新学期来临了，来到交大似乎很久了，熟悉了以前不太熟悉的校园，熟悉了以前不太熟悉的同学，一切都变得很熟悉了，除了人的心境。大概是太熟悉反而变得不太了解和熟悉了吧。

  既然新的开始，我也应当有新的劲头和精神。过去的一年，我为自己的爱情和学业苦闷过，可是，最后的结果是越来越糟糕，我似乎心灰意冷了，不想去管它了，随便以后会怎么样，得过且过吧。我想最终一定会过去的，我不需要杞人忧天的。该来的总会来的，该走的总会走，是你的总是你的，不属于你的最后也不会属于你。看来我越来越相信宿命论了。是不是有点悲观了？也许吧，生活让我失去了以前的开朗和自信，失去了对生活的热情，我只是觉得我在一天天的继续着无聊和没有灵魂的日子。大概是上海这种文化底蕴，这种商业化的氛围让我觉得人活着就是为了挣钱，最后还会为了钱而离开这个世界，这样的生活到底是好还是坏呢，我真的搞不懂了。也许是看电视剧看的太多了，让我觉得我自己很相信理想的爱情和生活，让我自己都没有了自己的看法和观点。呵呵，算了吧，新的开始固然是好的，但是我既然选择了，不管我的爱情还是学习，我必须对它们负责不是吗？我一直觉得自己是一个还

   心血来潮想讨好身边的大人们，让他们知道我也是关心他们的，呵呵，其实，这真的不是原本的我。也许我真的是一个不太喜欢表露自己感情的人，看了那么多韩剧，里面的感情表达的是那样自然和温馨，当被吸引的时候，是那样沉醉于其中。但是，我却没有学会一丁点儿，还是那样的直接，那样的疯狂。当稍微表露了一点，都会觉得不是自己似的，然后再说些尖刻的话挽回过来。呵呵，这就是我！一个不喜欢做作的人。

  其实，身边的大人们是多么希望听到自己的儿女的问候和关心，至少我的父母亲是这样的，一句好听的话就能让他们高兴几天，并且成为炫耀的对象，也许是太少见了吧。应该说人都这样吧，都希望自己喜欢和最亲的人说上几句关心好听的话，那样心里会很高兴高兴吧。但是怎么办，我却是一个这样的人，从来就是以另一种方式---着急加笑骂 来表达自己，可能这个比较适合我吧。但是这个比较适合同龄朋友和比自己小的人，对于大人们我真的是没辙了，哈哈，至少当面我是即使被打死也不会去。。。。哎

  昨天，我突然打算给我身边的大人发了条短信，呵呵，犹豫矛盾了好几次阿，短信编辑了又删除再编辑。怕被自己的同辈们知道了说我拍

   昨天，我送走了弟弟，在送走他的那一刻，我的心是失落的，虽然还是和他嘻皮笑脸的，偶尔对他也笑骂两句，但是，好像潜意识还是有点舍不得他回去吧，呵呵，人真的是一个奇怪的动物，在一起的时候不知道去珍惜，真正离开的时候却来不舍。

  现在真的感觉到了亲情家人的重要了，他们是生命中重要的一部分，是不可分割的一部分，我想我会好好珍惜！可惜的是，弟弟在这边的时候我没有好好陪他，虽然不是出于本意，但是确实也是感到惭愧的。一种无奈感顿时涌上心头，呵呵，不知道为什么原来自己是这样弱。今天收到弟弟的报平安短信，呵呵，开始想家了。设想着如果昨天一起回去了那会是什么样的，也许现在就和家里人在聊天呢。

  其实，自己真的很想去认真地去做每一件事情，并享受其中，但是，有时候确实对某些事情是无能为力的，说自己弱智也好，说自己好强也好，总之，是会在事后后悔和伤心的。后悔和伤心又会怎么样呢？还不如好好快乐的笑对人生。总是这样安慰自己，于是，逐渐忘记，开始疯狂，然后努力生活，这就是我！

  其实，暑假对我来说已经没有什么新奇了，也许过两年就根本没有暑假了。在东北待了足足的四年，四个暑假都是在那里过的，从来没有动过回家的念头呢，不是不想回去，而是感觉太远。从一开始对坐火车感到非常新奇，到后来压根儿就讨厌坐火车了，因为感觉好累，好累。看来有些东西还是保持新奇好，呵呵！其实，在东北不回家的另一个原因是在东北的几年我都没有孤单过，我碰到了几个好的东北家庭，让我度过了两个愉快的暑假，也算是一种对东北的一种回忆和依恋吧！

   来申城有一年了，迎来了我的一个炎热的暑假，看到其他同学都回家让我似乎没有以前的坚定和果断了，也随着犹豫起来了。不知道是因为自己现在没有以前的独立和坚强了还是真的想回家看看了。其实想想也是，再过一两年我就要工作了，也许真的没有很多时间回家陪陪自己的父母，为什么要那样去忙呢，其实亲人才是生活中重要的一部分。虽然，多次这样想，父母也几次说和弟弟一起回去看看，但是还是决定这个暑假待在学校，不管有事没事都那样坚定的在学校待着。其实我没有有些孩子那样任性，想干什么就干什么吧，要考虑的事情太多了。呵呵，还是把回家改在了十一，这个回家是我期待的吧

  弟弟来申城了，我必须尽我的地主之谊，好好招待他啊，可是我还是个学生，在这个消费很高的城市里，我真的不能很满意地招待他，再加上老板没有准我们的假，我只能利用周末的时间陪他去逛逛了。

  虽然说上海的交通还是蛮方便的，但是不能不说交通费还是蛮高的。周六去了外滩看了看东方明珠电视塔，“辗转”城隍庙和豫园，因为实在是太热了，加上走得远，脚实在是累得实在是走不动了，在中间看到石墩，商场什么的，找个地方就坐下来，歇了好几阵，所以这个观光旅游，不能不说累人啊！大热天的其实躲在空调实验室或者图书馆是最佳的选择，连睡觉都懒得睡了，只要凉快，足矣！

  也许这只能代表我的意见了，弟弟还是蛮有激情冒着大太阳走在上海的街头，看着街头熙攘的人群，应该别有一番感受吧。记得弟弟说过，每去一个地方都有不同的感受，呵呵，也许是吧。听到这样的话，我不得不感叹，年轻真好，还能有这么多感叹！可是这好像和年龄没有关系吧，难道和阅历有关系？似乎我现在变得更加现实了，对什么都习以为常了，没什么值得奇怪或者惊奇的地方。不为花落而感伤，不为海的辽阔而飞扬，不过我还真的很向往海的辽阔，希望能够真正去

   来申城快一年了，领略了它冬天的冷，但是没想到它的夏天竟如此难耐。申城的晚上是最难受了，电风扇翁翁翁地从早到晚不停地吹，可还是解除不了心中的火热。每天晚上是翻来覆去地睡不着啊，到第二天早上发现，原来身上是一身的汗啦~~~~~~~。我本来是一个南方人，应该对申城的热习以为常才对的，可是我现在却每天坐立不安，是什么原因呢？

  想想可能是自己很怕热的原因吧，但是又想想，也许是自己有好几年没有在南方待着，在那个大东北，虽然白天是热的，但是晚上是何等的舒服，居然还要盖被子，所以，北方的夏天其实是非常好过的，简直是一个避暑山庄了。突然开始想念北方的朋友了，他们是何等的热情和好客。在那里四年结识了几个东北人家，他们豪爽、不拘小节让我和他们无话不谈啊。好像在那里我更加有信心去表达自己，去放松自己似的。我没有任何的思想包袱，我可以很轻松的做我自己，虽然夏天的白天那里也是30多度，可是我却并不感到那样的热。然而，在申城，我没有哪一天是轻松过的，似乎我放不下什么，我想着我未完成的任务，想着人们都在加紧向前，我的心就是想安静也不能安静了。所以，每天的我都感到无比的难耐，从早到晚都是热的。

  朋友们都有了自己的空间，唯独就我没有了吧。为了做一次英语课的presentation，我居然没能找到想说的话题，有点汗颜了~~~~。想过说自己最喜爱的电影，可是不想和其他人一样，毅然选择放弃；想过说教育、政治、经济，可是自己不但不怎么在行，也不想去说这么正式而严肃的话题。我知道自己是一个什么样的人，一个很想别出新裁又不能有多少创新的人，悲哀吧，但也许这样也挺好，人为什么要给自己这样多的枷锁呢，随便怎样都可以吧，也许这样是可以的。当我还在举旗不定时，朋友问了我一个问题：“你平常都做些什么啊？有没有blog啊。”我说：“天天实验室啊，天天做个好孩子，呵呵。即使有，我想我也没有时间去弄好它吧，我不想做一个有开始，没有结束的坏孩子。哈哈！”

  原来自己知道自己是没有责任心去弄好这个空间的，于是，不敢去冒然开通自己的空间。但是，自己又想，研究生的生活就只有那么短短的两年半，不管我在这里做过什么，我想我都有自己的体验，如果我不能把自己的心情，自己的所得写下来的话，或许是我的一大遗憾吧。

  终于，我初次体验了我的空间，写下了自己开通的矛盾心情，也许俗不可耐，但我有我的方式