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真的是好久没有写东西了，一直想写，评奖学金那阵写的文章由于争议太大，所以删了，跨年的时候想写的东西写了一半就写不下去了，也不知道什么原因，是08年太平凡？不是！绝对不是！过去的08年的经历让我无法平静下来，发生了太多无法记述的事情，我不想大而化之的写写，因为这些事、这些人已经永远铭记在我的脑海里了……
到了农历新年，刚过去的本命年不像算命书上写得那样不顺利，虽说谈不上大顺，也算顺顺利利的度过了24岁的本命年。
今天写得东西我又不知道会不会在一半的时候就写不下去了，我总在心理难受想发泄的时候文思泉涌，只在嬉笑怒骂的时候行云流水，也许我真的达不到文笔激昂……
过年了，我觉得很无聊，经历了应付差事的高中聚会（也许我从来没有融入过那个集体）；感受了一天全家人温馨的聚餐；剩下就是无尽的吃饭、睡觉、上网的轮回。幸好在两次网上聊天的时候遇到了几个朋友，聊了很深的话题，让自己多感悟了很多东西……
不管是对于09年，还是这个牛年，我都有很多期待，也觉得这一年对我来说，又是一个决定性的年份，要做出很多的选择，我不指望每个选择都能达到完美，只想自己不要为自己的选择后悔就行了……
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夜幕下
很多陌生的依然陌生
很多熟悉的突然也陌生了
我走在操场上
就那么一圈一圈的走着
回顾的过去走过的路
突然
泪流满面
我不知道我要什么
但我知道我不要什么
不想勉强自己
从一开始
我就不想开始一段有瑕疵的感情
所以
宁愿选择孤单
听朋友说前女友将要做新娘
发自内心的祝福
从来没有真心爱过她
三年前的放手是最好的解脱
曾经的种种其实在不经意间已经随风流逝
当记忆都模糊的时候
就代表了结束
心之所在
即是爱情
等待
而不期待
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从小时候起，自己就希望能在自己生命长河中的任何阶段能得到一次完美，也就是希望过程和结局一样让我满意，可很无奈，从来没有过：要么是让我经历了受尽煎熬的过程后得到一个本来可以轻松得到的结果；要么就是在轻松惬意的过程后，一个基本无法承受的结果让我彻底无奈……
是我追求的太纯粹？是我要的太多？还是生命注定只是个玩笑和游戏？
我迷惑了，在这个时候，我不想清醒，如果清醒，我会觉得自己可悲！
也许是自己太过敏感，过分执着，非要这种不完美的现实中找到一丝丝的净土；也许是自己太过聪明、太过自负，想拥有一切，可自己的天赋在天道酬勤的现实下只有悲哀的下场；也许我从一开始就错了，完全的错，把太多自己无法或是不应该得到的东西当成目标；也许……很多的也许之后，我自己都迷惑了，我需要安慰自己，但我知道。任何安慰都抚平不了自己的心。
我真的那么好强吗？不，我不觉得。只是欲望在现实的诱惑下，一步步被抬升，得到的多了，想要的就更多，可得到的从来就没有珍惜过。这是本性，所谓失去的才会珍惜的话我不想再提醒自己，也不需要提醒自己……
对现实，我已经不奢望所谓的完美了，可面对这种“蹬腿听”的现
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昨晚睡得迷迷糊糊中，貌似听到电视上正在播出采访中国跆拳道运动员陈中和她教练的片段，大概内容就是针对23号下午进行的比赛后仲裁改判陈中告负，陈中没有上诉，结果丧失了卫冕这块金牌的机会。到底实际情况我不清楚，但我听到她教练一句“顾全大局”我的气就不打一处来……
我一直不屑“顾全大局”这个词，仔细想想，这个词多半用在这样的一个场景：某某领导在极力劝慰下级，让其放弃自己的利益，以一种冠冕堂皇的借口——“你这种牺牲，是为了顾全大局，是为了XX做了贡献，在我们心里你永远……”诸如此类的话，让下级“心甘情愿”的放弃。其实这就是一种变相压迫，既然提到了“大局”，这顶大帽子就扣下了，你要是不“顾全”，你的思想品质就XX，你的行为就是赤裸裸的XX！
有时候仔细想想，下级们顾全的这种“大局”，真正是大局吗？我觉得多半不是，顾全的大多是上级的利益、上头的面子。这不能不说是一种悲哀。当上级冠冕堂皇的说出“顾全大局”的时候，多半心里想的是：你小子敢不听话，不顾全我的脸面，看我回来怎么收拾你……
我觉得，为了更大的利益，或者说为了老百姓的利益，牺牲自己的利益无可厚非；但为了所谓上级的利益、仕途、脸
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这个假期没什么收获，唯一的算是基本上能耐得住寂寞了。这对我来说挺不容易的，尽管有时候不免拉住在线的朋友唠叨一番，发泄发泄心中的苦闷，但大多时候，还是自己在与寂寞作斗争……
有句歌词叫“寂寞的人是可耻的”，我不敢苟同，在我的概念里，寂寞只是种心理感受，但往往寂寞与单身相联系、与爱情相挂钩就难免被贴上这种“可耻”的标签。我一个人的时候是我最清醒的时候，因为有别人在的时候我往往会掩盖一些东西或是一些情绪……
不想谈爱情这个东西，我突然意识到自己从未投入过，只是刻意的逼迫自己去扮演一种角色而已。吴才女说：心之所在，就是爱情……我比较怕这种深邃的东西，我也不知道自己能不能达到这种发于心、止于情的境界……
最近想骂人，不过想骂的人要么太牛、要么太无耻，归根结底，骂了也没有用，无论是无良的政客、鄙夷的商人、肮脏的名嘴，无一例外的都拥有一张如城墙般厚实的脸皮，无一不精通李宗吾的厚黑……
生活还是要继续，有些事是我无法改变的，也没有能力改变；有些东西自己心知肚明比说出来更好一些，我离厚黑还很远很远，还要努力……
可悲的中国股市，更可悲的中国股民……
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暑假过了一半了，在不知不觉中、盲目与无聊中就这样悄无声息的过去了一半了……
这一个月自己都忙碌些什么，不清楚了，只记得从学校回来后就一直陷入一种莫名的状态之中：忙碌，却不知忙碌什么……
想写些东西记录些什么，却发现自己有些无语了，不知道该说什么，或者说不知道什么该说什么不该说；看了很多小说，学到了很多，但现在，还没有条件把学到的东西运用出来。
最近迷上了萧亚轩的新歌：类似爱情。歌词没有具体看，但旋律我很喜欢，我喜欢这种淡淡的忧伤，貌似倾诉、貌似无奈、貌似祈求、貌似……
自己的QQ签名改成类似爱情后，很多朋友问我是不是有情况，看来大家都很敏感，我只能说，有很多种可能性，但根据我的惯例，选择很多其实就等于没有选择，因为喜欢很多人也就等于一个都不喜欢。
我过了纯真爱情的年龄，却不想过早务实的将爱情与婚姻划等号，所以，我夹在两种无奈的情绪中不可自拔；我没有去全身心去爱一个人的胆量，也许是怕受伤，但更多的是怕伤害我那颗很容易受伤的虚荣心，看了一部网络小说，突然有一种想好好投入一场恋爱之中的激情升腾起来，但平静了几天后，我发现自己不是这块料，自己永远不会满足，自
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又是很久没写东西了，要记录的、应该记录的、值得记录的东西很多很多，但整个6月确实是在忙碌中度过的，真的是抽不出时间写东西。在7月2号搞定完英语校考、4号为奥运圣火西安传递撑完场子之后，终于可以说闲下来了，一个学期的学习生活就这样彻底的结束了，我作为研究生的第一学年也在不经意之间度过了……
6月仿佛就是我这一年生活的缩影：忙，累，但快乐着！
我是个闲不住的人，所以，我尽量让自己保持忙碌的状态，现实也蛮配合的，这一年基本上事情一个接着一个，有好的也有坏的，但只要有事情做，我就不会胡思乱想，肯定比闲着好。
青年论坛、赈灾义演、英语省考、校考、论文、研究生会的换届，还有基本每天凌晨的欧洲杯，这些事情夹杂在一起，确实是想闲下来都难，不过，最近运气还是蛮好的，这些事情都蛮顺利，自己也在为这些事情奔波的同时也得到了很多收获。
自己一直说6月30号回来检验自己对欧洲杯的预测，现在就说说吧。这届欧洲杯总的来说还是蛮精彩的，颠覆了很多东西，冷门、黑马也出了不少，不过对我来说，有这样几个体会：1.欧洲确实无弱旅，而且强队的更新换代速度太快了，强队保持自己实力、地位的时间是越来越短，去年
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08年，一个我感觉诡异的年份，发生了太多太多匪夷所思的事情，遇到了很多让人唏嘘感慨或是悲痛欲绝的状况，当一切都沉入低谷的时候，欧洲杯来了，对于作为足球爱好者的我来说，欧洲杯无疑如《寻秦记》中项少龙口中的“一颗蜜糖”，让我忘却了其他……
这届欧洲杯很吸引我，首先是参赛队伍让人振奋：欧洲无弱旅——欧洲杯比世界杯更具魅力的地方就是没有亚洲这种4、5流的、偶尔依靠裁判的帮忙才能赢得比赛的球队参与、捣乱；有些人认为这届比赛缺少了英格兰是一个遗憾，我觉得没什么大不了，英格兰的水平和打法本来就不如想像中的那么好，由于英超了的引人注目，英格兰队仿佛也跟着鸡犬升天，其实水平就那么回事。其次，这届比赛我没有钟爱的球队，不会有2000年为意大利的落泪，也不会有04年为捷克的无奈和对希腊夺冠的恶心，这样看起比赛可以全身心享受，可以用平常心客观的分析，更加没有负担的欣赏比赛，享受盛筵……
到今天，小组赛第一轮都打完了，各个球队也都亮了相，由于有考试的关系，比赛只看了一半，但通过视频和一些相关的评论，还是大概能了解一些各队的状况。总的来说，第一轮下来，基本能看出今后的趋势，我就大概分析、预测一下这届比赛的
