R哥要去四川了，看到他的简单和充满激情的文字，感觉像是白开水泛起了涟漪。想起了曾经瑰丽的梦想，那是我还是青涩的少年，每天在本子上涂涂字画，写着一些让自己感动的小诗。曾经也被教育要胸怀伟大理想，要做一个对社会有用的人，要对家庭无私奉献，现在不禁也质疑起这样的教育目的。审视现在的自己，五一像个慵懒的蠹虫，畏缩在自己的小小世界里，一边害怕还没有作为就无奈地老去，一边在怀疑自己的能力：你到底行不行？！一边又心安理得地玩着游戏，虚度时日，总想着明天我就要怎么怎样。

    看了《对面的恶女看过来》，Kat的某句话让我想到，我和她一样，总有着雄心壮志想着改变这个世界，却一直没有意识到正确的道路：改变世界根本不是一人之力，能改变的只有自己，连自己都改变不了，怎么去改变世界！这不啻为一个人生的冷笑话。当然，她本质是不错的孩子，能认识到自己的错误并且勇敢面对，去向自己的老师和好朋友道歉并得到了她们的谅解。而我自己要做的，并不应该是坐而论道。

    时间真是像流水一般流得太快，很多时候还在苦恼中思索怎样“kill time”，殊不知无意间竟然被时间kill得体无完肤。庸庸碌碌又过了许多日子，爬上来看看自己的心灵家园已然荒芜，才又猛然惊觉：该给自己的心浇浇水了。

    冬，这是在北京的第八个年头了。年龄痴长了好几岁，身边有了另外一个人，有了些喜欢的书及在脑中的某些思想，除了这些好像再没有什么了。人生最重要的东西是什么呢？在Y老师的办公室里，远望着窗外的楼顶和光秃秃的树冠，心里慢慢静下来。虽然还是不能完全同意老师的观点，他追求一种幸福的心灵宁静的生活

很久没有这么酣畅淋漓地熬夜看完一部电影了。快两点了我才拖着有些疲惫的身体上床躺下，脑海里却还是那张极具视觉效果的镜头图片。楚门在画着天际朵朵白云的“世界尽头”，疑惑又似有所悟地拾阶而上，最终展现在他面前的是一扇上面写着“出口”的门。这扇门通向哪里？我们谁也不知道。电影的制作者不知道，看完整部电影的我们也不知道，因为，我们自己每一个人都是楚门（turman）都是真实的人，都还没有意识到是否存在以及找到这扇神秘的门。

    故事的梗概没有什么值得说的，随便一搜就能找到不少详细的图文并茂的介绍。真正想说的，只有去看了这部电影的人才能有所体会。之前也看过《苏菲的世界》，这样会更快地进入《楚门的世界》。看过几部金凯

    这两天可真是跑的很辛苦，现在舒服地坐在电脑前码字，总不能让好玩的事情因为我的懒惰而在记忆力黯淡下去~嘿嘿，请听我细细道来：

    昨天，也就是7月的最后一天，和张约好了去后海附近小胡同里走一遭，她还没去过。我倒是在好几年前自己一个人在秋日的下午悠闲地骑着自行车转过小胡同，后来还有一次因为高中同学出差住在后海附近，晚上去哪边玩过，还有一次和焦同学从北海出来在晚上逛了后海荷花市场一圈，在后面的饭店吃了饭。话说晚上去逛后海还真的是华丽丽的啊，灯红酒绿，霓裳羽衣，老外不少，牛角灯闪烁。夏日夜晚凉风习习，带着湖面上的湿润空气，真是一个小资的、浪漫的地方~离题了离题了，我们今天的目标是——老城区胡同，感受老北京胡同文化！

    地铁出鼓楼一站，站外就是好玩的雕塑。一群清朝服饰小孩子在捉迷藏，其中两个小男孩，猴头猴脑，还爬上了墙，动作和神态真是活灵活现。开动11路公共汽车，我们向着南方出发。天气

    天热，晚上热醒披头散发，感觉自己像是夏天里的狮子，索性想把所有的头发都拔光。喝了水又躺下，凉席一边已经被我躺得发热，只好又滚向另外一侧。夏天好难熬，什么都不想做，懒懒地，想着自己要是一头躺在泥泞中的猪多好。呵呵，已经近乎猪的生活了。好几天都没有买菜，提不起做饭的兴趣，包子都吃了两三天，也没有到外面去吃饭，总是瞎混着就过了一天。最开心的时候就是中午了，可以和他打会电话，问问一天下来又有什么好玩的事情。专业的事情我是不操心的，因为也根本不懂，他自己做的也很好，比我强多了。墨墨迹迹地说了一会话，听说买了n多的东西，自己一边还在换算乘以7，脑子都不够使了。出门在外，还是对自己好点，回来给他做好吃的。

    最近情绪有点低落，想到了自己一些事情，半夜醒来还自责没有动力了，这么庸庸碌碌地过下去很不好，即使想当家庭主妇，目前还差得太远太远。每天花了不少时间对着别人博客的美食图片流着口水，之后又谴责自己怎么那么没出息。就这么宅着，宅在家里和办公室，每天的生活比较单调想要突破却又提不起劲头来。

    傍晚打开了电视看新闻，惊觉奥运已经就在两周开外

    愤怒出诗人，那么幸福就会出庸人了。至少在我这里，有这样的小小的担忧。成为一个不甚合格的主妇每天关心柴米油盐，在北京稀疏的星空下骑行很远到郊外，开着风扇看《围城》一边吃吃傻笑，暴雨过后在松柏枝叶上留下的水珠闪烁着金色光芒，见到了慕名已久的院士老爷爷一起照相......好多好多细微的事情，我都好喜欢，在这些事情中，甚至心甘情愿变得傻傻的。爸爸妈妈好像也变得傻傻的，说一句话就在那里傻笑。爸爸打电话来问我在干吗，我答曰“蒸南瓜包子”，他就笑得上气不接下气，好像这是一件非常搞笑的事情。可能他觉得在家里好吃懒做、十指不

    世界如此美妙，我却如此浮躁，这样不好，不好~借用武林外传女侠郭芙蓉的名言，开始我心灵的自言自语。浮躁显然是来源于空虚，对自己的把握很不够，对自己的要求很不高，对自己的现状得过且过的心态，造成了近一个月的浮躁情绪。记得答辩完的那天下午，匆忙地和同学们吃了散伙饭，去了一次出乎意料的家教，回来觉得周身疲惫，因为之前的那个晚上为了准备答辩熬到了近三点。感觉有些虚脱，尤其是在薄暮中醒来，发现孑然一身，舍友们都不知道到哪里狂欢去了。那种感觉可真是不好，就像是满怀信心地向着一个渴望已久的目标走去，都已经近在咫尺了，它却突然消失不见了。那种空虚感好像心里出现了一片非常可怕的真空，给人一种不稳定、不安全感。我甚至都感觉自己全身无力，许久以来的努力（至少半年），幻想达成目标后的喜悦，竟然丝毫无存，这太可怕了。挣扎着起身，给J发了短信，他回信问要不要打电话来，让我出去吃点东西，注意调整休息。我还沉浸在自己的空虚感中无法自拔。慢慢地才好些了，想着终于可以歇口气了，想着要出去玩、逛街买衣服、好好在家做一顿饭等等。呵呵，从小到大，危机感太强了，每次考试得了好的成绩，刚要高兴点就被老爸教训