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标签：杂谈 |
夜已深，在论坛里任随鼠标点击帖子，晃一下关掉。音乐独自呻吟着，或许应该游戏一下了。
这种景象，没出现在我生活里很久了,算算，应该有两年了吧。
这两年，不上Q不逛坛子，不聚会也不出游，什么都停下来了，唯一没有停下的就是宝贝的成长，她从一个看不见的细胞演变成一个灿烂的生命：会笑了，会翻了，会坐了，会爬了……
一路走来，哭过痛过，却从来没有后悔过。
这个小可爱，想想都是让人欣慰的，只有当了妈妈，才能感同身受，也只有当了妈妈，才明白幸福原来如此。
受到惊吓时，她的小手紧紧抓住我；玩累了，蹭蹭地往我身上爬要抱抱；在陌生的环境里，信任地蜷在我怀里，眼睛却好奇而谨慎地打量着周遭；在众多伸向她的双手前，她毫不犹豫地扑向我的臂腕——我无法不爱她啊。
宝贝，妈妈好想亲亲你！
再等等，15天，宝贝就回到妈妈身边了。
该死的15天！
朋友打来电话，问了近况，忽然冒出一句：
我们对生活都不够专心。
是的，不用心，不热情，不投入。
于是，生活变得一塌糊涂。
试着将生活热爱起来，我告诉自己。
决定做一些事情。
按计划看书，有节制上网，不胡思乱想。
耐心给植物修枝，休息日随意行走，或者研究相机和PS。
和朋友聊天，不谈爱情，只谈生活。
让自己满足。
豆问我：看你博了，怎么突然想离婚？
我说：只是觉着该离了。
语言很平静，眼泪却止不住地往下流。她不知道。
总是有不舍的，却终究会走到这一步。
我明白，当爱渐渐变淡，所有的不舍，都只是一种习惯。
长痛不如短痛。
突然想喝酒，我的想法总是在突然间冒出然后决定。
长发连衣裙，香水高跟鞋，今晚，我要做另一个自己。
一群荷尔蒙过剩的男人和一群无谓的女人，推杯换盏，觥筹交错。
我有些醉了。喝吧，现在你是畅快的。
“少喝点。”对面的龙发来信息。我继续喝酒，大口喝酒。
他蹭的站起来，说要走了。
上车，打火，倒车，前行，没有丝毫犹豫，我甚至来不及说再见。
是因为我吧，我是不听话的孩子。
“等等我。”我觉得应该打个电话。
“我等你。”他说。
他送我回家，在楼下停车，看不见我家的那扇窗户。
我不想回去，我不能这样回去。
胃里一阵难受，手捂着嘴示意他开车窗，吐了，再吐了。
从喉咙
这些日子，过得很糊涂。
突然想离婚，只是想离婚。
我知道自己太疯狂。
浩是爱我的，他平静地听我解释，然后沮丧。
我们开始分房睡。
第二天，发现他睡在客厅的沙发上，听到我走路的声音他动了动，没看我。
我回卧室。5分钟后他进来，说：我们离吧。
我征住了，他就要离我而去了。
独身、自由、随意，这不一直是我想要的么？
我却犹豫了。
第三天，他继续睁眼到天亮，我说：还是离了吧。
浩犹豫了。
接下来的日子，每天都在谈论这个话题。
虽然心平气和，即使就事论事，我们却变得敏感。
在乡村基，他哭了，一个男人的眼泪，为我流的眼泪。
他说7年的付出原来还是没有得到爱情，他说只需要我守在他身边，他说他想要自杀。
我静静地听着，一直忍着。
站起来时一低头，鼻子里接连滴下泪水，眼睛也一下子流了出来，我是真的被感动了。
康子说得对，我是在折磨他。其实，我也折磨了自己。
鼓楼法
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