发博文虽然我新年一点都不快乐，虽然过去的一年是我这辈子最倒霉的一年没有之一，但是我还是祝你们新年快乐，希望我帮你们把霉运都倒了，你们可以快快乐乐的度过这一年。
听起来像个诅咒，所以我也不敢和别人说，默默祝福好了。
其实我的人生会怎样，已经无所谓了。
虽然我新年一点都不快乐，虽然过去的一年是我这辈子最倒霉的一年没有之一，但是我还是祝你们新年快乐，希望我帮你们把霉运都倒了，你们可以快快乐乐的度过这一年。
听起来像个诅咒，所以我也不敢和别人说，默默祝福好了。
其实我的人生会怎样，已经无所谓了。
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总觉得已经处在崩溃的边缘了，又好像没有，搞不懂自己。
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人生何处不犯贱，我不嫌烦是因为那是我自己。至于别人不得而知了。
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我觉得根本不了解自己，总是结交一些让自己感到自卑的人，然后又没法逃脱出来。
不过在加了Ent之后的某天突然觉得，说到底他们都还是人啊。他们并非不食人间烟火，而我也并不一定会被他们鄙视，人就算在某方面有缺陷，也总有他继续生存的权利。我以前总觉得我是没有这种权利的，也许我逼自己太紧了。我希望自己有天能做到坦然面对这些我无法抗拒的挫折，并继续往前走。
我希望。
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精神状态极不稳定，一会儿一变这个样子怎么见人orz......
装装装！装你妈！这他妈的烦死自己了！活该憋成神经病！你他妈活该！
我觉得真的是没办法了，发作起来真的好难受，死一般的感觉，吃药真的能缓解吗？好想死，好想死。
前两天注销了，当时真的好想死，真的好想死，看到认识的人也觉得好想死，觉得说话不说话都让我难受，真的好想死，其实我想注销已经不是一天两天了，只是没有什么让我下定决心而已，我真的好想死，换一个地方，然后也没人认识我，一切从新开始，让我觉得会好一点，我真的没办法，我没办法控制自己犯傻比，但是每次回复正常之后又恨那个傻比的自己，一次又一次，好难受，不知道该怎么办好，简直要发疯了！
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气短，头疼，心动过速，心悸，我十二分认为这是躯体化障碍。
这两天都没怎么吃饭，都是两天吃一顿，中间间或拌点粥过活，体重又开始下降，减药已经两个星期了，反应依然没消失，仍然整晚做梦，依然分不清梦和现实。
我觉得自己好像在讨巧卖乖，但是胖德说弱是不需要示的，大家都不是瞎子。大家不是瞎子我就不是骗子了吗？
有的时候觉得自己是不是在占着性别的便宜，一皱眉头，一沉默，一哭，别人就不说什么了，不管你是不是真的在难过伤心或者无助，虽然我是情感倒错，但是无形中却对他人造成压力，胖德说不是我的错，但是如果不是，又是谁的错？
深津说不要总给自己找错误来原谅他人的错误，但是我觉得不是这样，如果我没错我当然高兴，但是有些事情不能置身事外啊。如果错是我的，我能掌握，我会觉得踏实，如果是别人的，我无法控制，我会恐慌。说到底，一个人是无法彻底了解别人的，我只是害怕，恐怖的信任危机。
我实在是个神经大条的人，总是很容易相信别人，但却每每被信任的人狠狠伤害，每一刀都割在心上，流血但是别人看不到，不到死了做尸检，谁知道你是怎么死的。是啊，我难过，谁知道呢？真的难过吗？都是假的吧，又没人看见。
和人相处真累啊，难怪会社交倒退，或者就这样算了吧，就这样吧。
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