椒盐蛋白

我不知道是天底下的家庭都一样还是我的家庭比较特殊，貌似应该是我家比较特殊一点吧。

从小我就很想离开我的家，渴望得到所谓的自由。曾经有一度甚至觉得一天都待不下去。但每次想到将要离家，我总是控制不住想哭出来。我不知道对于我的爸妈，我究竟是怎样一种感情，一方面我很爱他们，远比我表达出来的要多好多倍，另一方面我在很多地方又无法认同他们。我们三个人，就像处在不同高度的平台上，用别人的眼光看世界，谁都无法认同谁，谁也无法改变谁。

我的爸妈都是好人，真的是好人。他俩善良，正直，勤劳，聪明，乐于帮助别人，也知恩图报，不崇拜权力和金钱，不世俗，不市井，不自傲也不拜金。

但是他们两个人却在很多方面格格不入，可以说，他们几乎是生活在两个世界的人。这真的让人很难理解。

而我，又不像他们中的任何一人，我处在这两个世界的边缘地带。

我很怀念那些一家人在一起和谐相处的瞬间，虽然稍纵即逝。

不知道将来离家后，我会怎么回首这段与父母共处的时光

虽然无奈，但肯定也是止不住的怀念吧。

我很失望，首先是对这个世界很失望

从我所接触到的很多事来看，我已经几乎寻觅不到正义和公道的迹象。只要在利益面前，不管是国家还是个人，都是一样的原始，原始到让人觉得恐慌。

另外，曾哥的存在让我替很多正常的音乐创作者感到不平，电视台为了利益可以强奸公众的耳朵。

对我的家庭感到无奈。我越来越无法与他们相处了。不能挣钱工作，我就不能理直气壮说话做事，我就永远是个长不大的孩子，永远必须听话的孩子。但他们不让我工作，还需要我继续停留在这个角色，可是这层躯壳已经支离破碎了，伤到了我，也伤到了他们。

对感情，只能说，有多少投入就会有多少受伤，自我调理是最重要的，但这样会得内伤。

最重要的是，我对我自己很失望，找不到我在社会上存在的价值，找不到我的优点和长处，找不到适合我的方向，找不到能和别人比拼的实力，找不到很多能让我喜欢自己的理由。

一个人如果不喜欢自己，我不知道这日子怎么过，但我确实就这样过了很久很久，也许还会有很久很久。

我以为我人缘不错，但左思右想觉得，这个人缘不错的代价是什么？我总是把自

抱歉让大家看这么恶心的一张照片。。。跟以往传的图相比，甚至跟大多数图相比，这无疑是张很恶心的图。。。但我傻了么，不要跟傻人计较。。。

我无语了。。。彻底无语了。。。自从发烧之后我为啥就变傻了。。。

国庆的时候和几个朋友去曲江遗址公园骑自行车，结果因为某些人的关系，在不捏闸的情况下撞到了路边一辆汽车上，结果前面的人没啥事结果人家闪开了我却摔出去了。。。新买的裤子第一天穿直接摔破，皮也破了好大一块，膝盖下面也肿了好大一块。。。哎，往事不提也罢。。。

但是但是但是。。。重点

    每次和同学之间说到之后的发展计划之类，假如我说一句，我在考虑要不要读博，绝对就有人会说，额，读博，太恐怖了，出来都成傻子了之类,之前也在bbs十大上见过有人说读博的人如何懦弱无能或者什么什么之类，总之不是啥好话了。。。我就一直不明白，读博怎么就会成为被人鄙视的理由？

     注意，我并没要求大家对博士多么的敬仰，而且也确实没理由这样，但我觉得鄙视是毫无道理的。社会没要求所有人都成为博士，但是总需要一些人去成为博士的，于是就要被非博士鄙视？！

     博士，本来就是一

    每天出门去健身房的时候，我总会想到一个问题，原来很多事情都可以变的极其简单。

    我做梦也没想到，这个假期我出门穿的最多的一双鞋，是一双在超市买的泡沫塑料的拖鞋，由于非常轻，非常软，去健身的来回路上我都会穿它。在北京逛街的时候，也把它换上，支撑在五道口几个小时的晃悠。而当我在百货公司或者热风左挑右选无数双美丽的鞋时，完全没有料想到会是这个局面。目前很多鞋在盒子里面不见天日，我觉得很浪费。。。

    我也没有想到在我去年和今年夏天买了很多夏装（而且价格也都不算便宜）之后，我穿的最多的两件衣服，一件是在五道口25块钱买的绿色没有任何图案和装饰T恤，当时只

  

   人生如同吃饭，吃进去的食物，有些在体内残留的，叫回忆，化为能量的，叫经验，对你无用被你丢弃的，叫遗忘。而你在吃饭的过程中，获得了存在的基础。

   人生如同吃饭，有时吃到美味时，你想留着那霎时的绝美口感，但可惜，不可能，吃太多你会胃疼，如同美好的回忆永远定格在瞬间；

   有