1.我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。
2.对白怎么说，表情才不难过。
3.听说后来你嫁给了习惯，其实你并不是真的那么喜欢。
4
.埋葬不了别人，于是埋葬自己。
埋葬不了从前，于是埋葬以后。
5.缘起,在人群中,我看见你.
缘灭,我看见你,在人群中.
6.我把所有的伤心走一遍，最伤心的是你不在终点。
我把所有的绝望走一遍，最绝望的是你还在起点。
7.离人放逐在边界，仿佛走在第五季节。你不敢想明天，我不肯说再见，有人说每一次告别，天上就有一颗星熄灭。
8.因为没有未来，所以将就现在。
9. 如果
10月9号，我开始流浪。
目标不定，至少每天的终点是定的，那就是6点的班车，随着下班人流和再拥堵上一个半小时的车程回到的家。我会发出感叹，今天又混过去了！太好了！万幸啊！
每天早上九点，我在车站打瞌睡。
不再是朝九晚六的生活，所以不必再和别人挤公车，我会站在那里，看一辆辆满载的车开过，等来上班高峰期后的第一辆空车。站名上延续着各个公共建筑，美术馆，图书馆，博物馆。。。。。。按着日子轮番去过，补看了漏掉的展览，参观了从来没进去过的博物馆， 频繁出入三年都没去的图书馆。倒是看起来并不枯燥，事实上是犯困的时候无处补眠。
开始的时候我并不愿意说是流浪的，什么时候有了这样的定义呢？
据传说: 荼蘼 荼靡花开，花事荼靡，一株佛家经典里孤独寂寞的彼岸花，居然，是花中十友排行第十的韵友。想来谁也不信，荼靡的寂寞，是所有花中最持久，最深厚，也是最独特的。茶蘼是花季最后盛放的鲜花，茶蘼花开过之后，人间再无芬芳。只剩下开在遗忘前生的彼岸的花。所以有人说，花儿的翅膀，要到死亡，才懂得飞翔。无爱无恨的土壤，要到死亡，才会再萌芽开花 过后，无花开放，
花语:
因此人们常常认为荼靡花开是一年花季的终结荼蘼花开.表示感情的终结.爱到荼靡.意蕴生命中最灿烂.最繁华或最刻骨铭心的爱即将失去.繁盛之后留下的也许是一片颓败.又或许是归于平淡.最后的美丽总是动人心魄.
荼靡的寂寞.是所有花中最持久.最深厚.也是最独特的.茶蘼是花季最后盛放的鲜花.茶蘼花开过之后.人间再无芬芳。
辞了职，百无聊赖，看到这么一段文字，心生悲凉。
既然决定了，就已不能后悔了，与其每天的惶恐不安倒不如我赌这么一回，我身无长物没什么可输不起，但万万不能要别人为我的事费了太多心神最后和我一样的焦虑了。
但是，即便
看《宫》是时候不懂，太子信为什么在顶不住压力的时候要呕吐了，现在终于懂了，那种内脏都纠结在一起，全身无力的欲呕吐感究竟是从何而来的了。
压力，是人折磨自己和折磨他人很好的工具。如果闲自己的内脏运动不够过量，真的不妨试试去创造一种山雨欲来风满楼的压力场，绝对绝对能带来身心为之一振的感受，那种百般无奈的无力去忍的压力把人逼到了最后只剩下的是呕吐感，很想很想能逼自己的胃吐出身体里的什么不净之物来的那种压力，是内内外外都俱到的。
惊慌失措又不能有任何招架之力，为什么要逼我如此？我恨，狠狠的恨狠狠的折磨。愿这样的痕迹直等到他伤好之时我仍要狠狠地记得他给我曾经的痛。
大人
什么叫大人？我从来的定义都是我的爸爸妈妈老师就是大人。
当我到达18岁那槛的时候，我亦丝毫没觉得领到了身份证就是大人了，我只能说自己长大了，成人了。什么大人的还和我差好远那。
做大人究竟好不好？我不太明白。
爸爸妈妈是大人，他们讲话有大人的派头，做事要担负很多的责任，跟着老板同事说着话要绕弯子要客气，每天要有穿着的要求，服服帖帖、一丝不苟。小时候还不懂这样有什么意义，慢慢才知道这样也算是一种规矩，到了那个年数，做了那样的工作，就要遵守大家都遵守的规矩。曾经也觉得大人们做的真是累人，我就受不了兜圈子的讲话和天天喘不过气的压力，可只从我实习了到工作以来，我也明白了他们的不容易。他们的世界有他们的生存法则，虽然那不一定就要强加在我的头上，我也明白在一定的法则约束下生存的疲惫。毕竟我是新人，在办公室里人低言微，有时候怕讲错什么话被抓住了把柄，而时候又怕自己被其他人同化而不能保持自己的原则，这时候就十分同情父母的境遇，原来做大人那么不容易。
不过，我还是不愿意做大人。
不是我害怕成长，只是我有自己想要一直保持的东西，我不愿失去童心，我不愿自己变得冷漠
人说祸不单行不是没有理由的，就这么个最后的大学暑假我迎来了久违的生病和友谊的背弃。说真正的友谊就好像是健康，当失去的时候才懂得珍惜。确实是这样，我躺在床上头晕脑胀的那些日子里，反反复复地去检讨过去我和她的每一个情节，都试图在我们的对话里发现什么苗头时让她如此背弃我的原因。可惜，我是那种说了就忘的主，我不善于记仇，以前也不是没和朋友吵架却总是过了那茬就忘得差不多了，然后继续没心没肺的叫人逛街吃饭该干啥干啥。也许她就是受不了我的大喇喇，她是纤细敏感的处女座我是爱出风头的狮子，她既然都说我总是打压着她过日子我也没什么好说的了。好一阵子都挺伤心地，毕竟不是有谁都有个相交十几年的朋友。也没让什么知道我们的矛盾和决裂，毕竟我不想让谁都难做，哎，总的一句话，该走的走，该留的留。
希望这样的伤心也能像感冒那样打了两天吊针就难好了，而不是像胃病那样时不时的折磨着自己，还是隐忍的说不出的苦痛。
人的毛发确实是烦恼丝，理不断，剪了又乱，虽然每天都花了个十几分钟在做各种挣扎，但是还免不了那风一吹就打回原形的满头乱发，十分佩服用定型胶用的猛的达人们，可以保持头发的纹丝不动，唉，懒得天天洗头啊，再说了头发这东西，不想要求那碧草韧如丝，但是也别磐石无转移啊。。。毕竟广告里那丝丝浮动的样子还是女生追求的最高境界啊。
我头上这毛也烦恼很久了，正确来说是我去烦恼她。本来头发天然长就那样，不是啥欧洲美洲中东血统的一般能来个天然卷的几率确实不高，所以大家就要改变这人人雷同的造型要求着头发去妥协自己的美感。拉直、烫卷、染色什么的都是我们骚扰头发的一种手段，刚开始还挺新鲜的久而久之成了我们和头发的困扰。我们要求的太多，就算深知我们是达不到洗发水广告和明星那种效果的，还是锲而不舍乐此不疲的对毛发进行改造，毕竟美发的同时也让头发受损啊，也不是一时半回就能振作过来的，所以当那个新造型又出炉的时候往往都是达不到预期效果的，万一个不幸还来个反效果，这时候不知道是怨自己还是怨什么了。
不过我想我又要是去换个造型了。原来的十几年天然长直发在上大学的时候烫卷了，本来想是上了大学应该能来点成熟风格的
我想，你是要离开了。人总是用时间来做疗伤药，很好的去消灭各种各样的伤痛记忆，也许不记得，也许没发生才是最好的选择，既然你能那样的去选择我也何必那么苦苦的抓住自以为是的友情呢？我该放了你，放了我自己，什么原因和理由导致的已经不重要了。我知道我唯一能做的是祝福你，希望你能在那个国家里幸福的生活，也许你现在对我是不屑一顾了，但是为了那十几年认识的记忆，我真的是不忍心就那么消失掉，也消失不了了，我也是死心眼的胆小鬼，最后能倔强一回又如何呢？
我困在原地找不到出口，而你已经加紧了脚步要奔向远方了，我就别再那么难缠了，笑笑地和你拜拜了，也和那些曾经的拜拜了，也没什么不好，不是要无牵无挂的才能重新出发吗？不过在做到那样之前，我还是要挣扎好久无奈地去和自我纠缠个半天啊，说真的说的那么潇洒真是很难做到啊，原谅自己是胆小鬼真是一种低微的心态啊。胆小鬼的自己，什么时候我才能看不见你。
你将要远走了，没什么好送的，我也没办法和你在当面说什么了，至于我写的什么你也应该没那个时间去关注了，说白了都是写给我自己看的，只是一种自我安慰的行动罢了啊。为你唱歌也没什么机会了，就送你那首《送
经过了那么多个月你还是没有一点消息，我舍不得把你拖进黑名单里，不过看来我已经是你的那个黑名单了，这么几个月的这场绝交游戏，就像个隐忍在地下的浩大审判，我们各自的朋友纷纷打听原因和经过，然后再各自的义愤填膺，随后还有不断的证据、伪证上台，再者来个几个目击证人，再后来的原告被告的口齿争斗和指天发誓，慢慢带来了无数的书面请求原谅，最后的一锤定音是一封让人发寒的绝交裁判书和无限期的分开决定。我白白的在等着你哪天就算发个恶毒的信息来至少让我知道你还有记着我这么一个人存在的证据的时间里，我忍住忍不住的首先给你发了慰问的信息，不过原告不领情面是我意料之中，没想到她真那么绝情倒是意料之外了。费心、费情、费力，朋友就是什么？闺密是什么？真是让人不得不直面的问题，曾经的那么相濡以沫到最后是仇恨的结束，怎么我们玩了这么大这么长的一个RPG游戏里是公主选择勇士而杀了一直陪伴她的小矮人了呢？不寒而栗。
要你忍了那么久才来说我一直欺负你让你背黑锅然你难过伤心什么的还不如说我和你做朋友不过就是找个跳板在没人陪的时候来陪我罢了，我觉得这样我还好过一点，毕竟直接命中中心马上死亡不用承受血液倒流的痛苦死去，你说呢
