妈妈的更年期症状看来是越来越严重，没一刻安静的日子，似乎也只是在一瞬间，忽然多了几窍心思，简简单单一句话，她就会浮想联翩，实在是折腾人。再加上侄女自主意识加强，嫂子的各类骚扰，这日子简直可以说是没点顺的，即便是躲到书房，听到的依然是唉声叹气。

   怎么形容这感觉呢，如同暴怒，却无处发泄的被困的老虎。

   妈呀，不就是个婚姻问题吗？我没觉得自己已经到了年老色衰嫁不出去的时候，在哥哥的身上还得不到教训呢？万事不可急于求成，何况是一生的命运？要是再逼，我真的就要疯，就要离家出走了。就饶了我，稍微让喘口气，行吗？

  

 

 

美国学者托尔认为，不同的人进入不同的抑郁状态，只要遵照以下十四项规则，抑郁的症状便会很快消失。

 

这十四项规则包括：

1、必须遵守生活秩序，与人约会要准时到达，饮食休闲要按部就班；从稳定规律的生活中领会自身的情趣。

2、留意自己的外观，自己身体要保持清洁卫生，不得身穿邋遢的衣服，房间院落也要随时打扫干净。

3、即使在抑郁状态下，也决不放弃自己的学习和工作。

　其实没什么可记的，下午跟蝴蝶说起一些往事，忽然觉得很欣慰，可以把那些伤害当作笑谈，当作一场华丽的谎言．虽然，那份过错也许并不仅仅是他的责任．这些不是让我现在通彻心扉的感情，却也在过去的时光让我遍体鳞伤．能够在岁月的记忆里沉淀为笑谈，也算是正果．

　回忆只是一瞬，且没有感伤．

 

 没什么,又跟爸闹了点矛盾,心里烦.按爸的话说,他比我烦.我承认自己在父母面前是够自私,总是期望他们能理解包容,总觉得年龄及阅历的优势让他们更有承受力.事实证明,这种想法带来更大的冲突与伤害.

 有朋友说,虽然忤逆,但她恨不得没有父母亲人,那样一切就简单的多.她为自己的想法恐惧,我安慰着,心里不免凄凉.我们这是怎样的一代人?到底怎样的索取才能够满足?我自己没有答案,因为我也总是不自主的为父母的瞬间无助而愤怒......

  我必须面对自己这些阴暗面.忽然想起大学时修的一门宗教课,有其中一节,是说每天看见太阳升起,就应该充满喜悦,感激生命的赋予.可自从踏入社会,这种自省就丢失了.感恩父母，你就会承欢膝下，让他们安享晚年；感恩伴侣，你才会执子之手，与之偕老；感恩朋友，你才会肝胆相照，患难与共. 

  我面对这些,却无法解决.我渴望自己成长为一棵替父母遮风挡雨的大树,却想跳过这些成长中的意外伤害.

  我必须说服自己.

　其实伤口愈合很好，早几天就可以随意动动胳膊了，只不过心情不是很好，就一直懒懒的躺着，什么也不想管、不想理，甚至于跟人说哪怕一句话也是很厌烦的。我想，这次手术成了一个契机，完美的帮自己实现了自闭的愿望——虽然一直不懂得这种愿望的根源。

  对于朋友，我一直好抱歉。这次手术的前前后后一直是最好的朋友们在帮忙陪护照顾，爸爸旁观了这一过程，他说人生得一知己足矣，何况四个？哪怕我一事无成，有了那样几个朋友，他觉得自己花费的心血没有白费，一切都值得。我亲爱的朋友们，从中学到现在，的确是好一段路程，有时连我自己都为这些颠扑不破的友谊诧异，就连爱情的纠葛都无法分开的感情，我会珍惜一辈子。目前的离群索居，我想你们会理解的。

  对于家人，则更是抱歉。关于感情一问就炸的状态长久的折磨自己，也折磨了家人。借着说朋友的这些事情的平稳,爸爸小心翼翼的说着又一次相亲提议.看着爸爸胡子拉碴的样子,忽然觉得好辛酸.一直以为可以长长久久的做一只鸵鸟,可头埋进沙子太久的话,什么鸟都做不成了.再过几天,就会整整满了25,不能一味的任性下去.尽管对于相亲这种方式一直反感,但还是答应养好伤去见一面.其实仔细

 虽然坐着很是吃力，刀口弄得有点疼，但还是需要简单跟可爱的朋友们交代下．这次手术据说是非常成功，因为怕受刺激，我自己一直没敢看伤口．主刀医生是全国有名的肿瘤专家，说是已经争取了最小的切口．静脉全麻，还没进手术室就什么都不知道了，身体比较弱，术后在ICU监测了4小时,因为刚睁开眼睛时医生问我叫什么名字,我迷糊的说叫一千零一夜.....此名由此传开.

 十天功夫,看到了很多,化疗的痛苦,放疗的折磨,每天平静的死人,开开关关的楼下操场太平间......忽然觉得完美不是最重要的,活着,本身已是最大的幸福.可能跟四叶草的幸运有点关系,虽然钙化,并开始与皮肤粘连,但确诊为良性.挨了三刀,医生技术很好,药也好,术后一直没疼,不过坐久了,最大的创口现在有些微的感觉.

 前天晚上近11点回的家,一直躺着,起床必须得有人帮着扶一把.可能重症监护的时候麻药没过,话说的太多,医生说以后会头疼.果不其然,听见话多就爆裂般的疼,所以自己也不说话,想着等刀口彻底好了再跟大家说.恰巧昨晚正起来喝汤,小紫打来电话,简单说了下情况,手术的事除了蝴蝶妮子口水熊,其他人我都没说的,那丫头嘱咐了好一些话,头实在疼,就挂了.今天中午自己折腾着能

 本来约好今天做手术的,可术前检查出了点问题,医生一脸的凝重,跟朋友在旁边小声商量着.心里凉透了.老医生是个专家,一个劲的让我不要有负担,不要乱想,老在医院呆着,我能不知道那只是安慰吗?早晨只是一个人去的,我本来想着自己先做完再让爸妈知道的,可老医生让我爸下午过去跟他详谈,说是要转到省上空军总院之类的大院去,他会联系更好的专家......

 一路上走着回家,脑子里也不知道想了些什么.回家刚一见妈妈,眼泪就滔滔的下来了.妈妈慌了神,一个劲的问怎么了.可我什么话也说不出,只是一个劲的淌眼泪.听见妈妈在给朋友打电话,后来又给爸爸挂了电话,让下午赶紧赶回来......

 这是一种比直接死亡更恐惧的感觉.不知道再更新这个博会是什么时候.蝴蝶丫头,谢谢你的短信关心,本来想着当时告诉你的,又怕更多的关心与询问让自己更脆弱.抱抱.暂且不要消息我了,最迟明天可能就得走,没法收到了.还有妮子跟口水熊,也谢谢你们.我会尽快回来的.

 跟朋友小出了一趟门，一个小时前才刚刚回来．坐车坐的那叫一个晕啊，真恨不得把自己绑结实绑到车顶上，狠狠的吹吹风．

　想想昨天也没干什么要紧事，全是很琐碎的．飘着小雪，跟朋友去逛公园．美人蕉开得正艳，好些个兰花也开着各色的花儿，芭蕉叶子翠绿翠绿的，都是我喜欢的植物，恍然间觉得生活其实真的很美好．

  只是无意的，指着三叶草跟朋友说着大学时候花大把大把阳光灿烂的午后去寻找幸福的四叶草的故事，当然大学几年，五瓣丁香寻得不少，四叶草却从来没有见过．不由地要相信那只是一个传说了．正说间，朋友指着一棵小草儿说，就是这个样子吗？我立即昏倒，典型的一棵四叶草，风姿摇曳着，原来幸福只是因人而异.555555555.可我不甘心呐,大吼着十步之内必有芳草,边往前走边用电眼巡视,7步过去没反应,准备放弃的一转身间竟然瞄着一棵 ^_^原来幸福从来都是可遇而不可求的,阿门.

 朋友联系好了周一手术，从来没有开过刀，更何况是如此一刀．心里不由的忐忑．暗想着手术的时候该睁眼还是闭眼，该不该带点音乐去分散点注意力......估计我要是这样问dog,她会直接昏倒......

 明天约了久违的好友

　终于决定要挨这一刀，蝴蝶那丫翻着白眼，说早就该挨了，迟早是一刀．是啊，迟早是一刀．可去年的这个时候，我是确切做好了死也不手术的准备，并因为这个决定，错失了我唯一想与之共同生活一辈子的那个人．命运真的是很爱开玩笑，当初如果不是那般过于看重完美，更因此而绝望，也许不会做出让自己遍体鳞伤的选择．我以为是很伟大的成就了他后半生的幸福，可眼看着他一年的绝望，竟是自己亲手把他推进了无望的婚姻．那么我选择活着，是不是就是上天对我最大的惩罚？

　我想我需要结婚了，需要一份强迫的事实来让自己宁静．

　蝴蝶骂着说我得对昨天的冷淡道歉，她宁可被我念叨的闹心．傻丫头，真的是很抱歉，我一直以为,什么东西,说出来就轻了．所以一直倍加珍藏那些过往,虽然它们让我痛苦并自责,无法解脱,但它们本身是非常美好美好的东西.我愿意为它们继续疲惫下去.这是我自己的选择．所以才会对所有人沉默．绝对不是有意的

 

 昨天，有一相知不深的朋友小心翼翼的发短信问我，说她一直很好奇，为什么她认识我的这一年多时间里我始终拒绝恋爱．对着小小的屏幕发了好一阵呆.一直以为掩饰的很好,没想到被这么直接的问了出来,也是忽然间才意识到我的作为已经让周边人都忍而不发好久......

 我想,我失去了爱别人的能力,但决计无悔.

_________________________________________________________________________

话痨补充：