昕芮的藏心图

要不是看到網上鋪天蓋地的打折信息，我大概不會意識到情人節的來臨。好像因為知道情人節要來了，就發現到處都是傷感的，溫暖的，幸福的，甜蜜的，失落的視頻和聲音，展示著這個星球上讓人搜羅不出一個準確詞語表達的感情。

而我，還有很多人，有幸也更不幸的成爲了這份感情的絕緣體。

愛情是故事，撕心裂肺時，人生的黑暗在未來被回憶時都是甜蜜的。

記得那個時候，你問我，你還喜歡我嗎

我後來寫了一篇博文，叫做《我愛你與你無關》

之後在很多地方看到這句話

但

每天24小時的縫隙被各種信息名詞填充的密密麻麻，韓寒，方舟子，林書豪，重慶。

每天24小時縫隙之外的大部頭被各種DUE堆砌的夯實而有力，Non-profit organzation, Sport Communicatons, Media relations, 從整形醫院到Super Bowl, 從奧巴馬到NBA，從畫廊實習到case study，從一門課五個DUE到一周七個作業， 然後還要忙裡偷閒的在hulu上各種追劇，在郵箱里淘各種打折信息，還有就是，戰痘！

兩個星期前，夜裡睡不著覺爬起來寫韓寒，然後删了。因為我連韓寒一本完整的書都沒讀過，沒資格評論什麽。16歲，郭敬明以及萌芽最火的時候，我憤青的覺得這

當中國大地到處都紅彤彤的迎接農曆新年的時候，我和上千萬留學生一樣，算著時差，答著作業題，準備著所謂的春節party，突然問到，年，在哪裡？

很多年前，會幻想，未來一日自己會不會跨出國門，成為心中羡慕的遊子。很多年前，會想像，未來一日會不會像廣播故事中的遊子一樣過一個人的春節。很多年前，會認為，獨自在外的春節一定很傷感也很特別。

很多年後的今天，我發現，那天我睡過去也不會覺得怎麼樣。但，真正特別的是對於在喧鬧中想念著我們的父母，遊子在外世界很大，父母在家心中只有遠方的孩子。

來到美國以後我明白了，NICE就是一個屁。放出來都沒有味道。

我也意識到，之所以要成為一個NICE的人是因為沒有其他魅力讓自己交到朋友受到歡迎，所以只能“順從”，“好說話”。

我很懷念以前的自己，心直口快，甚至固執己見。因此，得罪了很多人，但是也被很多人欣賞。但是，好像有點長大的我也學會了曾經看不上的“迎合”，而且認為“站在別人角度看問題”是一種成熟。於是，我也學著變得像總有人在誇獎的NICE的人一樣，不同意時也努力笑笑，不願意時也努力說可以

關於2012，我遲到了。不知道，有沒有人等。

我很坦然的說，我期冀成為這樣一種人，會被別人等待，期待。從2011的最後倒數就會來這裡看看，等待我的心情，盼望我的文字。這是一種價值，獨一無二，不可取代。

2012的第一個星期，我立志，在末日來臨前，成為一個真正獨一無二的人。

被台北101的煙火洗禮后一直希望自己可以走遍世界四大跨年，所以這一次，蔑視了所有的勸告，鎮壓了一切的苦惱，封鎖了全部的干擾，從三十攝氏度的海邊，一頭紮進了零下的都市，只爲了“一生總要有這麼一次”的衝動。剛落地紐約就逃難波士頓，在時報廣場被警察驅趕，從下午四點站到十二點，望眼欲穿的盼來了一句 Happy New Year.

我的新年又一次在倒數中開始了，但是人生中的直至精彩不過一兩次，刻意的複製永遠無法回歸本質的真實。於

2011年12月15日，扔下滿篇英文的考卷，忘記背下的年代事件，把MIAMI的房間收拾的如四個月前剛剛入住一般，提起行李箱，遵循阿爾卑斯山路標語給我的旨意，慢慢走，欣賞吧。

2012年12月20日，在距離瑪雅人預言的世界末日還有一年時間的時候，我們顛簸著走過全世界都相信藏著FBI的Hoover Dam, 坐在峽谷邊大喊，我們來啦！三個人肩並肩不講話，我冥想著，如果2012年真的是世界末日，那麼我眼前的這些波瀾壯闊都將在瞬間如盤古開天般天地交融，高山化為河流，大海中挺起山丘，而我們在這山川之間，渺小的可能還不如那眼前翱翔劃過的雄鷹，因為我們不會飛，無法俯瞰一切，只能閉上雙眼，任憑世界

看到沈佳宜在孔明燈上寫下的那個好字，我的眼淚就止不住了。

因為，我不是沈佳宜，也不可能再成為沈佳宜。

我們是對青春珍重的一代，就像父母會記住80年代的北海和紫竹院，外公外婆會回憶60年代的樣板戲，我們也在年華中鑄造了一段未來會被染成黃色膠片的記憶。轉變了場景和話題，佈滿了偶像劇裡白襯衫大眼睛的回憶，哪怕有的，根本不是我們的。

海邊，夕陽，機車，民宿，火車站，地鐵口，夜店前，小船上，雲霄飛車，棉花糖，水上樂園，大學校門，教室樓道，醫務室，小賣部，買報亭，咖啡館，商場櫃檯，家門口，陽台下，......

你的記憶里包括什麽？

我們這一代人，終於在時間中簽下了自己的標籤，包括愛情，哪怕還在等

他說，你的想法和你身上那股勁，吸引我。

驕傲嗎？

是。

我不需要奢求你瞭解我，當你認識到我是誰那天，一定是我有實力那天。

五瓶啤酒，釀出了我們的共識。

他说，你记得《花》嗎？

我想这一生，至少要骄傲的盛开过。

她说，你记得《时光机》嗎？

再一次，我就不會走向這樣的結局。

他說，你記得《擁抱》嗎？

昨天太近，明天太遠，我願意做那隻孤傲的薔薇。

她說，你記得《九號球》嗎？

也許我這一生　始終在追逐那顆九號球。

大哥說，要學會看人，你和她完全不一樣。

因為你不需要用錢攢面子。

You deserve it! See me in gallary on

四年前，有一个17岁的北京女孩，在高考志愿填报的最后一刻，堵着气绝望的键入了山东大学新闻系的代码，然后躲进被窝里，哭了一夜。后来，她说，那一刻，她就知道她不想到这里，她不会喜欢上这里，可是别无选择。

高考分出来那一天，她知道上不了北大，一遍遍听着比一模高了一百分的高考分，无路可退。

收到录取通知书那天，她小声说了句，我想复读。妈妈说，算了，太累了。

当拉着一后备箱行李的车压过济南界的那一刻，妈妈哭了，其实，她也哭了，看着没有血色的天，哭得心都凉了。

在宿舍的第一晚，室友一个在看唐诗三百首，一个在看史记，一个在看英语周报。没有人讲话，她冲回学人大厦，看着快乐大本营努力的笑。

第一节新闻学概论，启蒙教授说，学新闻做不了新闻。第二天，她便知道，新闻被中文打压，难以翻身。那时，她却把新闻当理想。

现在，山大变成了她的母校。远在美国，却遥遥相望带着满心的思念。

人到了极其陌生的环境都会怀念从前，因为在这里，没有人认识你，了解你，甚至也没有人想了解你。突然

兩個星期前，看到劉海洋片子的那一晚，我在圖書館坐到凌晨兩點，突然明白，夢想被我含在口中，卻被他們勇敢踐行。四年前的這個時候我發誓做個有故事的人，而四年後的我，只能坐在落寞的圖書館羡慕劉海洋用鏡頭尋找有故事的人，而我，既不屬於攝影機，也不屬於故事。

之後的兩個星期，我依舊過著Mariposa, Richter Library和SOC的三點一線生活，在藍天白雲下，我問自己，這就是我千辛萬苦來這裡要的生活嗎？每天說的中文比英文多，看校內比FB久，靠food court的沙拉和自己的西紅柿炒雞蛋過日子，書欠了好幾章，看一章要半天，上課還停留在聽懂老師講的什麽而不是思考老師講的是什麽，每當別人說“我收穫很大”時我總是很慚愧的低下頭告訴自己，還有一半的課聽不懂。Seelig在第一次作業后鼓勵性的寫上了good start，但是tlison已經用第一次差到可以去死的考試成績狠狠的打擊了我。於是，一切一切在8月12日前聽到的有關“苦逼”的事情統統發生了，孤單和孤獨已經混淆不清，用分秒花美金的罪惡感迫使我愛上跑步機上的汗流浹背，頭頂上的太陽每日烤的我渾身發燙，不用安慰我，笨鳥，這次起飛晚了。

一個週五，在找龍蝦失敗享受了西

今天做了很多事，睡懶覺，上自習，換支票，練瑜伽，抱回一本碩大的畫冊，借了看不下去的revolutionary road,把聲音放到最大肆無忌憚的聽《3DNA》原聲帶，當知心姐姐，聽了一些抱怨，知道了一些真相，突然想彈鋼琴，突然想打羽毛球，看了思夏到南大后的文章，得知夢洋一天內換了個美國室友真心的嫉妒，還有，發誓早睡早起，然後做回自己。

這一個月的我，從仰著頭被別人拉著跑，正在努力回歸到低下頭走自己的路。

當我很痛苦爲什麽自己過得如此不堪時，很多人話和故事讓我意識到，這樣的痛苦是我來美國最重要的原因。把自己扔到陌生的地方，重新審視。讓世界變成一面鏡子，把過去留在心裡，努力活出嶄新的自己。是不是我又來到了扒皮的人生，如果是，請給我