你让我觉得自己现在就像个小孩一样
每当我看见你阳光般甜美的脸庞
我总会傻傻地一阵莫名激动
那种感觉从我脚尖升起
让我微微皱起鼻尖
无论怎样我一直清楚地知道
是你让我微笑
再待一会儿好吗？
不用着急，慢慢来
无论你将要去哪
我该说什么呢
我对你的心情么？
该说什么呢……呵
那种感觉从我脚尖升起
让我微微皱起鼻尖
无论怎样我一直清楚地知道
是你让我微笑
再待一会儿好吗？
不用着急，慢慢来
无论你将要去哪
喂 我说
我不想和你们做朋友了
知道吗
和你们在一起时
我总是无尽的孤单
每一次言辞犀利的讥讽
却只是为了隐藏我内心的黑洞
是啊
我经常这样的
突然的难过
突然的悲伤
总有一秒钟开始觉得自己特别的可怜
其实有时候
睡一觉醒来会想想一切并没有那么的糟糕
可有时候
睁开眼睛会发现原来我如此的孤独
那些我爱的人们
我知道你们很难理解我
因为很长的时间里我也不懂我自己
可是我想你们已经没有耐心了吧
我心情突DOWN的次数和吹蜡烛的年岁成了正比
做多了扫兴的事
总要给留些是美好的
也许我要开始默默的退出了
曾经拥有的日子
真好
你会不会觉得我这样有些俗气
我是不是应该忘掉过去的记忆
你会发现我内心比外表美丽
你看起来比我想像的还要忧郁
能不能把我的手放进你手里
我不知道能不能够让一切顺利
我们的心能不能相依还要看你
嘿你看风景多美丽
从没留意和你在一起
看着你没有头绪
我不知道能不能够让一切顺利
我们的心能不能相依还要看你
嗯...
生活过的单调，文字也跟着贫瘠。
这些日子以来一直没有写博的想法，于是就任其荒着。
很多事情开始往往很负责，结束的却草率匆忙。
七天假日转眼消逝，难免不舍。
发现自己真的很无聊，居然不愿放下一段更无聊的假期。
又到了十月会的季节，没有了往昔的吵吵闹闹，多少有些寂寞。
听安静的歌，聊悲伤的事，说慰藉的话，默许彼此的心情。
找一种方式向过去告别。
十月的城市空气里，满是糯糯的桂花香。
平静怡人。。。
俗人，看不上。
隐世，做不到。
我们究竟算哪类人。
总说魔有妄想症，想来我们也是，别人怎样又与己何干？
半秒之间，都可以骂个彻头彻尾，别人又为何要顺着你的意活呢？
不屑俗人俗世，又何以愤青愤世。
不承认他人高明，却唯有以骂证明高段。
文字嚣张能算个屁。越是豁达越是对己的嘲讽，说白了还是没种。
可除了这样，又能如何。
碍眼的岑人岑事还是像长在指甲上的倒刺，恨得必须咬牙除去。
若有一日，上五台山，业障吐完，接着再骂。
没有人知道我为什么会压抑
没有人知道我为什么会流泪
既然什么都不知道
就不要来烦我问为什么
佯装是件很累的事情
其实更难过的是心
不想搭理的话要搭理
不想应付的人要应付
反感的事情还要装作喜欢
被生人一语中的
就像被无名刀一把剁在案板上
是该庆幸我的透明
还是耻于我的单纯
很讨厌自己慌张时的样子
惶恐不安 手足无措 十足的蠢货
只得听凭摆布
可偏偏很多时候要求助的人根本不屑
到头来还要自己做选择
我很自私 所以患得患失
我很自愧 所以若无其事
我很自卑 所以渴望肯定
我很自尊 所以学会嘲讽
有时候突然觉得困在一间黑屋子里
怎么也走不出去
有时候突然觉得一下子的揪心
伤感就铺天盖地而来
总是有很多章鱼想要控制我的人生
他们大多以为是
他们总爱告诉我
你应该听我的 你该怎么做
可我要怎样 干你甚事
发现自己的软肋越来越多
越是恐惧越是会有人喋喋不休
知道不能心软
却无力说服自己的时候
最可悲
昨天是水和潘的一周年纪念
不擅长写煽情的字
不擅长说幸福的话
于是刻意逃避没有开贴
感情想来也不必过多的矫情
亦可说我是羡慕你和敏
却唯有衷心祝福
关于友情
是个时间敌过一切的东西
既然已经赶不上了
我也不想去努力太多
这些日子来的聊天
敏常常会说到她以前认识的水如何
水每每提起她曾经记忆中的敏怎样
很可惜
只认识现在的你们
我就快要生病了吧
磐大头同学：
ＭＳ现在再说这些，有点太迟钝了！但ＬＦ看着真的太虐心。很萌ＲＵＫＡ，皱眉头咬嘴唇的小动作都很抽风。其实，更多认同绘里的角色，没有太多的内心戏，很多的时候会装做没事，会没心没肺，因为和其他人比起来，她的苦恼是那么的微不足道。
为什么我们会这样的寂寞，以后的日子，还会这样寂寞吗？
美知留 你知道吗我把视线从你身上移开是因为想要永远注视着你不能对你温柔是因为害怕失去你
