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昨夜发的梦
到这夜已告终
沉下去头上散落
雨点有彩虹
在08年最后一天的凌晨做了一个梦，对于我来说很是恐怖的梦。梦中的你们都那么真实，现在脑海中都还能放映出你们的笑脸和金凤的惨叫，什么叫醒来后的心有余悸，也是就是这般感觉……
醒来时，我揉揉眼睛，吁了一口气，自己小声的说：“幸好只是个梦……”，连教主也会说“不怕，这只是个梦”……对，幸好只是个梦，梦里发生
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你生日都过了两天了，才来写这篇日志，内疚又深了一些…
原来想炒一碗你最爱吃的鸡蛋饭去看你，跟你说说话，无奈我在丽江又不能去看你了。清明不能、生日不能、祭日也不能……我不知道这一辈子我还能看你多少次。
那天晚上又梦到你，我知道你年年都会在这个时候来看我的，至少感觉到你依然记得我。我梦到我领着你和欣儿一起会爷爷家，欣儿就跟现在一样大，而你呢还跟5年前一样，一点没变，好像都不会长大了……我打电话给你，你开心的说要跟我一起去，一切都很真实，你的眼睛很真实，你的笑脸很真实，你叫我姐姐的声音很真实，而我已经很久没有做过如此真实的梦了。我带你去吃荣将那家砂锅米线，你跟欣儿一样吃得很开心，梦里的我不知道看着你是哭了还是笑了。天亮了，梦醒了，一切都只不过是梦而已，一切都不会是梦里的那样，因为我已经没有了弥补的权利！
刚刚下楼
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最近有点发疯的感觉…
突然对有些事有些人丧失了兴趣和耐心！
虽然没喜新但一定厌旧了？！
不知道怎么了，连自己都觉得莫名其妙，我甚至知道这样的心情不好，容易暴躁…
厌烦的感觉却时而一丝一缕涌上心头，进而一发不可收拾，也许因为某个环节也许因为某句话……
我一直在想，如果是前段日子的心情，自己会不会这样极端呢？可惜没有答案，也许是自己不想给自己答案！
我从来都认为自己其实有时很冲动，有天枰座“同归于尽”的极端风范，飞下悬崖以为自己轻松了，其实换来的是无尽的内疚和自责。所以，现在的我很想自己能想清楚，用理智控制住行为，问题则在于偶尔我会理所当然的认为这是委屈自己、折磨自己……于是，我更茫然了，更发疯了……
时间不长，屈指可数而已，厌恶感已经有点无以复加了，我
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“哐！！！”（惊堂木一拍，且听我言！）
话说公元2008年5月24日，时值酷暑，虽未至三伏，热气竟也十分肆虐。
我偕同J共赴“前线”，那地铁内是异常凉爽，无奈我等小辈正惬意享受之时，人神共愤、三界之内无人不齿的一幕发生了……
诸位！何事如此震撼！！！请看请看！！！
一双纤纤“玉”足就这般突兀的呈现在了我的视线！小女子先是一楞，继而又是一惊！究竟是何方神圣竟如此放浪形骸！？转目一探，不由大惊失色，天下间居然有如此“绝色美人”，这便难怪有此一幕！
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天津又下雨了，不知道什么时候如此讨厌下雨的天气，天灰灰的，终于体味到了那种难以名状的压抑。这段时间很是喜欢怀旧，难不成真是“激情过后，意外怀旧怎么办？！”
……
早晨没来由的惊坐起来，继而睡意全无，突然翻涌起听yanzi《我不难过》的欲望。用被子蒙住头，又想起WZP问我：“你恨不恨他？”我说：“不恨。”W说：“为什么？你真的就不恨他？”我说:“到了这个时候这种事情谁对谁错说得清楚吗？有意义吗？我觉得yanzi那首歌的歌词很能回答你‘现在分手，总好过你不爱我一拖再拖’。”……对话就这样结束了，我还记得当时的我嘴角略带一丝苦笑转过头，是什么样的心境呢？反正肯定不是释然！心中一直藏着一种情绪——我怎么会舍得恨他呢……（有小点恶心
）
N年前就是这样一个下着小雨的天气，我把自己搞得跟个怨妇似的，在华中那个曾经全是黄泥的足球场上，淋着雨整整哭了一个下午！！！（我真是很有毅力啊，能哭那么久！啧
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从某刻开始，心情有点不太好，莫名其妙就很低落…总是想很多事情，很杂很乱，想得很累。
夜深躺在床上有些许难以成寐，零零散散的记忆碎片总在侵蚀睡意，也不清楚自己想了什么，到最后总感觉眼泪要流出来了，眼窝湿湿的——自己怎么了？不知道，更不想知道……
心情不好，就找些老歌来听，听着那些歌，闪现着彼时听歌的画面，有喜悦甜蜜有悲伤哭泣，我想自己需要宣泄吧！听着一句句滑过耳边的歌词，欺骗自己这就是有些人想告诉我的话或我想说的话，原来自己还是这样喜欢活在自己的想象中……
好想一个人逛到凌晨，很久没有走路走到苦闷……
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