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(2009-05-12 16:58)

今天是5.12

汶川地震一周年纪念

几个QQ群都发了很多的悼念文章

我知道应该忘记过去

好好活在现在

只是有时候有些场景却会让人生情

因为太多太多的画面

真的只是希望他们是真的安息

这样就会安心

 

突然间感觉时间过得如此之快

一年

就是就一年了

我想每个人都知道今天是汶川地震的周记念吧

不知道是否仍然会在14:28分默哀吗

是否仍然会因为那场事故让自己珍惜手上的幸福呢

我觉着自己民不是一个娇情的人

因为什么都可以接受

因为总是会控制自己的难已把所致的大局

不知道为啥今天同事让我看朋友写的日记

却莫名其妙地触动了心弦

我知道其实只是因为压抑太久了

因为很多是言不由衷地想要控制什么

其实没有必要压抑太多自己的想法

 

总感觉自己有时候理智得不行

有时候却傻得无知

我很清楚地知道现在的自己在改变着

变得越来越娇情了

是不是在理智的世界时活得太久

就会想要感情一回

还是因为内心压抑的东西实在太多

所以

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(2009-05-08 14:11)

昨天跟自己的小学初中同学聊了一会儿

好久未曾见面了

她现在也变幸福的

看了她的QQ日志和照片

我能看到她的开心和快乐

也许明年她就结婚了

所以我祝福着她

 

毕业到现在好像好多人都没有再联系了

好像好多东西都在五湖四海分裂着

就算有时候有些同学在同座城市呆着

好像也没有学校那时候的一份天真

多了的只是都在各自忙着自己的事

好像我们都变得越来越成熟

也变得越来越忙

看完了“原来你在这里”

说不出的感觉

甚至想不到好的词来形容故事情节

最终虽然男女主角在一起了

但是在情节中

在故事里经历的事情和点点滴滴却让人无法忘记

无法忘记一个人的执着

一个人明明在乎却逃一样的走开

只是最后还是在一起了

也许幸福就是这样总是经历过万般的痛苦之后吧

 

这段时候总是感觉变得有点点太过于沉醉一样

忘记了太多太多跟事实跟现实相关的事

好像什么可以相忘一样

其实却不知道已经把自己溶入到剧情

看起来就是那么真实

真实得自

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习惯每天早上打开邮箱

收着天堂杂志发的一些还算不错的文章

总是会在第一时间阅读一下

今天却是第一篇就很是喜欢

“再忙,也要和你喝杯咖啡”

*******************************

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(2009-04-27 16:27)

再过几天就是五。一了

我没有想像中的那么热情

本来是打算要去桂林游玩

却因为太多事而放弃了

现在打算就在家里老实原呆几天

看自己喜欢和未曾看完的小说

在这个时候

居然感冒和咳嗽都来困扰我

也许正是因为这样

所以我才更加不想远行

就想简单和安静点

 

前段时间一直忙

一直累

总感觉自己跟睡觉无缘

好似人都失去了太多的信心和信念

过了好长时间了

自己却总是无法从过去的阴影中走出来

明知道这样浪费是对自己的最大过失

总以为自己可以狠狠地把什么都放弃

也总以为自己什么都可以不在乎

原来只是自己一直在演给别人看的戏罢了

很多时候都在想

我是不是应该找点找一个人嫁掉算了

我知道自己是一个很认命的人

一坦选择就会死心踏地

不管发生什么事都不会放弃对方的人

为什么却就是这样的一个人

自己却总是为难自己呢

 

知道自己无法做到跟所有的人都一样

从一而终

因为我已经没有机会了

也知道自己不会像同学一

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(2009-04-21 14:21)

12号穿越海平线-西贡

一直到现在还没有缓过神来了

太累了

这段时间天气也是特别的坏

热得不行

而且也不知道是咋回事

咳嗽一直到现在还没有反应

吃了N种药还是未见好

反而更加厉害

真的希望可以早点好

 

好快又到了5.1了

还是和以前一样

应该只有三天假吧

很想找个伴一起去桂林玩

却好像到现在为止还没有人愿意和我一起去

不知道为啥

总是感觉以前太让自己委屈了

长到这么大

居然去过的地方屈指可数

所以我说我要从现在开始

趁自己还年轻

还没有多大的压力

我要去我自己一直想去走走的地方

那怕只是去看一下也好

 

夏天应该快来快近了吧

感觉就在手中一样

自己都逐渐地走进去了

好像还没有体验春天的舒适

就过渡到了夏天

原来很多东西都是这样

幸福永远是短暂而来不及留恋的

 

好想好想什么时候开始

永远永远就这样

不去想太多太多无关的事

不去做太多太多不愿意做的事

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(2009-04-09 13:03)

这个时候的天气是最好的

这段时间自己却是最低沉的

和同约我

周日去西贡穿越

发现自己越来越喜欢那种具有挑战的活动

所以我期待周日的天气很好

所以我也期待东莞的朋友过来

 

没事我们就在SKYPE上几个人一起聊

感觉特别有意思 

不是因为说的话多

而是因为那种感觉

你一句我一句的在瞎掰

今天居然讨论起老子的一句话“上善若水”

两个人意见不一

到底是“上善若水”还是“上善如水”

我在百度里查了一下

感觉意思应该差不多吧

“上善若水。水善利万物而不争”

就这样吧

若跟如应该在解释上差不了太多吧

 

还有两篇关于80后的作品

说实在话还真写得不错

就像是我过去的写照一般

原来只要是跟我差不多的人都会是这样的生活啊

感觉一个人可以用这么短的字眼来计算自己从出生到现在

也的确不容易 

更重要的是并没有舍去太多自己经历和爱好的一切

话题改为:江湖

我突然间有种寄生于江湖

行走于江湖

并且恋上江湖的想法

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(2009-04-07 14:52)

清明还是和去年一样

三天假

时常下着雨

不过跟去年不一样的是

我没有呆在一个地方未出门

跟着同事去了我一直想的地方

玩了我一直想玩的东西 

 

3号晚上23点多才回到宿舍 

冲洗一下估计都1点多了吧

4号睡到11点多起来

打理好一切跟同事去了海雅逛逛 

去了灵芝公园的游乐园玩了一些自己一直想玩却未曾玩过的

“旋转木马”我想很多人都不会喜欢吧

我却一直有那么一个小小的渴望那就就是可以去骑一下

当自己真正的坐在上面时却也没有什么感觉 

只是在那一刻我感觉自己总算是完成了某件事一样

特别舒坦

玩了几个在欢乐谷没有玩过的游戏在公园小坐了片刻

5号还是一样

我让同事一起跟我去了园博园

那是我一直就想去的却一直没有机会

老是找不到人跟我一起去

所以就一直拖到现在

虽然去过之后并没有太多好看的美景

却也还是让人感觉舒心吧

过后还去了中山公园的游乐园了

还是3、4年前去过中山公园的

那时候根本就不知道有个游乐园

更加不知道有这么多好

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(2009-03-31 12:43)

这几天人很不舒服

真的感冒了

昨天却异常的低落

跟同事一起步行回家

居然讲的话不超过十句

一路好像都心事重重般

昨天让堂妹过来了

我要把身份证给她

我在站台等她时

不清楚为啥有种孤独的感觉

忍不住打了一个电话回家

跟家里人随便聊了一下

一个劲地说自己没事

挺好的

就是想问问家里人安好

挂掉电话后

又给以前的同事打了一个电话聊聊近况

只是因为她之前打电话给我未接到

而我们却因为没有网络上的联系感觉好久

都对对方一无所知

知道她现在幸福就好了

我尽量控制自己的反常以防被查觉

就差那么一点我就忍不住想要把心里

压抑得太久的东西全部都倒出来

幸好我控制了自己的那么一点点脆弱

挂掉电话后

只是在脑袋里拼凑一些原来太凌乱的画面

 

过了40多分钟的样子

堂妹过来了

吃过晚饭后

我居然想到有件事我一直未曾做

也许是因为自己的冲动和一直要去做的想法吧

跟着表妹两个人

到处去找水龙头

最后在

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(2009-03-30 18:06)

伤痕

仍然是那么的清楚

记忆

仍然如影随行

花了多久的时间

用了自己可以用的一切努力

想要放弃和去治疗自己

却不知道更加深刻

 

像中毒一般

一切都那么清晰可见

什么时候我才可以做到

坦然和从容

我也不知道是咋了

真的是因为压力太大了

还是因为自己本身就跟自己过不去呢

 

好像感冒了

只是自己不承认罢了

毕竟昨天还生龙活虎了

今天却病了

也许是因为几乎生病的时间太少太少吧

所以有些事却总是过不去

别人都说人只有在脆弱时再会喜欢怀念

一直以为自己是另类

其实我不过是大多数平常人中的一个

越是这样就越是会控制不住自己思考和回忆

原来所有委屈就会像电影一样一直放映

 

原来什么都不是本身就存在的

只是因为自己一直都放在心里

伤痕

心底的伤痕

我还要花多少的时间去治呢

所以我说我完了

我走不出自己心里的困扰

 

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(2009-03-20 15:11)

我想杀了我自己

至少想杀了现在的自己

没有了以前的一点轻狂

没有以前的果断和坚决

现在

现在像个垃圾一样

心里想的和行动完全不一样

明明心里想的要做人做事对别人狠一点

却总是控制不住自己去原谅别的错误

明明是别人的错误

还好心去帮忙别人解决

明明有人在背地里打自己的小报告

明明是别人自己的错误造成的后果

我却还是忍不住去想办法帮忙别人解决

我没有了以前的主见

也没有了以前的言出必行

更没有以前的一点点狠

有些事,有些人

必须得对别人狠

也必须得坚持自己的原则

同事都说我现在好像被人压迫得不行了

没有了以往的一丝丝强

 

我讨厌现在的自己

我想杀了现在的自己

我甚至不知道从何时开始变成了这样一个人

事实本来并不是这样

做任何事总是想着只要不违背太多的大的原则

一切可以帮忙和牺牲的就尽量去做

但是却在别人眼里还是一个傻瓜

 

我想杀了现在的自己

从新回到以前的自己

至少不会让自己的内

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