，我只是想到很久以前在诗经中学的黍离之悲
中午自己还是洗头了
明天自己肯定还是会换一身衣服
只是这么些天：
我不会担心我的疮疤
不要考虑痘
更不会考虑明天走哪些地方，干些什么，吃点啥
刚把疮疤撕破了
流了很多血
用面纸不停的敷着
想去高中那片地方，翻翻记忆，掸去灰尘
形单影只的过去，还是放弃了
毕竟自己不是很愿意走在重复的记忆之中
想的只是交叠，既然没了，也就不用去了
疮疤快好的，又流血了
担心许久：忖度会不会在明天好
本来快好了，又撕开了
由它去吧
同样的目的地
我还有一种途径
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标签：杂谈 |
我应该是做错了点什么了吧，或许自己本就是一个不会表达的人，将事情，及原本的好意变得一团糟，走上了相反的方向。
我不知道我能不能坚持下去了，很难受。原来不被理解，很痛苦。有的时候想找人安安静静听我解释清楚都是那么困难，都不能安心坐下来，我也真是失败。以为笃定正确的如果最后是变成了错误和荒谬，我不知道我能不能面对，敢不敢。
心情糟，可以理解，但是如果都不敢宣泄，甚至连一个宣泄的地方都没有，内伤留下来怎么办呢，堆积得越来越多。
我都不知道我想写下什么，只是知道心情很糟，只是想表达点这些，只是想有人来听我说说，听听我的心里话，只是想心情平复一些。
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标签：杂谈 |
我最近也算天才了，误将图书馆图书给带出来了，于是在扣押借书证的威逼利诱下要干二十个钟头的义工。神呀，每天只能让我做一个半钟头我得做多长时间了，本打算开着电脑打发点时间等会儿去开始我第二天的义工生活时，蹦来了一个想法：俺不玩了，不要了，不干了。等哪天愿意了再来拿这借书证。坐在这儿现在只是想写点东西。
上篇日志to给我留言了，我们在二月十一日认识，我立刻回过头去看看那天自己的留言，那时我的头像还是心中的那个图腾穆里尼奥，那时我还不叫小妖。那篇日志to写一个她八年的朋友，我说她有点像安妮，现在看看真的不像，压根就不是，to是一个开心，嘴角微笑，随身带着相机喜欢p图，看电影的女孩,to是么？很难想象她是怎么翻出抑或记得
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标签：杂谈 |
烟花四溅，飞逸身周，来不及去看的星火已这么的渡过了我的四季。
2007，我还以为我依然会那么执著的，那么幸福的看着足球；还以为会伴着声音的喧嚣释放着自己的激情；还以为我的信仰会坚定不移……猜中了过程，没想到结果。深秋的伊始，失去了图腾，失去了激情，不再释放，没有了，也不清楚自己多久后会在收拾心情看看欧洲联赛了看看欧冠了。始料未及，甚至现在还难以放下，喜欢一支球队三年之后让我放下了足球，挺可悲的事情。周三周四六点多起床看欧冠赛况，周末熬夜看球，一篇篇的评论，搜索的看球网址，都已不再了，我再也不需要了。喜欢上足球六七年最后如此的惨淡收场，罢了！还记得最后一场令我喷张的比赛，足总杯对曼联；还记得最后一场熬到凌晨最后一场令我伤心的比赛，欧冠对利物浦第二轮；还记得那个穿着阿玛尼风衣的男人……我已记不得多少了，生活中的后半年很少再有比赛，很少再有足球，只是沿袭着以往的习惯，只要上网，我
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标签：生活记录 |
极致的我还有这个年间的他们
这个一周我做到了人原来可以堕落到一种没有极限的底境的。不想学习，不想看书，不想上课。想现在就毕业，想现在就去干自己喜欢的事，想到四处走走看看……如果不要考虑所谓的前途未来，如果只是凭借着自己最本色的意愿，如果我的性格没有夹杂那么多的自私，我突然间想要那种生活，那种我一辈子大概再不可能拥有，也没有拥有过的生活。
昏天暗地的堕落疯狂着，大三了，以为很坚定的想法接近了，我却有些迷惑甚至不想去做既定的考研，厌倦了这种生活，只是突然这样，其实还是留恋着最后的校园时光，无忧无虑，极少的功利和勾心斗角。还有最后的浦园了，这个我曾经很讨厌的闭塞的浦口一隅。
大三了，觉得很遗憾，没有做一件刺激心底抑或今生难忘的事情。很后悔没加入车协，那样的话我就可以四处走走看看，游荡在田间何许惬意呀。听到物理系几个人这个暑假从南大浦口骑车到了北京，我差不多惊为天人，那该
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我是坏人，一个人对我的评价。
这一周差不多尽可能的不去上课，似乎图书馆已经成为了一种习惯，甚至是癖好，放不开。好久没去教室自习了，很喜欢在图书馆的感觉，大概更多的因为这里的温暖吧！
突然间感到了压抑，三楼没有阳光普洒的感觉，楼层有点低，好像压在头顶。在翻完几本《环球电影》杂志抬头看去突生这种感觉。
有点想念那个叫做浦平的图书馆和那个阅览室了。尽管很破旧了，但是喜欢顶穹很高很空的感觉，坐在窗边，沐浴着阳光，外面那个不算太有意境的水池，简陋着，但心中荡漾着水乳交融的感觉。那时人不是很多，那时我总是诉说着破旧的浦口连个图书馆都这么烂，那时的我不知道去摸索幸福，那时我还以为独立就是一个人行走……
看完了岩井俊二的《四月物语》，看了两次，记得上次看了一半后跟果说这个片子有点闷。无聊中看完了接下来的部分，很是喜欢，喜欢片中的音乐，
