不去上学好不好？

到了这一步，我只能尽力而为之。

无法安逸，是因为前方有星光。

小心翼翼的将“物质”这个词抛开，那么追求到底是因为什么呢？

不为别的，就为让自己变得更优秀吧。

于我而言，始终无法依赖上一个人，或者说，没有人能让我安心依赖。

那么，靠自己吧。

到底是怎么了？我不敢发问。。。

有些事情不是非黑即白，而我总在坚持。

本来就对婚姻缺乏信心了。。。不经意看了一个帖子后，也崩溃了。

不对等的，扭曲的种种，令人不寒而栗。

好像我特别容易进入别人的角色。

也许是源自很难擦掉的那段痛苦回忆。

难过的时候
是记性最好的时候

怨妇情结始终未摆脱。。。我尽量不模仿祥林嫂

我喜欢SOHO的工作方式。。但是我不喜欢还有个妈妈也在家。。

管我几点睡几点起。。

管我出门见什么朋友。。

管我是不是该做面膜了。。

管我找什么样的男朋友。。。

晚上我脑袋特别清醒，喜欢考虑问题。。我不想睡觉，害怕冗长的白天。

今天去银行了。想问问关于定投的事宜，又犹豫了。

回来妈妈说她看的房子开盘了，小4000，90平，总价约40W。态度较强硬

其实我一直想做投资。。但是CZ的房子。。。一个二线城市都算不上的三线小城。。投资潜力不大。刚性需求来说，也并不是特别急迫。可怕的我妈的态度。。。

晚上在网上看了北京的一个房子，位置较好，均价才7000多。总房款65W。很长草。。。

但是我没有米。。。我一穷二白。。。

我也没有BF可以一起投资。。。月供几乎是80%我的基本工资。

但我预计3年内就能出手，并且肯定不亏。

回家来住以后，每月拿到手的钱还更多了，但是还不如我原来租房子呢，怎么每个月更月光了呢。。。

我很苦恼这个问题。。。

以后每个月要规划出来置衣和吃喝的费用。。不能看什么买什么了。。。

&nb

【我懂松绑的自由
        却无力伸出双手】

单身好不好？自问。

分析的结果是：当朋友的贴心安慰来的不够及时时，当亲情的范围覆盖不到心中的角落时，当没有足够的自娱自乐来打发空白时间时，当无法将工作的快乐作为我的全部时。我很想很想能有一种接近体温的温暖在左右。

即使融化不了玻璃、水晶，而对巧克力般的甜蜜苦涩心情却是恰到好处。

这是闷骚特质吗？

可我更喜欢理解成一种普通的不能普通的趋势。

该苦苦等待吗？

也想寻求一点激进的方法。

可我好像根本没有独立到可以不说理由就出去。

不是我太没用。。。是家里有让人头疼的妈。。。

有点想出去住了。。。

重新看《宫》，不是想找王妃的感觉。

而是回忆什么是爱的能力。

韩剧常见的桥段。

尽管男主有曾经深爱女配，但女主总能用无敌的天真和善良让爱情转弯。

不在状态的状态持续有一段时间了。

我必须常常听一些安静的音乐，基本耳机不离耳。

没有心思看书或者专心做一件事。

心浮躁，不安。

不停地翻看QQ，有没有一些我想要倾诉的人出现。

想告诉他们我的不安，我严重缺乏安全感。

【很不会写东西，好像有很多想说的无法表达。】

和家里说了分手的事情之后，总算是松了口气。

自己一直在暗暗较劲着，为了什么，我也说不清楚，反正不是因为他。

倒是有点骑虎难下的感觉。

曾经的倔强。

过去的都过去了，好好的，自然而然的。

家里忙不迭的开始给介绍新的。

有些人是转身之后再也见不到的。

这本身并不是一件令人难过的事情，尽管看起来充满遗憾。

不要人云亦云的期待一次邂逅，或一次回眸。

不要把某些感觉刻意的表现得那么明显。

即使你爱我，也与我无关了。

没办法，并不是每段感情都会有始有终。

每天都在上演很俗套的爱情脚本。

我们肯定不是最出色的演员，

37℃是一种热情的温度。高1℃是激情，低1℃是冷漠；

37℃是一种积极的态度。高1℃是疯狂，低1℃是消沉；

37℃是一种平和的精神。高1℃是张扬，低1℃是乏味。

37℃，都市女人积极向上的精神温度。

倘若高一度，则过于激情而做作，让人感觉轻浮而庸俗；低一度，则过于理性而冷漠，让人不好靠近。

37℃女人，在情感、事业、修为之间可张可弛、温暖自己也温暖别人。