我不知道是天底下的家庭都一样还是我的家庭比较特殊,貌似应该是我家比较特殊一点吧。
从小我就很想离开我的家,渴望得到所谓的自由。曾经有一度甚至觉得一天都待不下去。但每次想到将要离家,我总是控制不住想哭出来。我不知道对于我的爸妈,我究竟是怎样一种感情,一方面我很爱他们,远比我表达出来的要多好多倍,另一方面我在很多地方又无法认同他们。我们三个人,就像处在不同高度的平台上,用别人的眼光看世界,谁都无法认同谁,谁也无法改变谁。
我的爸妈都是好人,真的是好人。他俩善良,正直,勤劳,聪明,乐于帮助别人,也知恩图报,不崇拜权力和金钱,不世俗,不市井,不自傲也不拜金。
但是他们两个人却在很多方面格格不入,可以说,他们几乎是生活在两个世界的人。这真的让人很难理解。
而我,又不像他们中的任何一人,我处在这两个世界的边缘地带。
我很怀念那些一家人在一起和谐相处的瞬间,虽然稍纵即逝。
不知道将来离家后,我会怎么回首这段与父母共处的时光
虽然无奈,但肯定也是止不住的怀念吧。
我很失望,首先是对这个世界很失望
从我所接触到的很多事来看,我已经几乎寻觅不到正义和公道的迹象。只要在利益面前,不管是国家还是个人,都是一样的原始,原始到让人觉得恐慌。
另外,曾哥的存在让我替很多正常的音乐创作者感到不平,电视台为了利益可以强奸公众的耳朵。
对我的家庭感到无奈。我越来越无法与他们相处了。不能挣钱工作,我就不能理直气壮说话做事,我就永远是个长不大的孩子,永远必须听话的孩子。但他们不让我工作,还需要我继续停留在这个角色,可是这层躯壳已经支离破碎了,伤到了我,也伤到了他们。
对感情,只能说,有多少投入就会有多少受伤,自我调理是最重要的,但这样会得内伤。
最重要的是,我对我自己很失望,找不到我在社会上存在的价值,找不到我的优点和长处,找不到适合我的方向,找不到能和别人比拼的实力,找不到很多能让我喜欢自己的理由。
一个人如果不喜欢自己,我不知道这日子怎么过,但我确实就这样过了很久很久,也许还会有很久很久。
我以为我人缘不错,但左思右想觉得,这个人缘不错的代价是什么?我总是把自
首先表扬一下还来看这里的同志。。。我很感动。。。不过确实很久没更新了。偶尔也是在校内上会更新一下。但是校内这个东西,写日志总是有隔靴搔痒的感觉,欲言又止的。。。没劲,纯得瑟。。。
这个生日没有遵照惯例在博客上更新一下,可能是因为这个生日过的其实比较郁闷吧。
首先是生日前得知了中大拒了我。
从晚上知道有通知了开始不爽,但是还保留了一丝希望,希望第二天得到核实再给家里人说,没想到我妈偏偏晚上问我申请的事情,所以只好说了下情况,她自然叨叨了一翻然后哀叹了几句进屋睡觉了,说睡也睡不着,会失眠。
早上正在睡梦中接到陌生号码的电话,还以为是中大通知我,小兴奋了一下,结果原来是快递。。。囧
但一向自愈型的我再一次拿出了强大的自我调节能力。。。大概到中午饭后,我突然不哀怨了,不悲情了。转而将香港归结为没有远见只懂捕捞的渔民文化。。。这个确实比较二。
觉得貌似平生没经历过这么被人鄙视的事情,何况自认为研究计划也写的挺不错,真是花了好大一番心血才写出来的东西,更别说还费了好大的劲才把那么专业的实
今晚真的很雷。。。这个冬天从一开始就非常的雷。。。
今晚被同学拉去4人合唱只对你有感觉这首歌。
首先从选歌就蛮有意思的,由于只有一天时间用来准备,而且还要配合大家的嗓音和合唱的编排需要,就选了这首歌。看到一向走深情路线的lee桑被迫唱这种他所谓的弱智歌曲,本身就很搞。
其次我们又给这首歌根据歌词编排了很多很多弱智的动作。。。总之出来的效果。。。有点类似90后的感觉。。。
但是lee桑还是沿袭了一些他的深情动作,加上服装的关系,他和史mm的组合,被我称为中年组(可怜的史mm,被拉下水了),我和超人的组合,当然是恶搞的青年组啦。。。哈哈
所谓一系列的动作呢,其实蛮好玩的,根据歌词我们也是想了又想,练了又练,整个下午就在大歌星里不停的跳啊练啊,(最后时间到了还拿着手机放着歌在练,服务员不知道是被我们吓跑了还是怎么,居
(2008-10-15 00:19)

抱歉让大家看这么恶心的一张照片。。。跟以往传的图相比,甚至跟大多数图相比,这无疑是张很恶心的图。。。但我傻了么,不要跟傻人计较。。。
我无语了。。。彻底无语了。。。自从发烧之后我为啥就变傻了。。。
国庆的时候和几个朋友去曲江遗址公园骑自行车,结果因为某些人的关系,在不捏闸的情况下撞到了路边一辆汽车上,结果前面的人没啥事结果人家闪开了我却摔出去了。。。新买的裤子第一天穿直接摔破,皮也破了好大一块,膝盖下面也肿了好大一块。。。哎,往事不提也罢。。。
但是但是但是。。。重点
(2008-10-05 00:16)

每次和同学之间说到之后的发展计划之类,假如我说一句,我在考虑要不要读博,绝对就有人会说,额,读博,太恐怖了,出来都成傻子了之类,之前也在bbs十大上见过有人说读博的人如何懦弱无能或者什么什么之类,总之不是啥好话了。。。我就一直不明白,读博怎么就会成为被人鄙视的理由?
注意,我并没要求大家对博士多么的敬仰,而且也确实没理由这样,但我觉得鄙视是毫无道理的。社会没要求所有人都成为博士,但是总需要一些人去成为博士的,于是就要被非博士鄙视?!
博士,本来就是一
(2008-08-14 16:11)
每天出门去健身房的时候,我总会想到一个问题,原来很多事情都可以变的极其简单。
我做梦也没想到,这个假期我出门穿的最多的一双鞋,是一双在超市买的泡沫塑料的拖鞋,由于非常轻,非常软,去健身的来回路上我都会穿它。在北京逛街的时候,也把它换上,支撑在五道口几个小时的晃悠。而当我在百货公司或者热风左挑右选无数双美丽的鞋时,完全没有料想到会是这个局面。目前很多鞋在盒子里面不见天日,我觉得很浪费。。。
我也没有想到在我去年和今年夏天买了很多夏装(而且价格也都不算便宜)之后,我穿的最多的两件衣服,一件是在五道口25块钱买的绿色没有任何图案和装饰T恤,当时只
(2008-07-28 23:07)
最近出于健身,经常和朋友讨论关于吃饭的话题,不知道我怎么想出了这句话,但我觉得这种想法未必没有道理。。。
人生如同吃饭,吃进去的食物,有些在体内残留的,叫回忆,化为能量的,叫经验,对你无用被你丢弃的,叫遗忘。而你在吃饭的过程中,获得了存在的基础。
人生如同吃饭,有时吃到美味时,你想留着那霎时的绝美口感,但可惜,不可能,吃太多你会胃疼,如同美好的回忆永远定格在瞬间;
有
本来近期没有更新的打算,但介于今天是本人22岁的最后一天,还是写一下吧。
想想以前过生日之前的感觉,真的觉得自己有点老了。之前过生日老是很兴奋的感觉,虽然每次最终都是以破产而告终,但还是很high的去过每一个生日。今年不知道为什么完全没有了这种感觉,是因为很多朋友不在身边?学业太繁重?我在感冒?不知道了,对于这个23岁的生日,只能被迫接受。以前也会常说自己老了老了,但实际觉得自己还行,不算老。可现在不管去理发还是逛街什么的,发现满大街已经充斥着89,90年的小孩时,自己不得不承认确实不年轻了。
谁说时间是均匀的流过的,我明确的感受到时间在加速前进,不知在这种时空感受下,心灵是不是也会出现一些变形,扭曲估计还是没有的,但至少是变化不少。去年的生日是考研复试结束被录取之后,所以很兴奋,找了一大堆同学一起玩了一天,今年蓦然发现身边没人了。就像此刻,一个人在宿舍里,面对着导师布置的明天就要交的任务,连上博来发发牢骚都感觉有些紧迫。
开学以来,发生了一些事情,有些出人意料,让本来很平静的生活又有小小的波澜,但生活就是这样永远超出你的想象,所以只能试着去接受,不过从中如果能学到一些,也还是有价值的。
信任
虽然发生的一些事情是风马牛不相及,但是居然归根结底可以总结到一个问题上,就是信任。我爸说我总是把命运交到别人手里,我也确实意识到了我不会拒绝别人的这个严重的问题。所以发生的种种事情,就当是教训吧,我会努力吸取教训的。
人和人之间交流的基础是信任,离开了这个基础,再多的言语和行动都是无用的,甚至还会火上浇油。但要去信任一个人,并不是一件容易的事。所有的社会学调查里面,都试图去了解事情发展的真实面目。但是通过人和人交流的这种方式,总是难以得到最真实的答案,甚至连判断的标准