我停止呼吸怕坏了一切。

我以为青春不在，但梦想永存。

我以为梦想不在，但希冀依然。

我以为希冀不在，但回忆尚有。

如果有明天，祝福你亲爱的。

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半夜从鬼佬聚集的星巴克出来时，有一丰胸肥臀妇女站在树影下，黑丝袜，小西装超短裙，齐腰长发，拎着手袋左顾右盼，见着男人便凑到跟前小声说话。看到这种失足妇女，我总往一个方向去想，也许人家生活所迫，也许人家家里揭不开锅，也许上有老母下有幼儿，也许老公病重急需用钱。各种借口都美好的很，带着点凄美的意境，寒风瑟瑟的站在街边，失足妇女想起这些凄楚事儿，泪眼涟涟的梨花带雨，英雄便纷纷怜香惜玉前来搭救。

我从没想过或许人家实际上就是喜欢干这事儿，大半夜的也不嫌冷不嫌麻烦，生意嘛，百折不挠的询问一个又一个过路的男人，像苍蝇一样，每个鸡蛋都凑过去叮一叮。种种的身世可怜都不过是自己的幻想，我自以为的情非得已。偶像剧看得太多了。其实人家一开口就是带套200不带套300，你给吧。赤裸裸的交易，哪有你想象的美好？

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现实太过残酷，世界

2011.12.09摄于京珠高速粤北段某服务站

我开始越来越在意时间的流逝，情绪蘸着焦虑像已经软塌了的薯条，让人讨厌。这种在意，不是自己变得有多珍惜不是自己将24小时变成48小时来过，而是一种力不从心的去改变现成的生活状态，而是在某一个时刻突然的警醒我所剩余的时间是一串有限的倒数数字。我所剩无几。

离所谓的世界末日还有不到36小时，我突然期待这是件真事儿，当活着的日子只剩一巴掌的距离，紧迫感也油然而生，也许会列明第一第二第三我需要干些什么，像小时候春游前必定写明清单唯恐遗漏游乐项目。只是从没有一次将清单完成。

我剩下的是自我忽略，自我欺骗。编织的借口一个接一个，不过是让自己成为无自我的人。

这些话，这些图，这些

2011.12.24 摄于体育东路

平安夜晃在马路上的时候，我恍惚了一阵。冷冽的空气，厚重的鼻音，半夜游荡的人，远处明灭暧昧的圣诞灯饰，仿佛是在某一个梦境里或久远的记忆里，遇到过这样的场景。哆嗦了一下，感觉鬼附身。

最近一直在replay的一首歌

《年少无知》

林保怡：年少多好 顽劣多好
不甘安於封建制度里迷信上街真理会达到
旗帜高举 群众声讨
不惜牺牲一切去上诉权贵的想法太俗套
只可惜生活是一堆挫折只可惜生命是必须妥协

陈豪：年少多好 贫困多好
一蚊积蓄足以快乐到廉价结他抒发我暴躁
财富得到 年岁不保
捐输不必讲究有回报人世间总会有异数
只可惜生活是一声发泄只可惜生命是一声抱歉怕追讨

小时候，起码是10年之前，第一次混聊天室，起了个网名叫戏儿。很狗血。后来用戏儿这个身份与一个叫feiying的人来往了10来封Email，表露的情况和身份都与现实不相干，虚与委蛇，逢场作戏，小小年纪便练得炉火纯青。

其实我是想说，人活在世上，不过演戏罢了。这个道理，原来我10年前就已经知道，但自己却越活越愚笨，把戏当了真，把故事当成了生活，把虚无缥缈当成了现实存在。

有的人演一辈子的自己，性格无二，一根筋的老好人或彻头彻尾的大坏蛋，简单纯粹，演到结局才能得个终身成就奖；有的人演一辈子的别人，懂事开始就选择了别人的身份，喜好别人的喜好，表达别人的意思，忘我劳动，一不留神就是个最佳男配角；还有的人，演了自己，还要演别人，身兼数职，瞬间转换，比科幻电视里穿越平行世界还要迅速，无人能辨清虚实，最佳男主角非君莫属。拿了影帝，便愈发敬业，演的更为卖力，如此循环往复，焉能辨“雌雄”？

演砸了，咋办？有的人，破罐子破摔，露出罐子里的龌龊嘴脸，得，我拿起扫把一扫，干净了事。最怕就是罐子里装的是牛皮糖，厚，嚼不动，死皮赖脸，融一点，甜你一下，更多的是咬的牙疼。

都别当真了。

九月的第一天，台风，暴雨，空气中开始有凉意。时隔1个半月。

八月的中旬，你回到国内。

八月的下旬，总是不能入睡，再次经历天亮的瞬间，在小房子里。电脑屏幕惨白，我皮肤油腻，披头散发，抵抗身体疲倦挣扎，写下当时状况，像一部呓语，没有故事情节。

八月的下旬再见面，时隔1年2个月。看一部相隔7年的电影，影院里的空调变成当年一样的温度，冷得让我汗毛竖起勉强供给自己暖和的温度。买衣服，整理你的衣领，我记得这些细节。你低头询问我的意见。在M记里的自拍。这些我都记得。

我依然是那个当初抱着一束残荷在公交车上看你挥手告别的女子。心中怅然，明白有些事情只能点到即止。

七月的下旬孤身一人去凤凰。晚上住在江边的客栈，午夜过后酒吧停止喧闹，耳边只有江水流淌的声音。清晨天边的微光，所有景物都镀上一层淡淡的蓝色颜料。穿梭小巷中，墨镜，与旁人的目光隔离。坐故居里，想象百年前的人或事。与江边民居里的小猫可以玩一整个下

出了几天的太阳后，随即又是连日的阴雨。

我喜欢此时的雨天，后花园里的石榴花被打的一地都是，空气里夹杂刚开不久的白玉兰的香气，草丛里有蜗牛，洗去了初夏时的闷热。

我知道你已经远去，开始有人叫你亲爱。而我终于断了念想。

换了手机，预备换号码。这个号码从高中时代一直跟随，都快7年的时光了。不知当时的人是否还像当初，能背的出这串数字。

五一假期抽空和虫吃饭，在大禾，两女人无话不谈，我越来越习惯于这样的状态，随性出门，找一舒服的地方，静默或阔谈。

而愿望也逐渐明晰，并希冀实现。

五月，对自己说你好。

睡觉前我应该喝杯酒。

麦子最近爱看心理学，看着看着觉得自己有很多心理问题。我习惯了开着电脑看柯南，手里的十字绣不停。或是喜欢在晚上的时候走路回家，那时的夜宁静的异常美丽。

凌晨入睡，白天疲倦。

中午陪弟弟散心，告诉他这是什么植物，有什么玩趣，桑葚还要多久才熟，这种花叫甚么名字，教他用手去感觉小草叶子上的绒毛，我想有那么个院子，种花种树，每天看四季的变化。

工作开始让我失去耐性，身边的炸弹随时提醒，我亦失去说话的兴致，无法满足畅所欲言。

手机逐步失灵，焦头烂额。

虚情假意。

去年还是前年的某一天，我像侦探一样在上百人群里找到某男孩的秘密空间，全凭直觉与猜测。男孩不知道。我像恍然大悟一样回过头去看，再去细想更遥远的从前。男孩从初恋女友，到再恋，到再再恋，到再再再恋，时跨3-4年，每次想起当时或过去的恋情时，寥寥记上几笔。而我在偶尔想起的时候，会去看是否有更新，从波澜到观看，到仿佛那只是记录在别人故事里的过客，与我毫无瓜葛。

男孩不知这一路情史的秘密城堡已被人打开，我观看他记录每次对思念之人的惆怅与彷徨，隐忍于无声中的关注，在网线的这一头，在电话的通讯录里，套想自己也曾经是这样的被他关注过，反复的点击QQ头像，注意更新的心情，想说的话心里排练千百次却张口哑然。试想当初。这种隐秘而郁积的思念，叫