前段时间和闺蜜聊天,听说高中的一位异性好友,与之前的女朋友和好了,不经讶异,当初分分合合的怎么又和好了,虽然之前很不喜欢他的那位女朋友,还做过很多无厘头的事情,之前很义愤填膺的觉得身为好朋友的我们,理所当然的阻止他跳入火坑,可是现在想起来,我们凭什么对别人的生活指手画脚呢,可是现在我们又惋惜那位男生,他本应该可以过的更好,他很聪明,他有条件可是去寻找自己想要的东西,自己喜欢的东西,而不是像现在一样,在家里帮父母做生意,每天打麻将,每天貌似很开心,其实却很空虚,当然,也许是我们自己想的别人的生活过的太不堪了.总之,为他可惜吧....
不禁想到了自己,我到底想要什么样的生活?,我害怕自己毕业后走向社会,找了一个不怎么喜欢的但却能养活自己的工作,渐渐的消磨自己的理想,我害怕为了房子车子变得势力,变得自私,我害怕找到的那个结婚的人不是爱我的,也不是我爱的,而只是很适合,只是无从选择,我害怕我的婚姻生活到时候自己都无法忍.我害怕自己还是个小孩的时候,要去想去养大我的小孩,我害怕以后变成一个黄脸婆,每天就知道打麻将,无聊的只剩下八卦,我害怕这一辈子有很多本来我可以去实现的事情因为自己的关系没有去实现,总之害怕的有很多很多,我还没有准备好去面对这个世界,我懦弱,我自私,我还没有学会很多事情,没有能让我在这个社会上立足的一技之长,我想真正为自己努力一把,做自己爱做的事情,幸好,我的家人都支持着我.请原谅我的不成熟给所有人带来的伤害.
也许我就是一个闲不住的人,我无法忍受这一成不变的生活,这个世界的美好,我还没有去看,去感受,去听,很感谢现在我的家庭,爸爸和哥哥在一起努力,为了以后家人更幸福的生活,正因为他们这样的努力我才比别人有更多的机会去实现我的梦想,家庭的支持每次都给予我很多,我的爸爸总是和我说,这个世界上没有任何一个人能看不起你,要是他看不起你,爸爸就会让他滚蛋,这是多么无私的一句话,以前家庭的原因,和爸爸一直不是很亲,不知道原来爸爸对我的爱会有这么深,现在我知道,我也爱我的爸爸,我的妈妈,我的哥哥,我的这个大家庭...我享受着他们给我带来的物质以及精神上的鼓励,我现在却无从回报,但是我有能力我就会去回报这些关爱....
以前的我虽然是个学习不好的,但勉强也算的上一个乖巧的孩子,高中的时候学习一直都不努力,懒惰,家里的人为我这事没少操心,为了我能上一个好大学,更是想尽了办法,我很幸运,从小到大的生活就比别人好,从一个小的城镇,搬到一个城市,一直都在向前走着,我知道,我的幸运我的道路是被家人铺好的,是他们费尽心血铺出的康庄大道让我走,只是想让我走的轻松点,他们现在也还在努力的为我铺路,这种无私的亲情,在以后的生活中是不可能再遇到的,爸爸总是和我说,要我以后找的男朋友,不需要太有钱,不需要家里条件太好,只要人好,对我好就行,我知道,他们都是舍不得我受半点委屈,这些我都记在心里...
除了家人我还有一群好友,一群共同经历了生活中某一个时段,却因此成为一生的好友,一群聊八卦,互相鼓励共同学习的人,我很欣慰,生活给予我太多的美好,虽然有一些心里的创伤,但是回头想想,美好总是多过太多...
我知道只要坚持自己想要的,我就一定会过上我想要的生活,还好现在生活有目标,还好,我有家庭支持,还好,我在适当的时候醒悟过来,还有一年的时间就要面临毕业了,这段时间已经计划的满满的,最近的生活有点懒散,但是我知道我会继续加油,以我的方式,走的更远,去看看这个世界,去爱身边的人,我知道自己渐渐在成熟,渐渐在长大,通过我看不到的方式,我在蜕变,不管以后还会发生什么,我都会笑着去面对生活,我身边的人都会过上自己想要的生活的.只要一起加油吧....
其实最近发生了很多事，但是现在很多都过去了，所以我称为一点小事，怎么说呢，人的一生当中可以看见很多不一样的人，很多件事，生活就是不可能你只活在高兴开心快乐幸福当中，因为有对比，你才知道什么是应该把握的东西，在家的时候很无聊，但是却给了我很多时间思考一些事情，很庆幸的是，从一件错误的事当中解脱出来，现在越来越长大，发现自己越来越成熟，越不想因为别人而为难自己，但是这也充分说明，我是个自私的人，现在只有经历一些事情，让你感到痛苦的事情，你才能迅速长大，这没什么不好，很多事情毕竟是人生必须经历的过程，所以，让你痛苦的并不一定是不好的事，让你快乐的也不一定是对你好的事，始终都认为我是一个勇敢的人，勇敢面对过去，面对未来，不管怎么样，现在都会受伤，可是伤了又怎样，至少我很坦荡，我很坚强，之前，本来身体原因，不应该经常生气的，反而一直苦逼自己，没有想开，一直都生气，导致身体感觉都不好，现在只希望能健康，调养好身体，要跟自己说对不起，因为别人为难了自己，希望2012快点到来，哪怕是世界末日，我也无所畏惧，希望着所有的事情都能有个新的气象，给人新的感觉.....所有姐妹，朋友，关心我的人，爱我的人，你们一定要快乐....
最近都一直想说些什么，之前有一个人跟我说了很多话，给了我很多建议，我很感谢他，最近一直都想了很多，我确实是一个很依赖别人的人，从小到大可以说除了家庭的事以外，没受过什么挫折，一直都是挺顺利的，读了一个普普通通的大学，但也不差，至少是个小二本，家里的也是爸爸宠妈妈爱哥哥疼的，从来没受什么打击，一般我想要的东西，都可以得到，不用为了一件大衣愁，不会没饭吃，不用养家养妈妈，要去哪旅个游呢，完全没问题，一个月生活费是别人的两倍，长的也不丑，性格也开朗，朋友也还多，反正就是这样，从没想过自己的理想啊什么之类的，生活都是混混沌沌的，算是个幸运的人吧，在我的感情方面，可能因为家庭原因吧，一直碰上的人都对我挺好的，应该说是非常好吧，对我不好的，我也不敢谈啊，可是都是我一直辜负着人家，我也挺搞不懂我这人的，一直都觉得自己是个小孩样的，别人就应该照顾你，可是渐渐的很讨厌这样的自己，一边很羡慕别人的生活，一边又不想改变现状，依赖着别人，还自认为自己怎么怎么样，其实现在觉得自己挺CUO的，一直都是依赖着别人生活，依赖父母，依赖男朋友，依赖朋友，从没靠过自己，我是该有段时间好好想想自己的以后了，下个学期注定是一个努力的开始，不管结局，不管为什么，要好好利用一年变得成熟点，改变点什么，学会点什么，说来说去说到后面又不知道该说什么了，最后很感谢2011对于照顾过我的，包容过我的所有朋友，真心感谢你们！！！
(2011-05-15 16:22)
最近已经很久很久很久没有来写博客了,身边发生了很多很多的事情,每天都有着不一样的感想,可是我都写不出来,貌似脑子里的词汇不够多,应该多看点书了.
上个星期终于把该死的教师资格证考完了,那个心理学背的我TMD的想死了,提前看了一个月的书,但是还是没有把握,没办法,还是依靠了小抄....无奈....马上又要面临四级...MY
GOD,到了大二,心理突然有点没底,不知道毕业能怎么样,算了,不想这么多,船到桥头自然直....
马上就要5.1了,这次的5.1本来打算去古镇的,可是总是有太多的事情临时改变我的计划,发飙了,老娘决定去背包游,去未知名的山上搭帐篷去,第一次参加这样的活动,希望能带给自己不一样的感觉.
这个学期突然发现以前的自己有多傻,浪费那么多钱,在一些表面的东西上,很多东西都没有去尝试,我决定好好的去尝试各种各样的事情,这个世界有太多的事情需要我们去征服....前段时间在人人上看到一个关于星座的文章,本来以前都认为我一点都不想摩羯,可是现在我才发现,摩羯的特性已经深入我的骨髓,深深的爱上摩羯,原来,人一直在世上生活这么多年,一直在寻找,寻找着任何适合自己的东西,生活没办法在你记得计划之内,所以何必想那么多,活好当下的每一天.....
忍不住说出自己的心声
初高中女孩子的小情怀
谁都应该有过吧
可以绕路从他教室门口走过
装作不经意的样子往教室里迅速瞟一眼
看到他在睡觉 在读书 在发呆
只要看到 就足够欣喜
下一节课 会因为这短暂的一瞥走神
要是不巧 刚好看到他在跟别的女孩子聊天
就会懊恼好久 各种莫名其妙的猜测
在食堂看到他
甚至会算着先买什么 再买什么有可能与他擦肩而过
坐在哪个座位
然后跟着先买什么,在买什么,坐在他的后面
偷偷的看着他的背景沾沾自喜的吃着
偷偷记录的他的任何事物
哪怕是穿什么衣服喝什么饮料
都迫不及待的去买一样的
偷偷写着关于他的日记
为他哭为他笑
想着自己难道又那么不堪
那么不值得他看一眼
那么不值得他珍惜吗
看到他背着书包往校门口走
会一把抓起书包
拖着好友飞快的冲下楼去
一路狂奔 只为看他的背影
或者是与他擦肩而过
得逞之后大出一口气
偷偷跟着他后面送他回家
被他发现,赶快跑掉
无论他成什么样子
觉得没有哪个人有他那么好看
他整理头发的样子 走路的样子 笑起来的样子
偶尔想起来
都会让不自觉的微笑起来
在上课的时候写着他的缩写
记得在邻近毕业的时候偷偷的给他做了一杯奶茶
他的那句"有点淡了"都让傻笑好几次
还有在食堂吃饭的时候两双筷子同时伸向一个碗夹菜时
都忍不住脸红激动
对着他在KTV偷偷唱着想对他说的话
因为不敢亲口说出来
甚至听说 他已经跟一个漂亮的同学在一起
那一瞬间 你还没有意识到自己的失态
可是眼泪已经不受控制的淌了满脸
即使从来就嗤之以鼻的说
不相信什么一见钟情
但是要怎么跟他解释
看到他的第一眼 就觉得他是那个不一样的人
可是为这个付出了三年,唯一的遗憾就是没能亲自给他告白
这永远是个缺憾
电影的结局是完美的
可是人生往往不是电影
不会有那么多的巧合
世界上最幸福的事情之一
就是你发现 你一直喜欢的那个人 也喜欢你
世界上没有那么多幸福的人 不是么
感谢在他不知情的情况下给我留下青春里完美的回忆
这些回忆可能是小事
却一点点的藏在我的内心深处
可能多年以后会把这个像小说情节一样的回忆告诉我的孩子,孙子
感谢这部电影带回来的珍贵回忆
也想感谢在我傻兮兮的执着着喜欢着一个人的岁月里
陪着我做傻兮兮的事情
陪我哭陪我笑一直陪着我的朋友
就算这个结局不完美
也是会铭记的这段感情给我带来独一无二的回忆
从小到大,我一直觉得自己和别的女孩子没什么不一样,一样的喜欢童话,喜欢白马王子,爱幻想,爱美丽,
听的忧伤的歌会想掉泪,看了电影也会哭,有点小任性,小自私,喜欢别人的夸奖,有人喜欢会暗自高兴
估计所有的女生都这样吧,想起以前很搓的事情总是很后悔,总是希望同学聚会的时候让大家都惊艳,喜欢打扮的光鲜亮丽的出去约会.
看着别人结婚的视频会想到自己的以后,我长的不是很漂亮,身材不是很好,脑袋也不是很聪明,想法不是很全面,说话不是很动听,也不是很温柔,总之,细数一下好像缺点多过优点,可是我要求的也比较简单,我希望25岁结婚,27岁生宝宝,除了和老公有个小家外,还有一套自己的小房子,还有一条小狗狗,房子不需要很大，五六十平米，卧室阳台宽敞而透明可以躺上去休息，旁边放着白色笔记本，有巨大的落地窗，大床温暖，床边有通顶的大书橱，书随时可拿，墙上是自己的画、照片，枕边耳机、眼镜、纸巾、眼罩、夹子、镜子、手机都是一手即能够到的状态。
这样和老公吵架了就有个地方可去
还希望每年自己都能去个地方,带上相机,独自旅行也好,和朋友一起也好,都可以,偶尔疯狂购物一回,要是有很多钱就买宝马迷你,有点小钱就买个甲壳虫,没钱就买辆白色的复古自行车,即环保又好看.总之也是有点小钱,有点小闲的状态最好.
还有就是生个女儿,然后抚养长大,穿母女装,让别人出去说我们是姐妹.
可能有人说是不现实,但是谁管他呢,哪个女孩不都有这样的想法
(2010-10-25 14:01)
好久没有来更新博客了.最近比较忙,想说的很多,但是一写我全忘了,怎么办,总之这个月就是不顺,爱情,学业两失意,别的不知道说什么,上两张图
(2010-09-05 22:10)
早上睡到自然醒,发现寝室同学仍在梦中难以自拔,于是,只好把积压了一个星期的被单和衣服全洗了个遍,洗完回来又收拾了乱七八糟的衣柜,接着室友们依旧没醒,只有去吃中饭,没胃口,心情说不上开心还是郁闷,就是平静.
下午本来说是去长江的,去拍照,结果一直在寝室做作业,没完没了的字,边看着电视剧别写着,后来男友竟然说没叫他出去,顿时就生气了,郁闷了,烦躁了,一直延续到晚上,我发现我这人有点暴力倾向,想发泄下,晚上本来想独自去散步的,结果后面还是变成两个人的约会,心里就是不痛快,说不清道不明的不痛快,我就想把这个写下来,好让自己释放下
(2010-09-04 20:35)
放张剧照,莱昂纳多·迪卡普里奥演技真不错,很喜欢,成熟男人的味道
不知不觉回学校好几天了,忙到是没什么忙,就是有太多东西要收拾,好不容易迎来的第一个周末,好不容易不要上课,不要洗衣服,不要做作业,决定好好出去约个会,决定看个电影,本来想看怪物史莱克的,结果去的时候看到下架了,没办法,只好看了一个<盗梦空间>,没想到还真不错,是莱昂纳多·迪卡普里奥主演的,果然演技就是好,很有意思,看到后面意犹未尽,都忍着不愿意上洗手间,真的不错,推荐大家去看下
回到学校还得继续收拾东西,暑假买了一些衣服,今天穿了件大舌头T,有点小性感,走到路上都有点不好意思了,因为回头率好高,嘿嘿,还贴了纹身贴,同学都说很好看,很喜欢,然后和男朋友去逛街,买了个有意思的情侣小本本,嘿嘿,心情大好
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