好久没过来些东西了，现在上网的人应该不多，所以登陆上了。一直在qq上写东西，被别人看，不知道会说些什么，不过似乎也不想想那么多，只是想把心里的一些事写出来会感觉好一些。

    有人在空间上留言说，只有在那里才能感觉到我也是需要人疼得孩子。当时不知道该说什么好，就回了说，每个人都有双重人格。可是自己明明知道那不是双重人格，是在表面上用另一种方式来掩盖内心的真实想法和感受。

    不知道自己是不是一直都给人很强悍的感觉，是不是会让人觉得我什么都可以做得到，什么都不在乎，什么都可以自己做。只是在内心深处，真的不是这样。在空间上转载了一片白羊座的我，觉得那一片写得似乎真的有点接近真实地我了。从内心里想要完全依赖一个人，但是又是那么争强好胜。似乎有点矛盾，可是那才是真实地我。

    有些事情只有对有些人才说得出来，有些感受也只有对有些人才表现得出来，就像不管怎样难受怎样悲伤，在某些人面前总也哭不出来，但是就算是一点点委屈，看到了亲近的身边的人，或者只是听到了他们的声音，也会不住地哭出声来。

 

 昨天终于考完了，考完了bec，感觉好轻松啊。原本以为十九号笔试，二十号口试，可是到考场后一看黑板就傻啦，原来十九号上午笔试，下午口试，重要的是上午十二点考完，下午一点半就开始考口试了，中间一个半小时的时间还要和partner配合练习一下，不仅没法回家，就连中饭都没法吃了。

下午考完后感觉好轻松啊，高兴得飞奔出考场，和partner一起有说有笑的，还分别留了联系方式。考口语时，我们两个人理解问题的观点不一样，可是还是讨论了很长时间，一直把三分钟的时间都用完了，被考官叫停才停下来。当时的情况我不知道他在说什么，估计他也不知道我在说什么，可是我们两个人就一直不停的说，感觉配合还是很默契的。

考完之后感觉好轻松，高兴得跑过马路，还差一点被出租车给撞了。看见公交车就跳上去了，看见车门开了就跳下去了，像平常一样走过了一个路口，可是看不到倒车的车站，然后再四处望一望才发现下错车了，早下了一站……可是还是很高兴，一路笑着走着，都想跳着跑过去，然后唱着歌，又担心被人送去精神病院。一边走一边跟同学回短信，跟她说现在的心情，他还笑我是小孩子的脾气，可是真的很开心，不亲身经历怎么能理解这种心

 自己总是很理智的放弃一些东西。痛苦的放弃因为不想要没有未来承诺的感情。

 放弃，总是以保证未来的幸福的名义，可是放弃的恰恰是可能会带给我幸福的东西，放弃了许多，我的未来还能幸福吗？

 只是不想拥有了然后再失去，所以宁愿开始就放弃。喜欢平淡的生活，虽然无趣，却不希望有波澜。不知道自己是不是理智到无情，才能这样理所当然的放弃，不想争取，没有精力，没有心情，没有时间。自己现在拼命去抓住的，只不过是想以后幸福的生活，但是同时放弃的，以后也不会再拥有，没有了这些，以后的面包再多，还会有滋味吗？

  不明白，不明白，越来越不知道自己到底在做什么，希望什么。好像缘木求鱼，南辕北辙，却不能及时收手。

    这周四的刑诉课上，洪老师讲到司法侦查机关的时候，说各自的职权范围不一样：军队保卫部门对军队内部的刑事案件行使侦查权；国家安全机关办理危害国家安全的刑事案件。有同学问道：如果军人做出了盗窃泄露国家机密的犯罪行为，应该由哪个部门行使侦查权？当时洪老师说：这要依情况而定，如果最后以军人泄密罪定罪，则由军队保卫部门侦查，相反则由国家安全机关侦查。

    这样的提法很奇怪，这不就是先定罪，后侦查，后审理吗？欲加之罪，何患无辞……很没有道理的独裁

    又快要到生日的时间了，四月七日，因为我的出生，这个日子对很多人都有更多的意义了吧，爸爸、妈妈、姐姐，还有大姐、明明和谢。希望能够生日的时候回家，静静的守在爸妈的身边，感谢他们给我的生命，感谢他们为我做的一切，告诉妈妈因为我的出生，让她受苦了，告诉妈妈，有妈妈在身边，真得什么都不怕，告诉爸爸，在心的最深处，我多想依赖他一辈子，告诉爸爸，有爸爸守护的小时候，真的好怀念，告诉姐姐，如果没有姐姐，现在的我不知道是什么样子，告诉姐姐，按着姐姐安排的未来生活下去真得很好。可是不能回家，被什么破党课束缚在这，那也去不了。

    这两天眼泪真得很多，不知道看见了什么东西，内心突然很有感触，就会不自觉地流下眼泪。那天下课，在走廊里站着，有一个老师在抽烟，闻见了那股味道，烟味，那种味道真得很熟悉，是爸爸的味道，瞬间眼泪就出来了，不知道什么原因。爸爸身上的烟味总是很让我安心，让我觉得亲切，觉得安全。记得爸爸在我小的时候，他总是坐在沙发上，两只手摊开，我就站在地上，把手放在爸爸的手上，爸爸就能够把我撑起来，那时候总是很高兴，说爸爸的力气好大。爸爸那么容易的把我撑

徐敬：

      不知道你会不会看到，但还是就这样写出来，把心里想的写出来，有时觉得有些事情说清楚会比较简单。

      这个博客的地址只告诉了你和另一个同学，所以写出来应该没有更多认识的人看到。应该没有关系把。

      这两天觉得心里很憋闷，感觉你和臧对我好象很不满意。但是不知道为什么，所以我就开始猜，猜各种各样的原因，我想应该有误会，但是你们又不肯说，所以我只能把我想到的原因写下来，如果说中了的话，你就告诉我，如果不中，请你告诉我原因，不过如果你不愿意，也无所谓，但是还是觉得说清楚比较好。

      是因为网卡的事吗？有些事情没有太放在心上，难免会忘记，而且那一天手机在充电，没有带在身上，而且臧真的那天晚上就没钱了吗，为什么我只是那天下午没有买网卡，她就那副表情，让我觉得心里真的很凉。后来我又想这件事，发现好象一开始我就弄错了自己的角色，这件事难道是我的错吗，并不是我冲错了帐号阿，为什么还要我去买，晚了一天就惹得臧不高兴。本来谁去买都无所谓，只是这

    今天看了大姐的空间，大姐的空间不知道为什么不现实更新，还以为大姐一直没有写新的文章，所以很长时间没有上去看过了。回学校的前一天和大姐起着自行车轧马路，还是在那个路口停留了很长时间，然后妈妈打电话，才准备回家。每次都是看着大姐过了马路我才走，可是这次轮到我过马路，所以大姐执意要看我先回去。大姐在空间上说，看着我过马路，粉红色的衣服消失在灰色的人群中，感觉像是电影，用大姐的眼睛拍摄的电影。大姐说：大姐，我在你的电影里留下了独白，可惜是在我的心里，你听不到。

    在大姐的空间上看到了这句话，心里突然有一点失落，大姐留下的独白到底是什么，为什么留下了我听不到的独白。是关于我的爱情吗，那个本来就不是我的爱情。大姐的心里留下了我电影中的独白，可是我的心里一直存着谁的电影。上天真得很公平，不可能把什么东西都施与给一个人，我拥有了爸妈的爱，姐姐的爱，拥有了最值得珍惜的友情，怎么还能奢望理想中的爱情呢。

    一直都渴望的爱情是一个比自己的大很多的，像父亲一样温暖的人，轻轻的拥我，告诉我：我等你长大。当这个人真的出现了，为什么自己这

    今天想到上周上刑诉课洪老师说了一段话表达自己对于“用钱买罪”的看法：为什么不能用钱买罪，用钱什么不能买，别说是“罪”，就连“命”都能买！洪老师还说：死刑的惩治对象根据刑法的规定为罪大恶极的犯罪人，什么是罪大恶极，判断标准在受害人一方，其他任何人的评论都是无意义的，至少相对于受害人以及受害人的家属都是意义寥寥的，只要犯罪人能够用钱得到受害人一方的宽恕和原谅，让他们认为罪恶还不致死，那么犯罪人为什么不能得到应有的宽恕呢？

    洪老师的这一观点很新鲜，但是有些激进，仔细想想，觉得自己很难接受这样的观点。罪大恶极的犯罪人的确是死刑的惩罚对象，但是可以从刑法的目的进行反驳。刑法的基本目的是预防，而预防又分为一般预防和特殊预防。特殊预防其中一个功能就是防止已经犯罪的犯罪人再次犯罪，剥夺其再犯的能力。“用钱买命”的确可以从一个方面安抚被害人的受伤的心灵，但是却不能确保犯罪人不会再次犯罪，甚至有可能出现因富足而不畏惧犯罪后的刑法惩罚。这种公众心理是很恐怖的，一旦在群众中蔓延，后果是很难预测的。虽然洪老师说，用钱买命只能影响到刑罚的执行，不能够影响到刑罚

    因为朋友的原因，不会再qq空间上写什么东西了，转战博客，一个没有人知道我身份的地方，写出自己的想法，这样很好很好……