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厨房里的xiao
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爱烹饪,好清静,种善因,结善果——人在总是晴天的马德里。
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-DSTAgE


palabras
Alain,pekinen ikusiko gara!!

一个人,却并不孤单。因为一直和梦想谈着恋爱。

如果今后有机会出一本自传,我要叫它<吃人说梦>,一个好吃的人闲扯她这辈子的平凡梦想,或者人的一生本来就像一场梦。

LOVE is a key ingredient for cooking.



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(2021-11-10 15:05)
我来大理之后开始尝试一些有意思的事,比如捏陶泥,画手绘,学吉他,这周末马上要参加单口喜剧的培训。
我似乎在弥补一些过去未能完成的事情,想着坚持下去会是怎样?
最近常常用到的词是,让子弹飞一会儿和顺势而为。
我记得上半年在厦门的时候做过一个梦,梦里是滔天巨浪,海水是青绿色的,我站在一块小板子上面,顺着浪时起时落。当时醒来,我以为我要火了,这巨浪难道不是流量嘛?
最近我想明白了,无论是这个巨浪的梦还是更早之前滑雪的梦,都是在告诉我:顺势而为。
我前段时间觉得自己是田野上奔跑的鹿,今天深入思考了一下,也许是一只在突围的鹿,周围白茫茫的一片,我必须闯出一条道来,因为在这个镜头的后面,其实还有一大群持续观望也倍感迷茫的鹿群,希望我的突围能带着它们一起,去到更广阔的地方。
我的梦,真的很神奇,也用隐喻地方式向我传达一些面对现实世界的解题技巧。我前段时间梦到自己需要绕很长的路才能去到目的地,结果梦中一个人带着我走了捷径,那看似尽头的墙,当你走到眼前,其实是一个拐角,绕过去就是我本来要去到的地方。谁是带领我的那个人,我暂时没有什么头绪,但是至少
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10月的最后几天真的很难熬,先是接到了平台通知明确告知没有通过面试,接下来就是跟咨询师和督导痛哭流涕,各种抱怨和吐槽。就连来访这边也变得不稳定,那一刻我不知道自己该做什么,该去向何方。然后我开始学习正念和顺其自然。
一周之后,进入了11月,一切变得稳定起来。去市集出摊儿卖出了一些冰箱贴和葫芦,而且我突然意识到,我可能更适合做熟人(粉丝)的生意,因为这里面有情感因素在。今天见完来访,我忽然觉得我又稳定了,我又活过来了,我用绘画去表达自己,还接了人生中第一个约画的单。
那天帮助Di搬东西,坐在拖板车上和师傅聊天,他说人一生也就不到30000天,生不带来死不带走,如果一辈子只为挣钱,那多没意思。我就开始琢磨,我人生的三万天,能为这个世界做点什么呢?我想在绘画疗愈方面做一些探索。
绘画让我感到稳定,让我有一个可以表达的突破口。我明显感觉到今天下午某一时刻非常急躁不安和焦虑,但是画了一张画之后就感到平静和满足。我最近做了很多印象深刻的梦,也让我能够离自己的潜意识更近一步。
那天,咨询师跟我说,虽然我当下的状态并不太好,可是她似乎并不太担心,她知道那只是我需要经历的某个
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(2021-10-25 12:35)
这会应该是北京最美的时节吧?
而我只能看看玉洱路上的银杏树,回忆一下帝都的秋了。
来大理刚好四个月了,日子过得平平常常,来之前有过一些想法和设想,确实没有想到会待到这个时候,似乎再待个四个月,也是顺其自然的过程。
从高中开始,每到深秋的时候我就会陷入到一种沮丧的情绪中,很多事情不能照自己的计划发展,人生好像遇到了瓶颈。这是让人不舒服的状态,似乎又是我非常熟悉的状态,在这样的状态下会有很多迷茫和对自己的质疑,我开始收拾屋子,借由整理外部世界来梳理内部世界。
申请咨询师平台的面试并不顺利,在两个原则性问题上出现了致命失误,我内心已经给自己判了死刑,只是我感到当我收到真正的判决通知的时候,还是会心里一沉。督导之前问过我几次,对于今后的职业发展是怎样的规划,我虽然嘴上说想做全职的咨询师,但我想我内心深处大概并不认可。
面试的打击似乎开始让我重新去审视,之后的路要如何去走。咨询师的路也许可以满足我一些自我实现的需求,但是我也深知被来访者所支配和面临危险时候的恐惧。我内心深处渴望的自由,是设置和边界承载的,但是我转头又想,自由又将把我带去何方?当一个
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(2021-09-16 12:42)
二刷巍山,主要是为了尝试另一种扎染效果,原本的计划是在兴巍扎染坊待一天,谁知天空作美居然来了一场奇遇~
这次和悦悦一起,她主要是去探访圆觉寺,我们商量好她上山礼佛,我去兴巍扎染,最后可以去古城里的广东美食小馆儿大快朵颐。
万万没想到,我们出发的当天,大理附近的洱源县又地震了,虽然级数不高,但是震感还蛮强烈,于是本该9点抵达的高铁,因此延误了两个小时,来了场候车大厅半日游,抵达巍山已经饥肠辘辘,决定改变计划,先去广东小馆觅食~
老板不善言辞,安静做饭,番茄牛腩饭的口感和味道让人难忘,这家餐厅叫“一道小馆”,老板娘在小馆旁边开了一间茶室杂货铺,日常会做一些手工售卖,写得一手童真的好字,悦悦说巍山养人,老板年的气色看起来比半年前饱满了很多。
酒足饭饱有些困意,临时决定和悦悦一起上山去逛逛圆觉寺,高德叫了快车,却万万没想到导航导到了一条死胡同。司机在我们一上车就开始质疑路线,问我们确定要按照导航走吗?因为他熟悉圆觉寺的路,可是导航这条似乎去了另一个方向,我说没关系,按照导航走,万一撞了南墙,我们再回头。
这条上山的路,越开越让人迷惑,岔路口司机再
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分类: 生活感言
前段时间看到热搜的一个话题,不上班之后的日子过得如何?
大家各种PO照片,对比面相发生的变化,堪比不动刀整容,总体看来,不上班人的面相都更加柔和舒展,呈现出内心的喜悦感,但也许这些都是我内心的投射。
不上班不等于不赚钱,不等于坐吃山空没收入,细算起来,我2018年夏天开始不上班做自由职业到现在已经将近三年了。精神状态和面相也有了很大的变化,笑起来更加舒展和自然,我更喜欢现在的自己。
不上班的三年,没有啃老,也没有上街要饭,日子没有大富大贵,也没有经历徘徊在生存线边缘的绝望,我知道人生中最绝望的时刻已经熬过去了。
这三年,在吃喝玩乐的领域里赚一些快乐的小钱,一部分还被心理咨询的学习吞掉了,虽然没有稳定的收入,可是经常在现金流有些告急的时候就会来一些机会或者一笔飞来横财,老天还是眷恋我的。
没有朝九晚五的生活,99%的时间都是自然醒,不是非常努力的拼搏,现在赚钱丝毫无法激起我的斗志,一切都在慢悠悠,稳重有序——庆幸我没有被内卷进去。
我过上了一种非常light的生活,没有亲密关系,没有结婚生娃,没有车贷房贷信用卡,没有化妆品,随时可以说走就走,
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(2021-04-24 18:11)
一场说走就走的旅行,意外地在厦门生活到了现在。1月4日上岛,马上也要四个月了。我说厦门像一个巨大的子宫,重新孕育着我的生命。
我之前居住的地方,每次坐车回去都要路过大生里,最近才发现,这里一百年前曾是大清国最大的坟场,厦门曾经 的殡仪馆也在附近,即使现在搬迁到了集美,大生里依然有些冷清没落,我怕这些东西,却又十分好奇,死亡的尽头不就又是生命的重生么。
看来注定,我来到这里是要开启人生另一种活法的。
说来有点神奇,在厦门生活的感觉很像在西班牙留学的日期,一个人来到Bilbao,走的时候拥有了人脉网络,认识了有趣的朋友,看到了人生各种活法。
在厦门也是,住在前田附近的时候生活还比较单调,但是机缘巧合,看到了灯塔,与啊楚和婆婆一群人相识,人生又有了新的专辑。一月份在灯塔附近的徘徊,对里面的好奇,突然就现在就变成了我生活的空间,一切又是那么合情合理,原来当你顺应着命运前行的时候,一切是那么的和谐流畅。
体验的业务还在不温不火的前行,马上要见证一个行业的兴起,确实让人兴奋,但是在前期推进的时候,也会不免出现绝望和沮丧。
前两天去探索了银行中心19楼的
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1月1号这么快就过去了呢,抓紧时间来总结一下过去的2020年吧!
我觉得总结比展望未来要踏实,毕竟是实打实发生的,总结就是一个记录梳理的过程。从某一时刻开始,我似乎放弃展望未来了,因为计划大部分时候赶不上变化,规划来规划去,还可能被突如其来的变故打乱阵脚。
2020对于整个世界是多灾多难的一年,但是放在我的个人经历中,这一年其实是转变成长尝试的一年,在大家基本不怎么出门的情况下,我完成了若中程旅行,比如去泰国,青岛,重庆分别待了两个星期,比如去了岳阳和厦门,另外我还把大众点评上很多长草的馆子都打了卡,这一年我一点都不亏,充实得很。
我坚持了一整年弹尤克里里,练习写硬币书法,也尝试用画笔连接自己的内在世界。11月底我说打算为蛤蟆先生画插图,然后2020年的最后一天我居然顺利的完成了当时的计划!潜意识的创造力真的是无穷无尽。这样的经历也让我感觉到人生怪圈终于被打破,我也算是个做事有始有终的人了。
2021年有一些新的想法想要尝试,买了1.4去厦门的单程机票,看看能在那边生存多久。
今天看了soul这部动画片,其实人生的目标怎么能用找到火花替代呢,终归本质就是知道如何好
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(2020-12-24 12:20)
分类: 生活感言
当我了解自己内心真正需求的时候,我买到好物的概率越来越高,今年入手了一些感觉性价比高又实用的东西物件在这里记录一下:
【优衣库的饺子包】打折的时候59,这款看似小巧,内容积大的惊人,而且材质比较轻防水耐磨。最近我开始手绘人生,出门都会装着手绘本,和若干画笔,这个包刚好可以装下普通书籍,厚一些书都可以驾驭。我还尝试过一起放保温杯和雨伞,除了有点鼓囊意外,拉上拉链毫无压力。
【电动擦玻璃器】这简直是一款保命产品,之前看着我妈大半个身子伸出窗外去擦玻璃,关键是还擦不干净,真的是心有余悸,有了电动擦玻璃器,坐在屋里,释放双手,看着它上下运动做苦力就可以了。如果有实力就买四位数的,免去质量问题之隐患。
【monami的黑色两头刷子笔】无论是写楷书还是画插画,笔触都十分流畅,很容易画出个人风格,唯一的小瑕疵就是墨水经常被手蹭花。
【甲壳虫的胸针】淘宝5块钱入手的,别在黑色帽子上吸睛百分百,是凸显个人特色的一个配饰。
【蟹八件】让吃蟹变成一件非常有仪式感的事情,而且在团队的合作下使用工具可以极大提高拆蟹效率。
【兔毛围脖】今年冬天让我抛弃了其他围巾独宠
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(2020-12-24 11:11)
分类: 生活感言
相比于展望未来,我喜欢回顾过去,这篇想写写这一年看过的书,因为疫情突然多出了闲暇时间,一部分就让我在书籍中打发了。
为什么突然喜欢看书了呢?毕竟不用再担心AI内容推送,喜欢就继续看,不喜欢就合上,我有绝对的控制权。出一本书毕竟比一篇公众号或者小视频投入更多的心血,在一切都是快节奏的当下,书籍就像是某些沉稳固定的东西让我有安全感不会轻易被信息狂流卷进去。
这一年我都看了哪些书呢?
《人间食话》,《新情绪疗法》,《老街的童话》(绘本),《第七感》,《再会,老北京》,《蛤蟆先生去看心理医生》,《庄子白皮书》,《小大人症候群》,《内向心理学》,《你想活出怎样的人生》,《开启你的高纬智慧》,《我想要两颗西柚》,《你,是自己的钥匙》,《毕淑敏心理咨询手记》《爱是勇者的游戏》,......还有一些心理咨询的专业书籍。
有些书看完内容就忘在了脑后,有些内容还可以久久回味。
- 最近的手边书是梁实秋的《人间食话》,睡前读两三篇,保持心情愉悦,他里面有些描写还是非常幽默有趣的。
- 《蛤蟆先生》是我本年度读的最用心的一本书,不仅仅读了三遍,还尝试给每一章画了插画
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(2020-12-09 15:23)
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心理

分类: 生活感言
最近一段时间,我都会在凌晨四五点钟醒过来,眼睛虽然睁不开,但头脑却异常清醒,开始思考关于抑郁症和对自杀的理解。
昨天晚上和一个有抑郁症的朋友简单聊了一下,她提到自己之前有自杀的念头,后来去医院心理门诊开了药,服用之后感觉状态稳定一些,虽然并没有开心起来,脑子里还是一团浆糊,但是至少没有自杀的想法了。她说自己还曾经去高楼上面走了走,如果评估的话,其实那时候的状态也是蛮危险的。一旁的朋友打趣到,你也真是勇敢,还去那上面看看。
昨天聊了有一阵,我清晰地记得她重复了很多遍,那个劲上来真的是可怕,我现在能理解那些自杀的人了,其实那会已经不受大脑的控制了,是生理上就想这么做。
大概印象太深刻,我晚上做梦还梦到她,穿了一身亮黄色的裙子,微笑着跟我打招呼,说她准备好了,要开始做咨询。
为什么我们会对抑郁症中的自杀这么敏感并且要进行评估和干预,因为这种自杀的念头是一种症状,就好像身体内部发炎了,会疼痛会发烧一样,自杀的念头也是,它不是自己用理智想出来的,而是自然而然就发生的。不要对抑郁症患者说,你想开点,不要来不来就想死,那根本没意义,就好像一个人得炎症发烧,你跟对
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