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照顾自己的身与心,找到自己并成为自己。
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上周,外地老友到广州,因内心一些烦闷事纠结着,我们煮着一壶茶倾谈了半夜。
第二天一早,春雨朦胧,但那些在春雨中被滋养的苍翠树木,混杂着一种活力倾泻而来,竟让人无端端地生出
神清气爽之感。遂起身开车,和老友还有住在一起的闺蜜,三人去到附近一家有名的酒楼,喝个早茶,继续把昨晚聊天的兴头铺陈开去。

和老友虽均属女儿身,但确有兄弟情,因这些年的一些重大变故都恰好碰到了一起,一起吃过很多苦,常有一种一个战壕的战友之感。

闺蜜问,你们以前都发生过一些什么乐事么?
老友笑了,她说有件事情记得很清楚。
你知道当年我们最穷的时候是怎样的吗?
那年,我们从一个城中村搬到另外一个城中村的第一天,身上所有的钱都用来付房租了
那天晚上,我们两个把身上所有的钱拿出来,堆着桌子上
数数,大概二十几块钱吧,那段时间已经好久没开荤了
我们心一横,豁出去了,用这笔最后的钱,搞只鸡吃!

于是当天晚上,我们去到菜市场,买了一只鸡回来,放点辣椒炒炒
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(2019-03-09 22:16)
三月的广州,雨雾弥漫。下午时分,从一场半梦半醒的睡眠中醒来
我躺在床上,看着窗外绿树苍翠,细密壮实的雨一直连绵不断
我有些晃神,盯着那一棵木棉花树,它高于窗外所有的其他绿树,偌大的花朵在光秃秃的树木之上仰天而立,这花,真是骄傲啊。我内心叹了叹。

雨天这种天气,有人爱有人讨厌,下雨若是加上天气冷,自会生出凄凉;若是在屋子里打开暖炉,开上柔和的台灯,将音响里“小野丽莎”的软糯糯的唱腔调至似有若无,又会有一种温润的安心感从心底里铺成开来。

起了床之后进了书房,看看书柜上的书,已经蒙了一层灰尘,心头一阵羞赧。
拿了一块干净的布,把每一本书拿到手上翻翻摸摸,擦了起来。

拿起《槽边往事》:“嗨,和菜头,今天翻了翻你的这书,咋以前没看出你的孤独感呢?”
圣严法师的《正信的佛教》:“嗯,讲得挺好的,得空得再看看,五六年看这个就很欢喜,现在的理解力好像更加突飞猛进了”
吴军的《文明之光》:“靠!写得好好啊,买回来四本,就看了一章,你羞不羞啊!”
汪曾祺的
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(2017-09-19 13:47)
睡觉的时候,内心一阵一阵的荒芜涌上来。
对于虚无和无常的感受,非常强
忙来忙去,到最后,也不过是幻觉一场。
热闹一场。

生活在当下,破除我执,减少欲望。




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(2016-10-04 10:54)
分类: 成长修行
真的觉得好幸福。
就是好开心。
不过就是一日三餐,不过就是这平凡的生活。
音乐啊,写日记啊。和朋友们的聊天啊
真的舒舒服服的。
幸福的感觉总是在心里源源不断的升起
有时候稀薄一些,有时候多一些

有时候也难过,就像过去的几天,在老家看到同龄人都比我富足,心里会自惭形秽。
但是也就那几天,离开那个地方之后,又觉得没什么了。
在另外的维度,指不定谁羡慕谁呢,切。。。


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分类: 成长修行
一个人出来溜达六天了,感觉过了好长的时间。

6月17号晚上,离开广州。写下一句话在朋友圈:2016,我想与这个世界谈一谈。

我喜欢电影《杯酒人生》,我喜欢那个根据真人故事改编的电影《荒野生存》,在人生的某一个阶段,就那么毫无征兆的背起行囊,去走一走,去看一看,去想一想。

去爬一爬名山与古刹,去看一看日出与大海,与这个世界谈一谈。
去与自己谈一谈。

我的第一站是株洲,回到我魂牵梦绕的母校——湖南工业大学。出株洲火车站的那一刻起,我的情绪就开始恍惚,贪婪的看着周围的一切,去与十年前的记忆比对,内心总是出现各种感叹,”哎呦,卧槽,这破地方咋还没变啊“”哎呦,卧槽,当年我就是坐在这里吃我人生中第一顿麦当劳的“。。。。

一步一步,直到我的母校,那校门出现在眼前的时候,瞬间,眼泪就飙出来。那样熟悉的,熟悉得不能再熟悉的校门口啊,那条布满网吧、奶茶店、小旅馆的路啊。大学四年,无数次在这里来来回回。

我一个人去了食堂,吃了一顿饭;一个人去荷
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(2016-06-09 09:41)
分类: 成长修行
时间来到6月,之前做了很多整理工作。
突然间发现,最近很多时候并不想写字,亦不想表达。
似乎没有那么多东西想表达了。
自然而然的。
没有那么多东西想表达了。

后天我就要出去看世界了。
世界那么大,我要用自己的脚去丈量一下。

想一想还有点小激动呢。。。
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分类: 成长修行
《返老还童》看到最后那一小部分。
尤其是二十几岁的本杰明和五十几岁黛西小旅馆那一晚,黛西离去之时,本杰明的眼神
我怔怔的看着那个眼神,突然间就悲从心来,嚎啕大哭。
那个眼神,我看到最深的情,最深的爱,最多的温柔,但是又无能为力的,人世间的悲伤。
所有的亲人,都会离你而去的。
眼泪哗哗的流
怎么都止不住
一直痛哭到结尾

“没有什么是永恒”
晚安,本杰明。
晚安,黛西。

突然间深深的触及到,世间情感。
那么的深沉,那么的短暂,又那么的令人悲伤。
所有的一切情感终将逝去。
我和父母,我和其他人。
可是我还是深深的牵挂着他们
他们在我心里的。
我的爸爸,我的妈妈

我真的不明白我为什么会哭得那么厉害
想起了我的爸爸和我的妈妈
理解了我的爸爸和我的妈妈
那种人到老年的际遇。每个人都是世间可怜人。
理解了人的一生,在爸爸妈妈的那个家出
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(2016-04-01 14:38)
分类: 成长修行

 

 

无论我们是否情愿,父母的言传身教都会被我们内化成为自己的一部分

倘若一个人恨自己的父母,这几乎在宣示着,他的那把利刃也在指向自己,使他一直无法安宁。

 

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分类: 醍醐灌顶
无条件的接受自己的负面体验。这个确实深有感触。我自己就一直不接受自己害怕孤独的现实。

我发现,从长远来看,自己表里不一的行为是没有益处的。在我生气和不满时,做出一副平静和友善的样子,这是没有用的;不懂装懂,是没有用的;在某一时刻实际上充满敌意,却装作一个仁慈的人,是没有用的;如果实际上既害怕又缺乏信心,却做出非常有把握的样子,是没有用的……

———卡尔·罗杰斯

案例:他微笑着诉说分手的痛

    “每个成年人都有程度不一的双重人格或多重人格。如果它们比较一致,一个人就是和谐的。”广州向日葵心理咨询中心的胡

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分类: 成长修行

一方面是对自己深深的抱歉,一直没有学会爱自己,只能本能的反击和压抑,于是备受伤害,当然这怪不得自己,没有人教会我,如何爱人,如何爱己。

 

一方面是对往事非常复杂的情感。没有谁对谁错吧,他们都没有伤害我,他们也没有做错,他们也给予了我很多。

一方面也有释然的感觉,有些坎是必须要迈过去的,如果要想让自己更幸福。有些人,有些感情是一定要放下的,如果想让自己更加舒服。我没有强迫自己要放下,要迈过去,可能也是在等待一个足够的理由,一个足够的契机。这个契机不管我想不想让它来,它现在都来了。人生说平淡也平淡,说残忍,那是相当的残忍。朝夕相处的亲密再见如路人。都说往事如梦如幻,怀念起来却只让人潸然泪下。

特别特别想去到9年前自己独自一人下广州的那个麦当劳。去看一看初心,看一看当初那个勇敢的无畏的真诚的懵懂的却又备受伤害的自己。

特别特别想去母校,去荷花池去小旅馆,去宿舍,去捡起当初那些美丽的美好的期望,那些珍珠般的情绪,而后在心里与初恋告别,让他走,让他去过他自己的日子。从此,断掉早就该
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