先要说：唐德刚先生去世了。相信很多人都是通过《胡适口述自传》认识他并且为他的幽默的笔触折服的，我也是。如果不是他的比正文还要长的注释，我想我是没那个耐心看胡适先生的比较无趣的阐述的。我很欣赏这种幽默而又犀利同时充满对人、对文字的尊重的笔触，这也是我的目标。当然，这是要建立在对生活的大量的观察与思考，同时还需要摄取大量的知识才可以达到的。总之，这本书对我产生了很大的影响，所以看到唐德刚去世的消息，不紧愣了几秒，特写这些琐碎的话以示纪念。

    前几天，当我因为连日来的满档又犯间歇性爱好缺失症，SHE的演唱会适时而来。晚上6:00，从电脑前面起身，心情开始轻快起来——去寻找我的少女情怀！降温前的夜晚，显得格外闷热，刚进八万人，也是感觉有点闷闷的。上座率没有我想象中好，大概因为以前都是听五月天的演唱会，而他们实在是太受欢迎了……3个小妮子（在我心目中，她们的形象始终停留在7年前的那样）没有卖什么官子就蹦蹦跳跳出来了，歌曲的密度很大，几个人真的是很卖力。观众这边high起来的比较晚，只有少数像我这样的是从一开始就很high的……我们只能猜测90后因为期中考试都没能来看

    在考完G的心灵虚无的日子，看这样一部电影，真的是笑中带泪、泪中含笑～
    就算是生命即将逝去，信仰的力量、梦想的力量会支撑着那些个性迥异的DJ们继续走向前，走向一片漆黑的未来。我又何尝不是这样呢？我坚信信仰与梦想的力量，是我前进的最大动力！

    “年华似水，匆匆一瞥；多少岁月，轻描淡写……”
    昨天上午终于去体验了一遍考G的过程，怀着紧张又兴奋的心情去考场，怅然若失的心情回来学校。本来也是觉得自己考完肯定不会觉得轻松了，卸下包袱了，而是会心里像是失去了什么说不上重要不重要但是已经习惯的东西，通常这种时候，那个东西或者是人对你来说其实是重要的——就好像昨天在《急速绯闻》里面，车太贤在女儿走了之后不再习惯一个人吃早餐的那种茫然若失的心情，其实自己都不知道为什么，最后才发现那是自己不能缺少的人。
    离考试最近的一个星期每天8点多到图书馆固定的那个位置上，晚上10点回寝室，和庞大的考研队伍还有零星的G友，还有若干托福雅思派一起在图书馆拼搏，日子特别单纯。考G的人的共同点是目光呆滞、表情凝重，会隔一段时间就开始发呆或者睡觉……（虽然有点夸张的但还是挺形象的吧～）有一个“大叔”（只是看起来比我大一些），和我一样每天在那个阅览室里面准备G，旁边放一摞黄皮书，就总是露出凝重的表情，也经常睡过去，看到他还有其它偶尔来的G友都会很亲切，考试前一天他不见了，我想他是奔赴考场去了～我坐的那个桌子

    因为考完G之后要去听SHE的演唱会，所以前几天我在网上下载了很多她们的歌，都是初中的时候听的歌，突然就很怀念。记得那时候ZY还曾经问过我为什么会喜欢她们，并没有什么特别的。我回答的是因为我很喜欢她们之间的情谊。嘿嘿，有点傻～其实我是正好看到了她们出道的那个所谓的选秀节目，当时并没有觉得怎么好，后来从第二张专辑《青春株式会社》开始听她们的歌，总是伴随着自己的一些小心情，于是很多歌里面就有情节了，于是就放不下了。不管怎么说，她们算是成为我的十几岁的时光中不能忽略的一个组成成分了。尽管进入大学以后就不怎么喜欢她们了，但是听到以前听的那些歌还是会很感慨。
    话说我小学高年级和初中的时候还真的是听了好多好多的歌，现在看来都是所谓的口水歌，但是我很喜欢。那时候开始听梁静茹的歌，是从第三张《闪亮的星》开始听，最喜欢《最想环游的世界》。还有刘若英，还要更早一点，是表姐向我介绍的，那时候是《我等你》那张专辑。表姐和我不愧都是双鱼座的小女生，虽然一个是极端温柔小女人的典型，一个是另一个极端的像我这样的，但是本性差不多，所以很亲密，听歌都是一起听的～还听了萧亚轩，但是那时候不

    总是不能放弃这个，不能放弃那个，昨天晚上拼命画图的时候，突然听到一首Eason的歌，还是Y小朋友放的那些歌，有那么一句：是谁让我失去了迷途的胆量？还有他在机场里面说的那些话，也让我想到了自己在各个地方的机场的时候的一些怅惘。于是心里难过了一下，手上停了一阵，想到了很多。是啊，胆量和勇气好像真的有那么一些细微的差别，迷途不是什么好事情，但是如果失去了迷途的胆量，恐怕也是找不到正确的道路的吧？更何况，谁又知道什么是正确的道路呢？
    记得高中的时候，在成绩、名次弥漫了我们的生活的时候，我打心眼里其实不在意那些东西，还会经常告诉自己，如果这个时候没有什么斑斓起伏，将来回忆起来多么无趣啊！但是不知道从什么时候开始，开始强迫自己什么都往很高很高的、自己早已经制定好的目标去冲刺，不管中途中错过了什么，像是一种强迫症。也许这也就是我总是叫着很累的原因吧。其实不知道该怎么面对这样的情况，只是单纯地希望我还拥有迷途的胆量，如果有那么一天，我走到了岔路上，也能有怡然自得看风景的心情。

P·S  今天是老爸“名义上的生日”，再次给老爸我的祝福～

    今天有了一个很可爱很可爱的好朋友——小梅（我本来想叫它小优来着，还是我小学时候的外号呢～但是LYJ说了一直抱着一个小熊猫的小女孩的“典故”之后就决定叫它小梅啦！）它是个小熊猫，圆圆的特别可爱，总是睁着一双大眼睛无辜又开心地看着我～和它说话它都能懂的样子～
    和小梅一起听云南丽江（后来发现是四川那边的）那边的民谣（有一首《小船》真的很好听），感觉特别好，脱离了现在所处的环境，飞到雪山去、飞到闪闪发光的青石板路上面去、飞到那一片片东巴文化的很有质感的纸片里面去（忘了叫什么名字了）……这种感觉好好啊，想到那些当时没敢一个人走进去的酒吧，或许里面就正在发生安妮书里面的那些故事，也或许只是一些装模作样的人们。
    被香格里拉的云和山所震撼，还有雨和湖，那时候坐在大巴上，就觉得自己不是在地球表面移动，而是在我自己的心里飞掠过——那些曾经有过的感受，不管是快乐的还是悲伤的，都氤氲在心里像一团雾，抽象的情感与具体的事件像是来了一个图底转换，事件都朦胧掉了，清晰的反而是那些说不清楚的情感，

    啊，我终于来更新了！
    刚刚开学，学习状态却是从测绘一路延续下来的，所以无甚感觉，就觉得看着一波一波的新生，感叹自己真的老了……
    假期一直在准备GRE的作文，很快乐，很无聊，很矛盾，很有收获。当我一步一步的走到最后，终于能够在45分钟打出一篇700+的英语作文时，心中还是很有些小小的成就感的，最后中文打得已经没有英文快了。那些亲切又讨厌的题目们耗费了我大量的脑细胞，但是我很喜欢那种实实在在的思考，这也正是学习的真意嘛，如果都是看别人的提纲，那简直是对那些很棒的题目的暴殄天物！而且就算将来出国学习也会觉得不适应的。所以，我坚持每一篇提纲都是自己思考，用自己的思路。最后考试很幸运地碰到了高频前10的题目，而且是我很喜欢的艺术类的题目，也有遗憾，但是这也是不能避免的事情。最后的结果我无法把握，但是整个准备过程我收获得太多太多了，所以结果也就显得没有那些重要了。
    现在，我的世界充满了单词。自从决定要把杨鹏的17天背单词法缩成10天来背的那天（也就是开学前4天），我就预料到了现在的状态，但是我也相信自己一定能坚持下来的。于是，

    上午还在老师办公室交图，下午就在家里洗澡了，这种幸福感很奢侈。喜欢把学校的忙碌喧闹完全与家的悠闲平静完全隔离，讨厌在家里做与专业课程相关的事情。

    兜兜转转，西安还是以宽厚温暖的怀抱接纳我，这是一种一辈子不变的归属与感恩。身边形形色色的人们带给我的亲切恐怕从小在一个城市生活的人们无法理解，而我庆幸我不是那种被一个城市的枷锁禁锢的人。我不能理解怀抱那种思想的人，即使是从小就在身边的在心里那么亲切的人，从某种意义上说，我甚至同情他们，虽然我非常讨厌“同情”这个词。是啊，他们有他们的想法，说不定也在同情我。

    想到以后有可能不能再以其中一份的身份回到这里，就充满伤感。这里的一切让我那么舒服，即使只是窝在沙发里唱一首歌、坐在书桌前看一本书、躺在床上留一场泪……扭头看窗外，没有惊艳的风景，却都是我那么多那么多回忆的见证，到了那一天，它们突然没有了，我该到哪里去悼念我的花季？就像姥姥家的小院就那么消失了，我的那些属于童年的美好就如同那时收藏的贴片开始一张一张掉落。“时光如琥珀，泪一滴滴被反锁”，如果记忆也能这样呢？

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    走之前，觉得半个月好长；现在，觉得怎么瞬间就回来了。
    说不上有什么惊天动地的快乐，但是每天都会有小开心，测绘生活虽然有点累，但是乐趣还是大于了辛苦。我们的李氏大宅啊，测到后来真的是爱上那个地方了～原来的大宅肯定繁华地惊天地，而现在里面地大杂院气氛，不够泣鬼神也足够泣我了……昨天最后再去一次那里，照了好多好多照片，像我这种非摄影爱好者，只有对着自己动了感情地人或物才会疯狂照相，平时只要记录一下生活就好。
    一一和院子里面的小动物们说再见，遍地撒欢的小狗们、懒洋洋又很淑女的大母狗、同时温柔又残酷的满院的鸡、天天喝脏水的鸭子们、超级爱干净的小黄猫、辛勤哺育后代的小燕子、两头超级肥硕的大白猪、动作灵敏的小壁虎、还有无数无数的虫子们……
    养小狗的老奶奶塞给我们满兜的杨梅干，捣蒜的老爷爷一定要让我们尝尝那个味道怪怪的蒜，每天招待两遍的冰镇大西瓜，还有村里面请我们吃的超级美味的大餐。我喜欢那里的菜，因为都带有淡淡香香的酸味，据说是放了自制的老酒，真的很好吃。院子里面的人和我们说话总是带着善良的笑容和有点害羞的神情，

    看完了《Love Shuffle》，很不错的日剧，其实我并不很喜欢，但是它确实挺打动我的。生活的迷茫纠结着每一个人，不是每个人都有剧中人的那么好的结局，其实那也根本不能算是结局。
    怕死是因为怕分离，怕分离是因为怕失去。失去真的很痛苦，尤其是曾经以为那个东西是属于自己的，后来发现原来从来没有拥有过。
    前两天回姥姥家，原本魂牵梦绕的木槿花，却因为两次回去都是晚上所以根本没有看到，可爱的小院也没有进去走走。家人们都还是那么的亲切，我真庆幸我生在这个一个大家庭里面，为我的生活带来了多很多的经历，不管苦辣酸甜，他们永远是我的亲人，我永远无条件帮助他们。那些小的时候我们兄弟姐妹的事情还是被提了又提，每次回去都会听不同的人讲很多遍，但还是听得津津有味，笑容是发自内心的，是真的快乐的，这样的笑容不多了。
    蓦然回首，发现我失去了很多原来以为拥有的东西。这样的时候，我会更加开心的面对每一个人，好相处的一面。
    不伤害别人的人就会伤害自己。我很知足。
    “知足的快乐让我忍受心痛。”