此时，北京的夜晚，世界一片祥和，沉浸在Christmas Eve里，喜庆的红白色，酒店晚上活动很多，唱诗班在大堂唱着I wish you merry christmas，还有圣诞老人分发糖果，2楼的皇冠宴会厅的座位早已订满，洋人的节日，总经理都回他的德国老家过节去了。
我不开心，在这与我无关的节日里。
外面刮着四级以上的风，我刚和Rose吃面回来，我第一个没有苹果的平安夜。
昨晚去Bar High，回来凌晨3点，最近总是这样折腾自己，两天加起来睡三个小时，六点五十起来去上班。10点的Destination还不热闹，所以转场去了对面的唐会，和一群人一起要了一大瓶votka，兑了果汁一杯杯的灌下去，化了我都不认识自己的浓妆，红色指甲，脱了外套和他们滑进舞池，我身边的那桌我一进来就注意到那个男生有女友，后来Ronnie不知怎样和他搭上，向他介绍说我是日本人，funny。
互相用喊的方式交流，Hip-Hop太吵，整个Bar里除了烟酒就是无尽的欲望。
自从我剪短了头发艳遇与我基本绝缘。
无论怎样观察周围的人都很安全。
已经快记不清有多少人喝了后劲儿大的橙色果汁倒下了，最后那一杯敬给了谁，谁在角落喝闷酒吐到了衣服上，所有的一切都在今天中午清醒的时候自动记忆删除。
别人总是用年轻形容我们的昼夜不分。
因为习惯了晚睡的日子，所以现在没有睡意的在这里听着Dixie Chicks码字激发睡意。
其实我很怕再这样下去我会死掉。
只有几天，在他走的时候我很安静，在公车上捧着MC的热可可看小说，早起早睡，洗衣服换床单，贴新墙纸，吃水果喝酸奶。
我想再去一遍刘家窑，和他坐在subway里吃一盒8块钱的寿司，逛火车站的书店，在阳光很好的午后牵着手，真是妄想。
最近挥霍无度，原以为能借此打发无聊寂寞，但这不是寄托，我尝试失败。
Bar不想再去，也不想夜夜笙歌，酒精并不是好东西，歇斯底里的《死了都要爱》并不能发泄。
夜晚总是有安抚力量，也在这长久的夜里被思念和失眠蚀骨。
就像我一直在和男人女人他们合唱的《广岛之恋》却没和你唱过，就像我和别人一起看的电影也没和你看过，我们甚至都不曾在一起庆祝过一个节日——以爱之名。
其实我的好多建议和想法在面对你的时候都一瞬间打消了，但我还是整天在设想，想再次见到你，即使你埋怨我把你自己扔在路边或者带你去了鸟不生蛋的地方。
现在播放器自动放到《Jardin d'hiver》，我专门给你设置的铃声，你知道它已经好久没有响起过了。
除此之外，我觉得我们好陌生。
你今天不曾对我说过一句与节日与祝福有关的话。
所以我索性更打消了关于你的种种念头。
那么，2：09，听完这首《Blue sky》，go to sleep。
Good night
感觉夜晚是感受皇城最好的时候。
来皇城后的几次夜奔大部分都浪费在KTV，一路飙到《山歌好比春江水》。
可惜的是没泡过皇城的吧，Suzy Wong、Destination，总是没机会，也许也是因为没有能High在一起的人。我总是希望有个人能陪我在热闹的人群中抽身。
如果一个人出门的话，最喜欢的就是地铁，可以窝在一个角落观察那个在地铁里看书的男人，那个有漂亮长发的姑娘，神情冷冽的女子，有好看侧面的男子，看每个人的脚，一个背着made in Japan的单反风尘仆仆的男子，他的鞋上有土，他也许去了什么郊外见到了什么景致，他把它们变成黑白或彩色胶片。看到一对好看的男女会猜测他们的邂逅，想我和你除了出租外没有一起乘坐过其他任何交通工具，想着这想着那，有时也会睡过去，但总是会在报惠新西街北口站的时候顺利地醒过来。
出门从没带过可以塞住耳朵的东西，我不喜欢露着白色的耳机线，我怕错过地下通道那个流浪歌手的情歌，错过我身边那个所有类似音乐的哼唱。
今晚，从北四环到南三环，绕了大半个北京城，五号线一直坐到刘家窑，冬天的皇城闻起来是烤红薯的味道，夜晚华灯初上时最好，怎样看这个城市都比白天亲切，呼吸的每一口气都很放心，这样来回将近两个钟头，只是在街边上转了一圈即打道回府，出了地铁自己摸索出一条直接到住处的道路，很是惬意。回来后有些小兴奋，却懒得言语，只想告诉你我很冷，可是你在哪儿？
作息一直都没规律，即使我连续四天上朝八晚五的班，在每一个清冷的早晨都快步疾奔，地下通道总是卖我喜欢的红色仙人掌，可我一直都没机会停下来，那个卖晨报的老头也每天都在，早上的人们总是行色匆匆，拿着早餐就着冬日的风一起，每一双高跟鞋都快频率得掷地有声，任谁都不肯停下来看一看周围。
我不想被谁影响。
如果你这样都能看出我今天不High
但我不想告诉你究竟是谁惹到了我，自然你也不会懂，索性我连呻吟都省了，只是想说那些傻X为什么不去死……
忽然很怀念我之前的卷发……
这大概又是我间隔数日后的又一次琐碎的唧唧歪歪。
无数次地与你重逢在这个website，你娴熟地打出blog后面的域名，不知道你多久没来过，也许根本就不曾来过，我在假想与你的那些日日夜夜，你在屏幕前看到我的照片露出的微笑抑或大笑，我无从考证。这是我与你之间的光纤距离，我以这样的方式呈现在你面前，每秒100kb或者更快，你看到无数的方块字组合起来就是我的心情。在郁闷的下午，阴天的早上，阳光充足的午后，还有现在无所事事的夜晚，我把我能想到的能用文字表达和叙述的感觉都想告诉你……
这是它的好处。
那么，今天是一个可以在床上抱着本儿看剧的日子，上个周二的此时我在新中关大厦的等着看22：00的《2012》，肯德基里的蛋挞和圣代，人满为患的甲哺甲哺，打折的Disney，一楼的小喷泉，一对对捧着爆米花同样在等待的情侣，我们跑到宝格丽的柜台闻了新出的香水，挤在到处充斥着情侣的专柜前，不觉得有什么不妥。
总是很阿Q，即使在看完电影的凌晨打了个黑车回去也无所谓。
CL说我就是无所谓的人生。
难得能退去一身伪装穿着我的格子睡裤听着Nora的小调调玩我的开心农场……忘掉在京城看到的所有不属于我的繁华，与我无关得的尔虞我诈。我不关心时代名门还有多久才开业不关心Miss Dior新出的香水不关心我每天经过的cartier你的蓝气球究竟有多贵。我不想跟谁分出胜负，不想跟谁有什么过节，我只想简单得在我想看电影的时候正好赶上周二打半价，在我想唱歌的时候去蒋宅口找到便宜的KTV小包排一个多小时的队然后自己一个人很High的唱通宵。虽然我的生活一团糟，虽然充满俗套虽然也狗血到不行，但是但是你XXX和XXX你们也甭想影响我，我还是会穿睡衣和拖鞋穿梭在小区里买6块钱一份的蛋炒饼，叼着筷子哼着歌回去，站在首都的街边上吃麻辣烫，跟JANET同学在地铁口吃红薯扔一地红薯皮，在商场不小心碰到别人虽然道歉了但还会被她男人骂，我在他们背后竖起的中指，有男人真是了不起……
我不怕夜路不怕黑不怕小偷不怕强盗不怕冷不怕凌晨2点半的地下通道不怕一个人赶夜车不怕凌晨3点的候车室，其实我从来都不怕自己一个人，其实我哪儿都敢去，我可以辗转回来，我怕什么呢？
怕没有好喝的酸奶，没有共鸣。
我的要求一直不是你想像的那样物质。
有歌有剧有电影
有几个关心和爱我的人
有午后阳光能照进来的卧室
有2X2的大床有一面大大的书架
这些都比几千块的钱包重要
真可惜我一直都没有养活好自己的潜力，这点时刻在揭露也提醒着我目前的窘迫。
其实我在首都一点儿都不风生水起，我只觉得在这个采光不好的12楼憋闷，在地铁里窒息在我的实习岗位上度日如年，在天桥上往下看觉得这个城市怎么这么挤呢，到处都是车都是楼，何时能坐在times
这就是幸福，你看得到的却故意忽略的幸福。
奋斗成功的人都不是凡人，你我皆无此鸿鹄大志且淡定吧。
我好久没有唧唧歪歪了。
这是我呆的首都，刚进入12月就提醒着你这个月盛大的洋节日，到处是红白色的圣诞老人，到处是christmas
和Ronnie计划着平安夜去destination，和stella说好去糖果，和爸妈说好过年一定回去，和你说好要给你幸福……
日子就像昨晚的那9个酒瓶，半夜三点的意兴阑珊，只睡了3个多小时又要爬起来上班的早晨，stella酒后的胡言乱语，清醒却又在第二天早上怀疑他们的真实性。
结束长篇大论和胡言乱语……
戛然而止吧，最后来张小闷骚——红配黑。
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标签：碎碎念 |
好久不见……
如果我有HPDV3，不会时隔这么久。
我犯了语塞症，在我熟悉的一亩三分地儿上无话可说，其实我是想讲我intership的，讲北京很大的风讲首都的第一场雪，我穿着单裤在雪地里跑着骂娘，讲我常去的北牛桂林米粉，五块钱的烤鸡翅，讲我熟悉的特2路公交车2层那个观景的好位置，讲我爱上了鸭脖子讲我半夜1点下班自己在空旷的大街上边走边吃饼干，讲我的偶尔的伤感讲我空虚的只剩下好胃口和飙升的体重，讲我每一个想起你的深夜或黎明，讲我抱着被子沉沉睡去的中午或黄昏，讲我和Stella晃在东四十条的小摊上吃麻辣烫讲我带她回秦皇岛看海，讲我每一次去找你的风尘仆仆，讲你在德胜门的美廉美找到正在试鞋的我，讲我两个月内换的三次发型，讲我怎样风尘的进去清纯的出来，讲好多好多你不在我身边我发生的事儿……
我在北京学会了怎样一个人逛街怎样一个人吃饭怎样一个人找乐子。
事实是这样的生活不快乐，这不是我的地界儿，我混不熟，我融不进去，我没有归属感，这座城市貌似很友好但是很不容纳。
我很久没有充实过自己，在每一个倒头大睡的日子或者无聊的夜晚，我忘了我喜欢的书忘了我喜欢的Chris Garneau，我已经不能静下来读一本书，看一场电影，生活把我变得浮躁。
我失去了与很多朋友的联系包括你，忘记了好多熟记于心等着将给你的冷笑话，我只是在想你，想你吃掉我的那份山贼鸡饭想你给我买错口味的不二家棒棒糖想你总是比我温暖N倍的手想很久前你送我的第一盒德芙想我半夜3点半在火车站等你你出站后怎样径直朝我走来想我带你找味千拉面却走过了银座想你给我买的那个摩卡圆筒……
就这样每次都活在回忆中，最初的和最后的都有你……
混乱
混乱
混乱
我失去了叙述功能
钢筋水泥
扼杀我
rock can shake
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淡定
听一首安静的歌
买一本黄碧云
戒掉你的狂妄症
别轻易改变
相信我……
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标签：晒照片 |
严格来讲我不是北漂。
我只是拿着暂住证的实习生。
近一个月没有更新过博，想说的不知从何说起，贴图吧。
最近变化很大变数很多，等我有了心情再好好整理下。
上中班 一个人的办公室 闲来无趣
换好工服化好妆 在locker里等着踩点去上班
下班了 员工电梯
我狼藉的床
心语 抱枕和四不像
北京的天空 有云
亚洲大酒店的大堂 坐着发呆
和Ronnie同学去逛三里屯 下午四五点钟 还没到热闹的时间
别摸我 挺Q的
优衣库在三里屯的旗舰店 喜欢它家的红格子
橱窗里的帅男人
新发型 像胡兰姐姐和蔡琴阿姨
station
灯光很暗 很想睡
出自于某间washroom
某家上座率很高的火锅店
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标签：碎碎念 |
我现在开始讨厌休假了。
一没钱二没去处三没人陪。
北京人多得我想吐，我讨厌坐着公交来回跑，我没兴趣再去逛了N遍的西单。
我对景点没兴趣，我想去密云……
N长时间没有新照更新，越来越不自信，每天卸妆后我都想哭，我已经开始讨厌我现在的生活了。
昨天晚上加班加到10点，回到住处已经11点半了，满身疲惫。
北京的夜晚从来不寂寞，再晚都是灯火通明，再晚地下通道都有行人，再晚路边的麦当劳都不打烊，可是我已经没心情进去买冰淇淋了，身处闹市却觉得寂寞，这话真他妈矫情。
每天晚上只想早点回到我暂时的窝和暂时的床，它们是我暂时的归宿。
我换了新的行头，换了新的眼影，买了新的唇彩，修剪了头发，洗心革面了但不能重新做人。
我想找到我熟悉的味道，但是却找不到，
固定的购物地点，北辰时代广场底下的屈臣氏和北辰购物中心，自己买水喝，每两天拎一大桶农夫山泉回去，准备足够的卡夫和康师傅3+2，从旁边的小区买2块5一斤的桃子吃，要学会自己过日子，超市里5块钱一盒的西红柿买不得……
生活单纯没有激情，只想着怎么平安度过这一天，日本团不要来那么多人，前台不要太忙，RC不要出问题……
我想开发点儿乐趣出来……
But how？
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明天开始带相机出门，趁着我还年轻，趁着我还能发现东西，趁着这个世界在我眼里还算美好。
嗯，发第一笔工资的钱我要都去买我喜欢的味道，买那瓶我喜欢了好久的沐浴露，买所有让我觉得安心的东西，其实我的物欲并不膨胀，我没有要买香水和包包，我没有要奢侈的念头，我也不敢再哭穷，我怕再被骂，其实我怕的事儿还真多，最怕的就是自己一个人，身边没个能唠嗑儿的人，爱热闹惯了，格外想念薇薇，幸好再坚持一个月她就来了。
在想我的爱情
它算是爱情吧
被辱骂被打击被摧残被阻挠被破坏
委屈失落和忍气吞声
呵呵
我就当尝过人家冷暖好了
nothing special
我也好像这样，像孩子一样。
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标签：鸡肋…… |
用粗口缓解压抑
我没有理由
半个月没有写blog
在首都的半个月发生了太多事儿
多得我都不想回想
上个星期的今天我在怀柔的小西湖玩50米大坝速降
而后连续五天坐在前厅办公室玩PSB，每天面对一堆外国人中国人的RC，输完以后再去前台fill了然后再拿回来一沓新的，最少要做三个月的room control才能出去接柜。每天中午2点半的例会，只要Tanja这个外国人在，那就是全英文。每天都有可能被当班的AM（大副）问道PCR的benefits，行政楼层的benefits。F&B所有的营业时间及价位，抽空要学习全英文的OPERA的系统，打印departure、华政通，间或被某位前辈支出去跑腿，去总机抱一箱A4的打印纸回来，前天被大副支去带两个客人看房，看完标间看豪华间看完豪华间看套间，那是我第一次参观酒店的房间……
每周要有五天在脸上涂一层厚厚的化妆品，盘头丝袜工装高跟鞋。
我讨厌一丝不苟。
做人不能太软弱
人善被人欺
你想要我什么样
一而再地被辱骂，我是吃素的吗我要忍，所有人都认为我该对你横眉冷对，我是活该该被践踏吗？
别想我再忍气吞声，我不是盛气凌人，我只是正当反应，不想坐以待毙，因为我怒了。
就这样。
我西站的艳遇
铁臂阿童木
谢谢你的日全食照片 弥补了我在城里因为乌烟瘴气看不到太阳的遗憾
我可以很平静很平静
很平静的花钱很平静的购物很平静的欠债很平静的买一堆我喜欢不喜欢的东西
我是俗人
我讨厌被七情六欲牵制
你别想控制我驾驭我蛊惑我
如果我忽视你无视你的话你谁也不是
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标签：now |
As a trainee in Crowne Plaza Park View Wuzhou Beijing
I am a room controller in FO now
Practice English and
PSB
Everything is ok……
See you！
